Беверли Энгл
Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022

© Иллюстрация на обложку. В. Бортник, 2022

* * *

Введение

Как часто, пытаясь рассказать другому о детских переживаниях, вы слышите: «Это просто удобно – перекладывать на родителей ответственность за проблемы своей взрослой жизни. Родители делали для тебя все, что могли, а ты неблагодарный инфантил!» Сложно объяснить другим, что родители были заняты исключительно собой, и вы слишком рано научились самостоятельно справляться со своими проблемами. Вам было важно, чтобы они всегда были довольны вами. Вы прилагали к этому столько усилий, что потеряли собственную жизнь.

И сейчас дело вовсе не в том, что вам надо найти виноватых. Вы просто хотите вернуть себе свою жизнь. А главное, не повторить ошибки родителей в общении со своими детьми. Ведь вы желаете им лучшего детства и лучшей жизни.

Цель этой книги – сделать видимой ту боль, которую мы несем с собой из детства, и найти способы ее исцелить. Чтобы не транслировать ее на собственных детей.

Я больше 10 лет веду частную психологическую практику. За это время слышала много человеческих историй. А на протяжении последних нескольких лет ежедневно получаю от подписчиков своего блога сотни сообщений, в которых они рассказывают о проблемах. И весь мой опыт говорит: детские травмы и проблемы в отношениях с родителями во взрослом возрасте – две самые болезненные темы для многих людей. Именно отсюда «растут ноги» у многих других проблем взрослой жизни.

У каждого из нас в детстве есть как тяжелые моменты, так и моменты счастья. Вот только их соотношение у всех разное. И с ним мы выходим во взрослую жизнь.

В этой книге вы найдете ответы на четыре самых важных вопроса, которые влияют на эмоциональное качество жизни взрослого человека:

1. Как справиться с багажом травм и негативных переживаний из детства? Ведь именно детский опыт отношений в родительской семье влияет на любые наши отношения, которые мы строим во взрослом возрасте. Этому посвящена первая глава книги.

2. Какие детские проблемы влияют на взрослую жизнь? Как справиться с основными детскими травмами, чтобы улучшить качество нашей жизни. Подробно рассмотрим список проблем и выполним упражнения для их проработки во второй главе.

3. Как не повторить ошибки родителей со своими детьми? Чувство вины постоянно гнетет современных родителей. Понимание, как поступать в той или иной ситуации с ребенком, может облегчить жизнь молодым родителям. Об этом третья глава.

4. Как взрослому человеку сделать отношения со своими родителями комфортными? Часто отношения взрослых детей с родителями базируются на токсичных чувствах вины и долга. Это отравляет жизнь обеим сторонам. В четвертой главе я покажу читателям, где находится выход из этих взаимных страданий.

Эта книга расскажет, как родители ранили нас, и как мы теперь можем ранить своих детей. Иногда не специально, а из-за отсутствия опыта и знаний. Иногда от сильной боли или гнева, справиться с которыми можно, только перекинув их на другого. И этим другим часто становится ребенок, потому что беззащитен и полностью зависит от родителей.

Мне кажется важным говорить о душевных травмах, которые наносят родители детям. Каждый ребенок должен знать – это не его вина. Не он такой плохой, что заслужил это. Не он такой слабый, что не справился с этим. Просто с ним случилась беда. И он нуждается в помощи и сочувствии.

У меня нет цели обвинить родителей в создании травмирующего опыта детей. Это само по себе не решает проблему, а иногда даже усугубляет ее. Понятно, что делают они это не от хорошей жизни. Они сами находятся в сложных условиях и тяжелых эмоциональных переживаниях. Но и молчать об этом из заботы о чувствах родителей, – жестоко по отношению к детям, которые через это прошли. Ведь они стали заложниками ситуации, в отличие от взрослых.

Еще эта книга расскажет, как помогать себе справляться с негативным опытом детства. Одному бывает достаточно просто понять, что дело не в тебе, что с тобой так было нельзя. Это уже меняет отношение к ситуации и к самому себе. Другому нужен более глубокий анализ и проживание психологических травм. Для этого в книге есть практические упражнения.

А еще эта книга покажет, как можно по-другому. По-другому относиться к себе. По-другому воспитывать детей, не скидывая на них свою боль и неудачи. Вы поймете, что нормально ошибаться, не быть безупречным, грустить или радоваться пустякам. Нормально заботиться о себе и рассчитывать на поддержку близких. И можно быть счастливым, даже когда окружающие вами недовольны.

Будьте бережны к себе, читая книгу. Если вы чувствуете, что вам тяжело сталкиваться с теми или иными переживаниями, отложите на время чтение и займитесь другими делами. Читайте не спеша, понемногу, чтобы ваша психика успевала перерабатывать полученную информацию.

Упражнения, предложенные в книге, помогут вам проанализировать опыт детства, посмотреть на него под другим углом, понять нечто новое для себя. Но не всегда их может быть достаточно для решения проблемы. Поэтому помните: если чувствуете, что сами не справляетесь, спокойно и уверенно обращайтесь за психологической помощью к специалистам.

Ради сохранения тайны психологической помощи все примеры в книге вымышлены, все совпадения случайны.

Глава 1
Во всем ли виноваты родители?

Как взаимодействие с родителями в детстве влияет на взрослую жизнь ребенка

Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление.

Братья Стругацкие «Гадкие лебеди»

Выходя во взрослую жизнь, каждый из нас несет с собой неприятный багаж – психологические травмы и неэффективные модели реагирования. Приобретенные в детском возрасте в родительской семье, они будут влиять на всю нашу последующую жизнь. Но от них можно избавиться, если приложить в этом направлении осознанные усилия.

Конечно, это не единственное, что многие из нас получили от родителей. Большинство из нас любили, о нас заботились, нас учили жить в социуме, помогали в трудных ситуациях, гордились нашими успехами и поддерживали, как могли. Наши родители делали для нас все возможное и даже больше. И за небольшим исключением, они не вредили нам осознанно. Конечно, это не означает, что нам не было плохо, одиноко, больно, что мы не испытывали вину или обиду, не злились и не чувствовали ненависть к родителям. И это нормально. Так бывает.

Разбираясь с психологическими проблемами из детства, наша задача – не найти виноватых, а помочь себе справиться уже во взрослом возрасте с тем, с чем в детстве мы справиться не смогли. Но сделать это сложно, не ответив на главный вопрос:

Во всем ли виноваты родители?

Это очень болезненный для многих вопрос. И для родителей уже выросших детей, которые сталкиваются с обвинениями в свой адрес, что не так воспитывали, не тому учили, не так любили. И для молодых родителей, которые часто утопают в родительской вине из-за любого неверного действия по отношению к ребенку.

В обществе существует две противоположные точки зрения. Первая говорит, что корень всех наших проблем лежит в детстве. В том, как нас воспитывали, как с нами обращались, как к нам относились наши родители, чему они нас учили, в чем ограничивали и как оценивали. Вторая же утверждает, что наши родители делали для нас все, что было в их силах, а иногда даже больше, и не нужно каждый раз возвращаться в детство и перекладывать на родителей ответственность за текущие проблемы. Надо решать их здесь и сейчас.

Давайте разбираться, как на самом деле обстоят дела. Как события детства влияют на нашу взрослую жизнь? Какова ответственность родителей за травмы, которые мы получаем в детстве?

Взаимодействие всегда складывается из участия двух сторон. И результат, который мы получим, зависит от их взаимного вклада.

Что вносит во взаимодействие ребенок? Особенности психики: у каждого ребенка своя совокупность психических процессов и явлений. Он по-своему ощущает, воспринимает, испытывает и выражает эмоции. У него свои особенности запоминания, внимания и мышления, своя скорость протекания нервных процессов. Это врожденные характеристики. От них зависит, как ребенок будет реагировать на воспитательный процесс и какие модели взаимодействия с внешним миром он сформирует. Давайте покажу на примерах.

Женя, 3 года. Добродушный, скромный, послушный, застенчивый ребенок. Когда мама дает ему пакет с конфетами, чтобы он выбрал, он спрашивает: «Сколько можно взять?» Получает ответ и берет ровно столько, сколько разрешили.

Даша, 3 года. Активная, веселая, обаятельная, знает, чего хочет. В той же ситуации, получив ответ: «Одну», спрашивает: «А можно две?» Получив разрешение на две, продолжает уточнять: «А можно три?» Улыбается, чтобы получить положительный ответ. В случае отказа немного капризничает и принимает его.

Миша, 3 года. Угрюмый, замкнутый, настойчивый. В описанной ситуации заявляет: «Хочу три!» Топает ногами, злится, не принимает отказ. Не берет ни одной конфеты, если не дали столько, сколько ему нужно. Обижается и уходит.

Видите? Три разные реакции детей на одинаковое поведение родителей.

Большая проблема для родителей в невозможности изначально понять все характеристики психики ребенка. Они раскрываются полностью только с течением времени, в процессе взаимодействия с окружающим миром, и особенно в семье. Именно поэтому, из-за неполного понимания особенностей психики своего ребенка, большинство родителей совершают ошибки.

Теперь посмотрим, что вносит родитель? Его вклад – это способы взаимодействия, которые базируются:

• на отношении родителя к ребенку;

• на его представлении о воспитании и знаниях детской психологии;

• на его личных особенностях.

Дети в некоторой степени являются заложниками ситуации. Они слабее, зависят от родителей и не могут выйти из отношений, если их что-то не устроит.

Можно выделить три основных варианта взаимодействия родителей с детьми. В целом их, конечно, больше, но мы рассмотрим базовые:

1) Подавить ребенка и действовать исключительно в собственных интересах. Это не обязательно будет происходить грубо и прямолинейно. Часто родитель, действуя в своих интересах, убеждает ребенка, что делает все только ради него.

2) Подчинить всю жизнь ребенку и забыть о своих интересах. Ловушка этого выбора – неверные представления родителя о реальных интересах ребенка. Он действует в рамках собственных представлений, как ребенку будет хорошо, забывая спросить его мнение.

3) Договариваться с ребенком и искать взаимовыгодные варианты или компромиссы. Это самый сложный и затратный способ. Однако самый эффективный и благодарный в долгосрочной перспективе. Проблема в том, что до определенного возраста с ребенком можно договориться не обо всем. И родитель должен хорошо понимать, где уже можно договариваться, а где необходимо проявлять родительскую власть[1] и устанавливать границы. И, конечно, этот вариант требует от родителя большого терпения, заинтересованности и ресурсов.

Какое влияние на психику ребенка может оказать взаимодействие с родителем, наглядно показано на схеме:

И каждый из этих результатов взаимодействия требует нашего подробного рассмотрения.

Модели реагирования

Модели реагирования – это набор повторяющихся шаблонов мыслей, чувств, поведения, которые человек формирует, а затем использует при взаимодействии с окружающим миром. Нашему мозгу удобнее и менее затратно использовать уже готовую модель, чем каждый раз придумывать новые способы реагирования на повторяющееся событие.

Модели реагирования включают мыслительные, эмоциональные и поведенческие шаблоны.

Примеры мыслительных шаблонов: «Я красивая и умная девочка!» «Мальчики не плачут». «Старших надо слушаться». «Я ни на что не способен». «Девочкам надо помогать». «Все люди добрые и хорошие, желают мне блага». «Мир опасен и жесток, и каждый должен защищаться сам». «Большие деньги нельзя заработать, их можно только украсть». «Любимая работа будет приносить хорошие деньги» и т. п.

Примеры эмоциональных шаблонов: стыд за совершенную ошибку, страх при повышенном внимании окружающих, гнев в ответ на игнорирование, стеснение во время секса, презрение к бедным, жалость к брошенным животным, умиление по отношению к детям, обида как реакция на несправедливость, радость переменам, страх успеха и т. п.

Примеры поведенческих шаблонов: здороваться с соседями; давать сдачу, если тебя ударили; плакать, когда обидели; подавлять злость; уступать место пожилым людям в транспорте; отказываться от повторных попыток в случае неудачи или, наоборот, проявлять настойчивость, пока не получится; первым знакомиться и предлагать дружбу; прекращать отношения при возникновении первой проблемы; обвинять других в своих неудачах; брать на себя ответственность за других.

Поскольку наше поведение является результатом наших мыслей и эмоций, далее мы будем говорить о моделях поведения, подразумевая при этом и поведение, и мысли, и эмоции.

Основные модели поведения формируются в детстве. Именно тогда происходит большинство новых событий, на которые наша психика учится реагировать. Первая успешная реакция на новое событие, как правило, закрепляется, и психика повторяет ее каждый раз, снова оказавшись в похожих условиях.

Эффективные модели поведения – это те, которые приводят к регулярному положительному результату.

Трехлетний Петя, играя в песочнице во дворе, увидел у другого мальчика красивую пожарную машинку. Петя хочет взять поиграть ее, но мальчик отказывается дать игрушку. Петя расстроен и готов уже заплакать.

Мама Пети, увидев, что сын не может договориться с хозяином машинки, подсказывает ему, что можно предложить обмен. Петя берет все свои игрушки и предлагает хозяину машинки выбрать любую в обмен на пожарную. И мальчик соглашается. Мама Пети улыбается и говорит: «Ты молодец! У тебя получилось!»

Петя получает желанную игрушку и новую модель реагирования в ситуации, когда он хочет получить желаемое от другого человека. И эта модель эффективна на всех трех уровнях: мысли – «Я молодец! У меня получилось», эмоции – радость, модель поведения – чтобы получить желаемое от другого, надо предложить ему что-то взамен.

Когда родители помогают ребенку формировать эффективные модели поведения в детстве, они существенно облегчают ему жизнь в будущем. Такой ребенок чувствует себя уверенно и комфортно в большинстве стандартных ситуаций в жизни. Такие люди живут с ощущением «я хорошо справляюсь со своей жизнью». Это чувство также дает им опору при столкновении с новой сложной ситуацией, помогает найти комфортный для себя выход и сформировать очередную эффективную модель поведения.

Неэффективная модель реагирования – это совокупность повторяющихся мыслительных, эмоциональных и поведенческих реакций, которая ведет к регулярному, не удовлетворяющему человека результату.

Как формируется неэффективная модель поведения? В конкретной ситуации взаимодействия с родителем в детстве она оказалась эффективной или, что чаще, единственно возможной в имеющихся условиях. И мозг ребенка ее запомнил. Но когда он вырос, изменились обстоятельства (например, он перестал зависеть от родителей), появились другие цели (его собственные, а не сформированные под влиянием родителей), а модель поведения осталась прежней. И она уже может быть не просто неэффективной, она мешает ему выстраивать отношения или добиваться своих целей. Но если человек не подверг ее эффективность осознанному анализу, мозг просто продолжает ее использовать не задумываясь, как будто едет по накатанной колее.

Когда в песочнице у двухлетней Маши другие дети отнимают игрушки, Маша пытается вернуть их обратно. Но мама Маши каждый раз учит девочку делиться и запрещает ей отбирать свои игрушки. Сначала Маша сопротивляется и плачет, но мама настойчива. Она стыдит Машу, объясняет, что «хорошие девочки делятся игрушками и уступают другим».

В итоге Маша уступает и отдает свои игрушки. Мама довольна, хвалит Машу и говорит: «Ты молодец! Всегда надо уступать и делиться с другими!»

Со временем у Маши формируется модель «если другой хочет взять твое – это надо отдать, иначе тебя сочтут жадной или плохо воспитанной».

И уже взрослая Маша, начальник отдела маркетинга, не умеет защищать свои интересы и уступает должность молодому карьеристу, который не стесняется на нее претендовать. Она просто пишет заявление об увольнении и уходит «в никуда», потому что ей в этой ситуации некомфортно.

На уровне мыслительных шаблонов у нее срабатывает установка «ты плохая, если не уступишь ему», на уровне чувств – стыд и вина, на уровне поведения – отказ от борьбы за свою должность.

Она чувствует себя плохой уже просто потому, что коллега претендует на то, что есть у нее. И чтобы избавиться от дискомфорта, готова это отдать.

Модели поведения формируются не только в процессе непосредственного взаимодействия с окружающим миром и другими людьми. Ребенок также копирует модели поведения других людей, которых считает значимыми взрослыми[2] (родителей, родственников, воспитателей, учителей, тренера и т. п.). Хорошо иллюстрирует такую ситуацию анекдот:

– Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?

– Шоб да – так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее.

– Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?

– Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.

– Кеня Лейбовна, это вас Аарон беспокоит. Да, супруг вашей внучки. Скажите, зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?

– Боже мой, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой…

Другую часть моделей поведения ребенку активно предлагают, а иногда навязывают значимые взрослые. Как это было в приведенных выше примерах про Петю и Машу в песочнице.

Все вынесенные из детства модели поведения важно подвергнуть анализу на предмет эффективности в жизни конкретного человека в современном мире. Почему?

Во-первых, то, что работало в детстве в условиях зависимости от родителей, может перестать давать результат во взрослой жизни, или же этот результат может быть неудовлетворительным.

Вася (3,5 года) устроил скандал, чтобы получить желаемую игрушку в магазине, и с мамой это сработало. Проверил эту модель на маме еще несколько раз, когда не хотел одеваться на прогулку и есть кашу. И снова она сработала – мама уступила. В результате модель «Скандал – получение желаемого» сформирована как удачная и перенесена на отношения со всеми остальными людьми.

Однако не все люди, особенно, когда Вася уже вырос, реагируют уступками. В итоге сформированная модель поведения, которая должна приносить быстрый результат, во взрослом возрасте приводит к большому количеству конфликтов с окружающими и портит отношения с близкими. Если, конечно, Вася не встретит Машу из предыдущего примера.

Во-вторых, многие модели поведения, которые мы получили от родителей, особенно в нашей стране и на постсоветском пространстве, были сформированы с целью выживания в трудных и зачастую опасных для жизни условиях. И они почти не применимы в современной, благополучной и относительно безопасной жизни.

Вспомните запрет на выбрасывание еды. Наверняка вам тоже его не раз озвучивали. Потомки людей, переживших войну и блокаду, до сих пор не могут выкидывать хлеб или делают это с огромным чувством вины и внутренним дискомфортом. Многие из нас не могут выкинуть из дома старые вещи, складируют их на балконе с почти тайной мыслью: «А вдруг что произойдет, и все это пригодится!»

У поколения наших родителей тоже есть модели поведения, которые помогли им выжить в перестройку, но совершенно не эффективные в наше время.

Мать семейства больше всего на свете боялась лишиться места на заводе в 90-е годы. Тогда в городе не было другой работы, и это был единственный способ прокормить детей. Своим детям она передала идею, как важно иметь официальную работу, пусть даже на ней платят копейки, зато это гарантирует выживание.

Теперь ее дочь испытывает страх и не может начать собственный бизнес, так как у нее есть неэффективная модель: «Выжить можно, только работая в найме».

Для повышения эффективности и качества жизни рекомендую читателям подвергать анализу все ранее приобретенные модели поведения при вступлении в очередной новый этап своей жизни. Особенно это касается моделей поведения, приобретенных в детстве.

Чтобы качественнее и основательнее проработать эту тему, предлагаю следующее упражнение.

Упражнение

«Анализ моделей поведения»

1) Выберите одну из сфер вашей жизни, ситуация в которой складывается не так, как вам бы хотелось. Это может быть работа, семья (личная жизнь), финансы, здоровье, отношения с друзьями, саморазвитие, хобби или отдых.

2) Выпишите все свои установки (мысли, эмоции, поведение) относительно этой сферы жизни.

Вот примеры различных установок, которые могут мешать или, наоборот, помогать своим владельцам:

3) Выделите из написанных вами те, которые сейчас для вас эффективны.

4) Теперь вам предстоит поработать с теми, которые остались. Это неэффективные модели реагирования. Ответьте на следующие вопросы для каждой неэффективной модели:

1. Каким образом эта модель мешает вам сейчас?

2. В какой ситуации (при взаимодействии с кем) вы приобрели эту модель поведения?

3. Была ли раньше эта модель поведения эффективной (для вас или для того, кто вам ее передал)?

4. Что изменилось с тех пор?

5. На какую эффективную модель вы можете ее заменить?

Покажу на примере, как выполнять упражнение.

Допустим, моя неэффективная модель «Я не умею обращаться с деньгами».

Это мыслительная установка. Она мешает мне больше зарабатывать и заставляет чувствовать вину, когда я трачу деньги на свои «хотелки».

Эффективной она была в детстве. Родителям было важно, чтобы я тратила деньги именно на те цели, на которые они их давали. Я получила эту модель в 14 лет, когда мама дала мне деньги на спортивную форму для физкультуры, а я купила себе красивую юбку, которую случайно увидела в магазине.

Я выросла, сама стала зарабатывать деньги и поэтому могу решать сама, на что мне их тратить. Я могу заменить эту модель на более эффективную: «Теперь я сама зарабатываю и трачу деньги так, как мне нравится».

Психологическая травма

Психологическая травма[3] – это воздействие разрушительной силы на психику ребенка.

Основное отличие формирования неэффективных моделей поведения от психологической травмы заключается в глубине психологических изменений.

В случае с моделями поведения ребенок принимает их, как подходящие в первичной ситуации, и, в силу особенностей нашего мозга, не пересматривает их эффективность при последующем использовании в аналогичных ситуациях. Каждый раз получает не устраивающий результат, испытывает по этому поводу негативные эмоции, но не подвергает сомнению эффективность самих моделей. Это просто не приходит ему в голову. При желании изменить их легко, если осознать неэффективность.

Психологическую травму ребенок может получить в результате физического или психологического насилия[4]. Он оказывается в крайне стрессовой ситуации, изменить которую у него нет возможности. Ребенок испытывает огромной силы потрясение от осознания собственной беспомощности и беззащитности перед имеющейся угрозой.

События в семье, которые могут быть травматичными для психики ребенка:

• физическое и сексуальное насилие;

• расставание ребенка с родителями на длительный срок, например, передача его на воспитание бабушке;

• психологическое насилие, жестокое обращение со стороны родителей, в том числе унижение, угрозы жизни и здоровью;

• тяжелая болезнь, травма, операция или смерть близкого члена семьи;

• тяжелый развод родителей;

• насилие в семье, которое не относится к самому ребенку;

• моральное давление;

• аморальное поведение родителей или других членов семьи.

Хочу обратить ваше внимание: причина психологической травмы – не только физическое насилие, которое усиливает травматичное влияние насилия психологического. Любые предъявляемые требования, непосильные для ребенка, травмируют его, если это происходит регулярно.

Чем менее гибкие и восприимчивые к нуждам ребенка родители, чем хуже у них контакт с ним, чем меньше они воспринимают его чувства и эмоции, тем выше вероятность травмы. Потому что гибкий человек способен увидеть нежелание ребенка что-то делать и отреагировать на это изменением требований. А ригидный будет продолжать настаивать и добиваться выполнения своих требований любой ценой.

Психологическая травма в этом случае происходит в результате сильного и регулярного давления на ребенка. В какой-то момент он понимает: сопротивляться нет смысла. Он все равно проиграет. Его мнение и желания не имеют значения. Его как личность родитель не видит и не воспринимает. При этом ребенок находится в зависимой ситуации, он не может отказаться от общения и уйти. Ему некуда. Он не сможет выжить без контакта с родителем.

12-летний Миша не хочет делать уроки. Как ведет себя ригидный родитель:

– Иди делай уроки!

– Не хочу!

– Иди в угол!

– Не пойду!

– Дам ремня!

В этом случае родитель просто давит на ребенка и в итоге получает подчинение, опираясь просто на то, что у него, как у взрослого, больше ресурсов, власти, физической силы, чтобы справиться с ребенком. Ребенок в этой ситуации чувствует себя беспомощным и беззащитным.

Как ведет себя гибкий адекватный родитель:

– Иди делай уроки!

– Не хочу!

– Почему не хочешь?

– Устал / хочу поиграть на компьютере / не понимаю предмет / расстроен, потому что поссорился с другом / плохо себя чувствую.

– Ты можешь отдохнуть полчаса и потом сесть за уроки / поиграешь, когда закончишь уроки / давай, я тебе помогу, и мы вместе разберемся / расскажи мне, что случилось / что у тебя болит?

Здесь родитель вступает в диалог с ребенком и ищет варианты взаимодействия, которые устроят обоих, а не просто давит и заставляет бездумно подчиняться, наплевав на интересы или потребности ребенка[5].

В результате психологической травмы психика раскалывается, включаются механизмы психологической защиты[6], и часть личности «застревает» в травмирующем событии до тех пор, пока травма не будет изжита. Этот факт будет влиять на всю дальнейшую жизнь и на все проявления человека в мире.

На дне рождения одноклассника родители именинника обвинили восьмилетнего Васю в воровстве, которое он не совершал. Родители Васи тоже встали на сторону обвинителей и решили обыскать сына на глазах у всех гостей. Он возмущен, злится, но не знает, как себя защитить от обвинений, ведь все значимые взрослые не на его стороне.

Ситуация становится для мальчика травматичной после того, как отец приказывает ему полностью раздеться, чтобы провести обыск. Вася испытывает беспомощность, стыд, беззащитность. Эти чувства настолько непереносимы, что личность ребенка раскалывается. Часть (Травмированная) застревает в травмирующей ситуации. Вторая (Выжившая) вынуждена подстраиваться под существующие условия: Вася смиряется и выполняет требования отца.

Чтобы не чувствовать себя так плохо, Выжившая пытается оправдать действия родителей. Она решает, что, скорее всего, у них были причины для обвинений, что он не заслуживает уважения и доверия просто так. Здоровая же часть, которая уверена в своей нормальности и шокирована произошедшим, оказывается загнана глубоко вовнутрь, контакт с ней прерывается.

Теперь с внешним миром Вася будет общаться своей Выжившей частью. А она считает, что Вася не имеет права на доверие, уважение, справедливость и защиту себя. Она смиряется, когда кто-то пытается унизить или незаслуженно обвинить Васю. И можно предположить, что подобных ситуаций в жизни мальчика будет немало.

Поскольку в результате психологической травмы ребенок оказывается сильно дезориентирован, в таком состоянии легко и в большом количестве у него формируются неэффективные модели поведения.

Так, в описанной выше ситуации у Васи могут сформироваться следующие неэффективные модели:

• не просить о помощи родителей – они встанут на сторону обвинителей и обидчиков;

• принимать несправедливость и неуважение как должное – даже родители не считают, что он этого достоин;

• не защищать себя и свои интересы в случае обвинений – у него нет навыков их отстаивания;

• страх перед большим скоплением людей – именно в этих условиях произошла травма;

• панический страх, когда внимание большого количества людей направлено на него (в том числе это может быть страх публичных выступлений) – это возвращает его в момент самой травмы и вызывает ретравматизацию.

Реакция разной психики на одно и то же травматическое событие различная и зависит от индивидуальных особенностей. Один ребенок в сложном событии получит травму, которая сломает характер и разделит его жизнь на «до» и «после». Психика другого ребенка в той же ситуации сможет пережить и проработать эмоции, с которыми он столкнулся. И для него это будет уже не травма, а опыт. А ситуация будет не травмирующей, а стрессовой, и закалит его характер. Он станет сильнее, и у него появится больше веры в себя и свои силы.

К сожалению, родители не могут предугадать, во что выльется неприятная ситуация для их ребенка, – в стрессовую или травматическую.

Как понять, что у вас есть детская психологическая травма?

О наличии детской психологической травмы часто можно судить только по косвенным признакам, особенно если она произошла в раннем детстве, и о ней не сохранилось никаких осознанных воспоминаний. Иногда даже травмы более взрослого возраста наша психика вытесняет из сознания, и мы ничего о них не помним.

Ко мне регулярно обращаются клиенты, у которых нет никаких воспоминаний о собственном детстве. Вообще. Никаких даже разрозненных эпизодов. Обычно лет до 5–7. Самый длительный период отсутствия воспоминаний в моей практике – до 14 лет. И когда мы начинаем работу с такими клиентами, то находим в этой «амнезии» большое количество психологических травм. Мозг просто предпочел их забыть, а вместе с ними и все остальные события тоже.

Высока вероятность наличия психологической травмы, если в вашем детстве в семье происходили травматичные события, перечисленные выше. Ситуации, в которых вы испытывали сильный ужас, собственное бессилие и ничтожность. Также подтверждением этого могут быть сигналы вашего подсознания и тела:

1. Флеш-бэки. Разные ситуации, эпизоды из фильмов или книг, которые вызывают у вас гипертрофированную эмоциональную реакцию. Например, на сцены избиения или отрезания головы вы реагируете спокойно, а когда на ребенка, получившего «двойку», орет папа – вы начинаете рыдать, испытываете сильную эмоциональную боль или тревогу. Как правило, такую реакцию вызывают ситуации, в которых мы сами получили психологическую травму.

2. Повторяющиеся сны с ситуациями, из которых вы не можете найти выход. При этом во сне вы испытываете сильную тревогу, страх и даже ужас.

3. Определенные жизненные ситуации, в которых вы не умеете себя защищать. И не потому, что у вас нет навыка, как это делать, а потому что чувствуете себя в этот момент беспомощными, ничтожными, виноватыми и бесправными.

4. У вас есть физические зажимы и блоки, не связанные с телесными травмами или болезнью. Например, втянутая в плечи шея, поднятые плечи, скованные движения рук, ног, туловища, зажатая диафрагма, ком в горле, который появляется в стрессовых ситуациях, постоянно напряженный живот.

5. У вас есть разделение между головой и телом. Вы «живете в голове», руководствуясь только логикой, никак не обращая внимания на собственные эмоции и ощущения тела. Вы их стараетесь игнорировать или вообще не имеете к ним доступа.

6. У вас есть ощущение, что вы живете, как будто «за стеклом», или «находитесь в пузыре». А все события происходят за его пределами.

7. В детстве вы подолгу находились в состоянии парализующего страха: в каком настроении мама придет с работы, как отреагирует папа на замечание в дневнике.

8. Вы продолжаете испытывать страх перед родителями даже во взрослом возрасте. Этот страх может быть постоянным, а может быть связан с определенными ситуациями, в которые вы попадаете. Например, вас кидает в холодный пот от мысли: «Как отреагирует папа, если меня уволят с работы».

9. Вы часто испытываете тревогу, которую трудно объяснить текущими обстоятельствами вашей жизни. Тем не менее, вы пытаетесь это сделать и постоянно ищите причины вашего плохого эмоционального состояния.

10. У вас бывают панические атаки.

Как понять, что ваш ребенок получил психологическую травму?

1. Резко изменившееся поведение «до» и «после». Ребенок был веселым, активным и ничего не боялся. После определенного события стал подавленным, замкнутым и пассивным, появилась беспричинная тревога.

2. Негативные изменения в теле ребенка. Это могут быть мышечные зажимы, изменившаяся осанка, положение головы или плеч, испуганный взгляд или отказ от контакта глазами.

3. Регрессия в более ранний возраст. Ребенок начинает вести себя как совсем маленький. Например, у 6–7-летнего ребенка речь может стать несвязной, он начинает «гулить», теряет ранее приобретенные навыки (чтение, письмо). Большинство детей любят регрессировать на короткие промежутки времени, они делают это в игровой форме, и это нормально. Обратить внимание на регресс имеет смысл, только если он стал постоянным.

4. Возникают новые беспочвенные страхи (не путать их со страхами, характерными для каждого возраста).

5. Приступы панических атак.

6. Беспокойный сон, кошмары.

Психологические травмы детства, даже те, которые мы не помним, оказывают сильное влияние на всю нашу жизнь. Они делают уже взрослого человека беззащитным и беспомощным перед определенным видом взаимодействия, связанным с травмой.

Какой результат взаимодействия наиболее травматичен?

Главный вред, который может нанести родитель своему ребенку – это психологическая травма. Психологическую травму и ребенок, и взрослый могут получить не только в семье. Такое может произойти, если человек оказался в зоне боевых действий, при терактах, при нахождении в заложниках, при стихийных бедствиях, нападении и физическом или сексуальном насилии. Ребенка может психологически травмировать воспитатель, учитель или врач.

Но когда угроза подобного рода исходит от родителя, который не только в представлении ребенка любит и защищает его, обеспечивает ему безопасные условия, но и от которого ребенок зависит и не может уйти – такую нагрузку может не выдержать даже сильная психика. И чем младше был ребенок, когда случилось травмирующее событие, тем выше риск травмы и сильнее ее влияние на всю его последующую жизнь.

Фигура родителя становится для травмированного ребенка противоречивой. С одной стороны, он теперь боится родителя, а с другой – от него зависит его жизнь. Ребенок оказывается в позиции заложника. И неосознанно начинает вести себя так, как спецслужбы рекомендуют действовать заложникам террористов. Чтобы выжить: максимально внимательно следить за настроением террориста, не провоцировать, не перечить, беспрекословно выполнять все просьбы, не выделяться, спрашивать разрешения на любое действие, искать способы отвлекаться от негативных мыслей (у ребенка это может быть уход в фантазии, компьютерные игры, наркотики).

Вот только заложники, захваченные террористами, знают, что их постараются освободить спецслужбы. Они могут надеяться на помощь. Ребенку в описанной ситуации помощи ждать неоткуда. Его психика приспосабливается жить в имеющихся условиях. Она остается в таком состоянии, даже когда ребенок вырастает и перестает физически зависеть от родителя.

Но есть и хорошая новость – это можно и нужно исправить. Безусловно, такому человеку обязательно потребуется пройти путь для исцеления травмы. Психотерапевтическая работа с психологическими травмами в любом возрасте дает хороший результат и отражается на качестве эмоциональной жизни.

Все же остальные действия родителя, не насыщенные агрессией и чрезмерным давлением, нормальны для психики ребенка. Он в состоянии с ними справиться. И даже если в результате этих действий у ребенка сформируются неэффективные модели поведения, это достаточно легко корректируется в процессе краткосрочной психотерапии. А большинство из них пересматривается естественным образом в ходе столкновения с новой реальностью. Например, когда выросший ребенок сам становится родителем, он начинает отлично понимать своих родителей. И старые обиды или злость на их действия проходят сами собой.

Итак, давайте резюмируем.

Взаимодействие ребенка и родителя несомненно влияет на обоих участников процесса. И качество этого процесса, насколько он будет безопасным и комфортным для ребенка, зависит от двух составляющих.

Первая: от родителя. От его готовности видеть в ребенке отдельную личность со своими желаниями и целями, а также от его желания меняться и учиться эффективному общению с новым человеком в своей жизни.

Вторая: от психики ребенка, ее «базовых настроек». От того, давление какой силы она способна выдерживать без ущерба для себя.

Дальше мы поговорим, какие последствия для взрослой жизни несут в себе проблемы в отношениях с родителями, и наметим пути их решения. А также в следующих главах я предложу вам модели эффективного поведения, которые помогут избежать основных проблем в отношениях с детьми и психологических травм.

Глава 2
Влияние детских проблем на жизнь взрослого человека

Зачем возвращаться в детство и решать детские проблемы?

Как мы уже выяснили, одна из причин проблем во взрослой жизни – неэффективные модели поведения, ложные установки и представления о жизни, полученные в родительской семье, а также детские психологические травмы. Ребенок относится некритически к тому, чему учат и что говорят ему родители. Он без всякого анализа берет себе большинство установок, принятых в его семье. В подростковом возрасте происходит сепарация[7]. Ребенок перестает идеализировать родителей, в том числе отказывается от их способа жить. Часть родительских установок в этот период подросток пересматривает. Другая часть – неосознаваемая – остается.

Но если сепарация по тем или иным причинам не произошла, то все полученные в семье модели и установки продолжают влиять на жизнь человека. И причина тут не в родителях. Просто эти установки так и остались не осознанными и не проанализированными с точки зрения годности и эффективности для конкретного человека в конкретной ситуации и историческом времени.

Можно сколько угодно обвинять родителей, но возможность осознать и изменить эти установки находится в руках самого человека, ставшего взрослым. Это его задача и ответственность: осознать вредоносность полученных в детстве моделей поведения и травм и взять на себя ответственность за их трансформацию. Позиция жертвы и обвинение в своих проблемах родителей может только ухудшить качество взрослой жизни и затормозить процесс взросления.

Наиболее часто мы обращаемся к травмам детства и для этого идем в психотерапию в периоды кризисов, личных или связанных с этапами развития. В эти моменты старые, приобретенные в детстве модели поведения перестают работать и требуют пересмотра. А мы сами нуждаемся в новых ресурсах.

Таким кризисом может стать развод, сложности, связанные с рождением ребенка, профессиональный кризис и много других жизненных ситуаций, для конструктивного выхода из которых нам необходимы новые, более эффективные модели реагирования. Самый глобальный в этом смысле – это кризис среднего возраста[8]. В этот период мы окончательно можем избавиться от воздействия детских травм и навязанных моделей поведения и начать жить собственными чувствами, мыслями и действиями.

Давайте посмотрим, к каким последствиям могут привести детские проблемы, и как мы можем с ними справиться или хотя бы осознать их наличие.

Далее я опишу наиболее распространенные проблемы во взрослой жизни, корни которых зачастую лежат в детстве и связаны с отношениями с родителями. Речь пойдет именно об эмоциональной составляющей проблемы.

Катя не стала известной актрисой. Если она будет обвинять родителей, ее проблема не решится. Она так и будет чувствовать себя плохо из-за страха предъявления себя публике, из-за мыслей, что она «нелепо кривляется» и у нее совершенно нет актерских данных. Корни этих переживаний лежат в детстве во взаимодействии с родителями. Но ведь Катя выросла и теперь может, и даже должна, с этими чувствами и мыслями разобраться. Не для того, чтобы стать актрисой, а чтобы чувствовать себя лучше.

У каждой такой проблемы есть решение. Упражнения, предложенные в книге, помогут вам проанализировать собственный опыт и дадут понимание путей решения проблемы, которые подходят именно для вас.

Вы можете выполнять последовательно все предложенные упражнения или выбрать только те, которые касаются наиболее актуальных для вас проблем. Если вы испытаете затруднения при выполнении или сильный эмоциональный дискомфорт – отложите на время книгу и займитесь другими делами. Выполняйте в этом случае не более одного упражнения в день. Или можете перейти к следующей главе.

К каждому упражнению даются:

• инструкция выполнения;

• там, где это необходимо для наилучшего понимания, – примеры выполнения;

• вопросы для анализа результатов;

• возможные выводы, которые помогут сориентироваться, правильно ли вы выполнили упражнение.

Основные проблемы взрослых с детскими корнями

Отсутствие опыта близости, проблемы в отношениях с противоположным полом

Трудно хотеть создавать семью и отношения, если у человека есть негативный детский опыт, в котором вместо близости и поддержки, – взаимные обвинения, претензии, скандалы и даже драки, измены, эмоциональная зависимость и унижения. Вряд ли кто захочет во взрослом возрасте добровольно в это возвращаться. Идея, что семья – это в первую очередь эмоциональная поддержка, принятие и место, где ты чувствуешь себя в безопасности, где тебя любят таким, какой ты есть, у таких людей вызывает недоверие, а иногда и смех. Поэтому многие взрослые, вышедшие из неблагополучных, дисфункциональных[9] семей, сейчас откладывают создание собственной семьи на максимально поздний срок. Некоторые из них надеются проработать свои проблемы и со временем создать отношения, которые будут комфортными. Другие просто бегут от негативного детского опыта.

Если же отношения или семью таким людям все же удается создать, то отсутствие здоровых моделей поведения зачастую приводит к повторению родительского сценария.

Через некоторое время они получают в собственной семье ту же атмосферу, которая была в их родительской семье (кто-то становится жертвой, кто-то тираном, выпрашивает любовь через скандалы и претензии, делает акцент на хозяйстве, а не на отношениях). Происходит так потому, что большинство людей, вступая в отношения, автоматически включают модель поведения, которую видели в родительской семье. И если эта модель была неблагополучной или неэффективной, то и их собственная семейная жизнь рискует стать такой же.

Также на качество отношений в паре влияют непрожитые эмоции, которые мешают выстраивать отношения и видеть людей такими, какие они есть. Человек накладывает на других проекции своих родителей и заново проживает с ними травмирующую ситуацию. Такова потребность психики – повторять травму до тех пор, пока не найдется из нее выход. Именно этим объясняется выбор партнеров, которые к вам относятся так же, как родители.

Упражнение «Ассоциации»

Запишите 32 ассоциации на тему семьи. Подчеркните негативные. Оцените, как каждая из них влияет на ваше текущее семейное положение и отношения.

Найдите противоположную позитивную ассоциацию, которой вы сможете заменить негативную. Например, негативную ассоциацию «семья – это постоянные скандалы» можно заменить «в семье все относятся друг к другу с уважением и решают проблемы и конфликты в спокойной атмосфере». Ассоциацию «женщина в семье все тащит на себе и обслуживает мужа и детей» можно заменить на «семья – это партнерство, где у каждого есть своя зона ответственности и при этом всегда можно рассчитывать на поддержку и помощь друг друга. Главное – соблюдать баланс».

Это упражнение позволит вам проанализировать свои установки на тему семьи и заменить те, которые кажутся вам неподходящими.

Нежелание иметь детей

Причины распространенного в современном мире явления «чайлдфри», а также откладывания рождения детей на более поздний срок, во многом связаны с отсутствием в детстве примера родительской любви. Люди, которые в детстве были обузой для родителей, часто не понимают, зачем вообще нужны дети.

Большинством таких людей руководит скрытый страх:

• перед беременностью, родами, кормлением грудью. Как правило, у таких женщин в роду были истории тяжелых беременностей или родов, о которых они узнавали из эмоционально насыщенных рассказов старших женщин;

• перед материнством или отцовством. Человек боится быть плохим родителем или просто не готов посвящать часть своей жизни этому, имея перед глазами негативный опыт собственных родителей;

• зависимого финансового положения в период беременности и ухода за ребенком. Этот страх возвращает женщину в собственное детство, когда она зависела от родителей, и этот опыт был для нее травматичным либо просто дискомфортным.

Прячется этот страх под рационализациями типа: сейчас у меня недостаточно стабильное материальное положение / я не встретил(а) подходящего партнера / надо сначала купить квартиру (машину, дачу) / мои дети не должны ни в чем нуждаться / у них должен быть самый лучший отец (мать) / они должны проводить лето на природе / их надо будет возить в сад и школу на машине. Сюда же можно отнести нежелание тратить ресурсы на рождение, воспитание и образование детей и ничего не получать за это взамен.

Эти рационализации кажутся убедительными только до того момента, пока человек не столкнется с истинной причиной своего нежелания иметь детей. И причина эта всегда лежит в детстве: в боли, страхе, одиночестве, вине и других неприятных чувствах, которые сопровождали его в детстве, и с которыми он больше не хочет сталкиваться.

Упражнение «Пять причин»

1) Запишите в первом столбике (всего их будет два) страхи, которые вы испытывали в детстве (не менее 12). Например, страх остаться одному (одной), страх не справиться с проблемой, страх, что будут ругать за оценки, страх перед тем, в каком настроении родитель придет домой, страх ошибки, страх скандала, страх смерти или болезни родителя, страх опозориться.

2) Запишите во втором столбике (рядом с первым) свои причины не иметь детей совсем или не иметь большего количества детей (не менее пяти причин).

3) Найдите в первом столбике свой страх для каждой из причин не иметь детей из второго столбика и соедините их линиями.

Это упражнение покажет истинные причины вашего нежелания иметь ребенка, которые с самим ребенком мало связаны. Проработав эти причины и проблемы, вы сможете более объективно посмотреть на возможность иметь детей.

Отсутствие успеха или подчинение жизни только успеху, перфекционизм

Когда ребенка любят только за успех, за соответствие предъявляемым высоким стандартам, он принимает это как норму. У него искажается мотивация на достижения: он стремится не к самой цели, а к одобрению и любви родителей. И, повзрослев, старается заслуживать любовь все новыми достижениями. Обычно это приводит к эмоциональному выгоранию в середине жизни, к ситуации «богатые тоже плачут», внутренней пустоте и отсутствию смысла в жизни.

Но при условной любви родителей может быть и противоположная реакция у ребенка. Со временем он может осознать бессмысленность погони за успехом, понять, что это не несет ему той любви, ради которой он старается. И тогда он отказывается от успеха. Перестает стараться и прикладывать усилия, начинает плохо учиться, хулиганить и даже может связаться с плохой компанией, чтобы увидеть истинное отношение к себе родителей. Если это осознание приходит во взрослом возрасте, человек может начать требовать от собственной семьи доказательств безусловной любви через обнуление всех своих успехов.

Итогом такого отношения родителей в детстве становится: либо внутренняя пустота при видимом благополучии, либо создание и демонстрация собственных страданий, как доказательство ущерба, который причинили в детстве родители.

Упражнение «Мои достижения»

1) Запишите свои главные достижения за последние 10 лет и свои цели на следующие 10 лет.

2) Напротив каждого пункта укажите «заказчика» ваших достижений или целей – для кого или для чего вы это делаете, чье мнение вам важно или, может быть, чьи планы вы реализуете или от кого вы бежите.

3) Сделайте выводы об истинной природе ваших целей и, если она вас не устраивает, сформулируйте собственные цели.

Пересмотр системы внутренней мотивации – непростой процесс. Для начала необходимо осознать, как обстоят дела в данный момент. Результаты упражнения помогут вам понять, для кого вы стремитесь к успеху и есть ли в этом ваши собственные, внутренние мотивы.

Сложности и ограничения в профессиональном и финансовом развитии

Родительские негативные установки относительно выбора профессии и денег разнообразны. Это может быть «щелевое мышление», когда ребенок выбирает профессию, которая уже опробована предыдущими поколениями, как успешная или приносящая заработок. И ни он, ни его родители не видят возможностей другого пути развития. Например, в семье врачей ребенок должен вырасти и обязательно стать врачом, независимо от его склонностей и предпочтений.

Ребенок также может «обслуживать» семейные установки, например:

• «деньги – это зло» – и отказываться от возможностей заработать;

• «наш папа самый успешный» – и испытывать страх перед бо́льшим успехом, чем у папы;

• «на себя работают только неудачники, которых не взяли на работу в компанию» – и не реализовывать свой предпринимательский талант.

А если ребенок идет против семейных установок и сам выбирает путь, то часто испытывает за это вину и стыд, которые ограничивают его развитие.

Однако не всегда наличие семейных установок тормозит развитие. Часто это успешный опыт, на который ребенок может опираться в профессиональном становлении, даже если выбирает другой вид деятельности.

Но, к сожалению, у большинства из нас в какой-то момент этой опоры не стало. Например, с этим столкнулось поколение, которое выросло в перестройку. Полученные в детстве установки про профессиональный успех и деньги оказались бесполезными в новых условиях. Они сильно тормозили развитие тех, кто не смог вовремя их пересмотреть. А пересмотреть было сложно: опыт родителей оказался устаревшим, а новые модели успеха еще не сформировались. Многим людям из перестроечного поколения пришлось прокладывать собственный путь к успеху и формулировать новое отношение к деньгам.

В современном мире все меняется настолько быстро, что каждое последующее поколение уже не может опираться на модели успеха предыдущего поколения, им приходится искать свой путь самим. И одновременно справляться с ограничивающим влиянием установок предыдущих поколений.

Упражнение «Проверка установок»

Запишите, какие установки относительно денег и профессионального успеха вы вынесли из родительской семьи. Это могут быть как позитивные, так и ограничивающие вас установки. Оцените, как каждая из них влияет на вас.

Для каждой негативной установки найдите позитивную, формулировка которой будет вам нравиться.

В результате выполнения упражнения вы сможете более осознанно посмотреть на свои установки, проанализировать их и заменить вредоносные.

Отсутствие понимания себя и своих желаний/потребностей

Если ребенка с детства лишают возможности прислушиваться к себе, своим потребностям и желаниям, ориентируют на мнение родителей, которые «лучше знают», что подходит для него, к определенному моменту он теряет контакт с собой. А в отношении своих потребностей действует с позиции «так надо / так правильно / так родители сказали».

Последствием такого воспитания становится не слишком приятная жизнь и неудовлетворенные потребности, а также:

• проблемы со здоровьем – человек не слышит слабые сигналы своего организма и сталкивается с проблемой со здоровьем, когда она уже достаточно серьезная. И даже в этом случае некоторые люди предпочитают эту проблему игнорировать;

• нарушение пищевого поведения – неправильные модели питания в том числе ведут к наследственным заболеваниям. Также в семье еда может быть способом снятия стресса или выражения своей любви и совершенно не учитывать реальные потребности организма;

• склонность к риску – из-за неумения заботиться о себе и беречь себя, а также игнорирования собственного страха;

• неумение отдыхать – также связано с тем, что человек не прислушивается к слабым сигналам организма и «работает на износ», а во время отдыха не может расслабиться, испытывает тревогу или вину.

Упражнение «Максимальная концентрация»

1) Напишите в столбик максимально подробный список ваших дел сегодня. Например, проснулся в 7 утра, умылся, на завтрак съел бутерброд и выпил кофе, поехал на работу, по дороге купил еще кофе и так за весь день.

2) Напротив каждого пункта напишите причину, по которой вы это сделали. Можно оформить это в табличку, как в примере ниже.

3) Сделайте выводы о мотивах своих действий.

4) Выберите те, где изменения можно провести немедленно и реализуйте их в ближайшее время. Например, если вы не хотите утром есть, вы можете не завтракать, пока не почувствуете голод.

5) Теперь выберите те, которые вы не можете не делать, но можете изменить к ним отношение. Запишите новую формулировку в таблицу и затем, выполняя действие, мысленно повторите ее. Например, умываться / чистить зубы / краситься не потому, что «так надо» или «другим будет противно», а потому, что «я хочу чувствовать себя свежим и бодрым», «мне нравится выглядеть ухоженно».

6) Оцените изменения в ощущениях на следующий день.

Это упражнение позволит вам более внимательно посмотреть на текущую жизнь и сделать ее комфортнее за счет маленьких доступных шагов.

Зависимость от мнения и одобрения других людей

Многие из нас так сильно зависят от мнения окружающих, что подчиняют этому все свои интересы и все свои действия. Они боятся, что их не одобрят, осудят, неправильно поймут, не будут любить. Они думают в первую очередь о чувствах и интересах других, забывая о себе. У таких людей сильно развита эмпатия[10]. Они заранее способны предугадать, как отреагирует близкий (а иногда и не близкий) человек на то или иное их поведение, и действуют исходя из желания получить определенную позитивную реакцию.

Они привыкли вести себя так потому, что в детстве их сильно ругали или отвергали, когда они отстаивали свои интересы, высказывали свою точку зрения, злились или, по мнению родителей, выражали другой негатив.

Такие зависимые от окружающих люди, как правило, очень удобные члены общества. Они всегда заботятся о чувствах других, стараются быть приятными и полезными. С ними комфортно и легко. Однако самим им живется сложно. Их фокус внимания всегда смещен с себя на других людей. Они думают о себе только с позиции «быть удобным». Они находятся в постоянном поиске одобрения и любви. Их действия, да и вся их жизнь, сильно ограничена мнением других людей. Они никогда не сделают того, что не одобрит родитель или партнер, даже если сами этого хотят.

Некоторые из них отказываются от карьеры, потому что партнер не доволен частыми задержками на работе или командировками.

Одни отказываются от рождения ребенка вне брака, ведь общество не примет и осудит.

Другие отказываются от отношений, потому что партнера не принимают его родители или окружение. А есть и такие, кто, наоборот, вступает в отношения только потому, что близкие настаивают, что пора создавать семью.

Многие взрослые, зависимые от окружающих, не высказывают мнение при принятии важных решений, потому что боятся реакции других.

Вариантов жертв, на которые идут такие люди, бесконечное количество. Но самая главная их беда – они не способны ценить любовь «просто так», без условий со стороны партнера и без усилий со своей стороны. Они всегда прилагают усилия в отношениях, чтобы заслужить любовь. И по этой причине часто становятся жертвами домашнего психологического или физического насилия.

Упражнение «Мое мнение»

1) Составьте список того, что вам бы хотелось сделать, но не делаете. Обратите внимание: не иметь, не купить то, на что нет денег, а именно сделать (может быть, и купить) из уже доступного вам. Наберите не менее 10 пунктов.

Например, пойти учиться на парикмахера, покрасить волосы в зеленый цвет, поменять профессию, развестись.

2) Напишите рядом с каждым пунктом имя человека, из-за мнения которого вы не делаете этого. Если вам кажется, что это все люди или все коллеги, попробуйте за ними увидеть одного конкретного человека, мнение которого для вас самое значимое.

3) Сформулируйте, как именно звучит это мнение. Например, «никто не будет относиться ко мне серьезно, если у меня зеленые волосы».

4) Найдите способ или формулировку, как вы можете отстоять право сделать, что хотите, в своем внутреннем диалоге с этим человеком.

Например, отстоять право на зеленые волосы вы можете следующим образом: «Мне самой неинтересно иметь дело с теми, кто судит о людях по цвету волос».

Выполняя это упражнение, вы сможете осознать, что именно влияет на ваши решения, и отстоять их.

Подчинение жизни благополучию родителей

Если сепарация от родителей не произошла, самым негативным последствием этого может стать посвящение своей жизни благополучию родителей. Когда ребенок всю свою жизнь может обслуживать интересы и потребности родителей в ущерб своим собственным.

Это может быть вынужденная ситуация, когда родитель оказывается недееспособным и нуждается в постоянном уходе. И несепарировавшийся ребенок вкладывает всего себя в заботу о родителе, чтобы доказать ему свою любовь и получить одобрение, ответную любовь или признание заслуг. Это не означает, что взрослый сепарировавшийся ребенок не будет ухаживать за больным родителем. Но он, во-первых, организует этот процесс так, чтобы иметь возможность заниматься и своей жизнью тоже. А во-вторых, будет делать это из заботы, любви или долга, а не для того, чтобы что-то доказать или получить взамен.

Но иногда взрослые дети посвящают свою жизнь вполне дееспособным, здоровым родителям. Это может быть психологический инцест, когда взрослый ребенок становится своему родителю мужем или женой. Причем, мужем для мамы не всегда становится сын. Взрослая дочь тоже может взять на себя эту роль, особенно если мужа у матери нет. Тогда дочь будет содержать ее, возить на дорогие курорты (не для того, чтобы бабушка помогла присмотреть за внуками, которых в такой ситуации скорее всего нет, а чтобы развлечь ее), делать для нее ремонт, носить тяжелые пакеты из магазина и выполнять прочие дела, которые должен бы выполнять мамин муж.

Встречаются также родители, которые манипулируют страхом детей за их жизнь, постоянно жалуются на свое здоровье, пророчат свою скорую смерть и тем самым держат ребенка в постоянном напряжении и подчинении. Перечить такому родителю нельзя – он может умереть. Жить так, как хочется, нельзя – у родителя может сердечный приступ случиться. Надо постоянно звонить, заботиться, переживать и угождать. Такие люди живут в вечном страхе за жизнь родителя и забывают о себе, своих интересах и потребностях.

Взрослый ребенок также может неосознанно посвящать себя тому, чтобы сохранять брак родителей. Например, постоянно создавать проблемы в своей жизни: личная неустроенность, финансовые неурядицы, алкогольная или наркотическая зависимость и прочее. Тогда пожилые родители могут решать эти проблемы и не сталкиваться с тем, что у них самих нет уже ничего общего, кроме забот о своем взрослом ребенке.

Упражнение «Я и мои роли»

1) Выпишите роли, которые выполняете в жизни: сотрудник, студент, родитель, начальник, друг/подруга, дочь/сын и т. п.

2) В процентном соотношении определите, сколько времени/усилий/финансов вы вкладываете в каждую из этих ролей. Суммарно должно получиться 100 % на все ваши роли.

3) Затем напишите, сколько в идеале вы бы хотели тратить на каждую из этих ролей времени и усилий.

4) Проанализируйте по пунктам 2 и 3 роли дочери/сына. Сделайте выводы.

В результате вы сможете понять, насколько вас устраивает текущее место родителей в вашей жизни, а также поймете, какие другие роли страдают из-за того, что вы посвящаете свою жизнь родителям.

Запрет на негативные чувства

Наиболее распространенным запретом на чувства, который многие получают в родительской семье – это запрет на злость. Ребенку нельзя злиться на родителей, ведь они всегда правы, желают ему добра, действуют в его интересах. Если ребенок на них злится – значит, с ним что-то не так, он плохой. Многие родители расценивают злость ребенка в их адрес как подрыв авторитета и не могут этого допустить.

На самом же деле причина запрета на злость, так же как и на любые другие негативные чувства ребенка, очевидна – родители не знают, как правильно реагировать на них. Некоторые из родителей погружаются в родительскую вину в ответ на проявления ребенка, а есть и такие, кто впадает в ярость. Тут важно понять: и те, и другие в первую очередь думают о себе, о своих чувствах в связи с негативом ребенка, а не о самом ребенке. Каждый из них не хочет сталкиваться с чем-то внутри себя и потому предпочитает запретить ребенку выражать негатив.

Обычно такое происходит, когда родитель чувствует себя слабее ребенка. Сильный родитель не запрещает ребенку злость, так как сам может проявить ответную злость в виде родительской власти, и ребенок подчинится, потому что почувствует: родитель сильнее, и надо знать свое место. Слабый родитель сам имеет запрет на проявление злости и потому действует через манипуляции типа:

• «на маму нельзя злиться»;

• «маму надо пожалеть»;

• «я тебя не буду любить»;

• «мне такой ребенок не нужен»;

• «хорошие дети слушаются родителей»;

• «я тебя в детдом сдам».

Вообще же злость – это хорошая эмоция. Она говорит нам, что та или иная ситуация нам не нравится. В злости содержится импульс, чтобы что-то в этой ситуации изменить. А если человеку нельзя злиться – значит, он ни на что не влияет, не может изменить ничего, что ему не нравится.

Одни родители запрещают злость только по отношению к себе, другие блокируют проявление злости ребенком вообще.

Взрослые люди, которым нельзя злиться вообще, свою злость даже не ощущают. Они чувствуют и выражают ее иначе. Они плачут, когда с кем-то конфликтуют или отстаивают свою позицию. Они обижаются, чувствуют вину, презирают, проявляют высокомерие или отвергают того, на кого на самом деле злятся. Большинство из этих способов выражения злости неконструктивны, являются проявлением пассивной агрессии, аутоагрессии[11] или манипуляциями. Их типичные способы взаимодействия с другими: терпеть и не выражать злость, если что не нравится, а потом однажды резко взорваться или неожиданно для другого прекратить общение, ничего не объясняя.

Помимо полного запрета на злость, есть люди, которые живут в постоянном состоянии еле сдерживаемого гнева, который прорывается в самых неподходящих ситуациях. Это люди, у которых присутствует не полный запрет на злость, а запрет на злость только на родителей. И тогда они копят эту злость и носят ее в себе, пока не найдут подходящую ситуацию, не связанную с родителями, чтобы выплеснуть ее. Такие люди могут быть сверхконфликтными в собственной семье или на работе или сбрасывать злость на посторонних людей в общественных местах. Сейчас подходящим для этого местом стали комментарии в соцсетях.

И у тех, и у других есть проблемы с отстаиванием своих интересов и защитой собственных границ[12]. Потому что для этого нужно быть в контакте со своей злостью и уметь ее конструктивно выражать. Первые же со злостью не в контакте и взаимодействуют с миром через манипуляции или попытки угодить, быть хорошими для других, чтобы их не обижали. Вторые не умеют злость выражать так, чтобы добиваться результата, а не ухудшать ситуацию несимметричным конфликтом и избыточными эмоциями.

Запрет на проявление злости – один из самых сильных ущербов, который может нанести родитель ребенку в процессе воспитания. Ведь тем самым он лишает его главного инструмента защиты себя и своих интересов в социуме. Такой ребенок становится жертвой[13] в отношениях, в школе рискует подвергнуться травле, а во взрослом возрасте с высокой вероятностью окажется в отношениях психологического насилия.

Важно помнить: помимо запрета на негатив, некоторые взрослые дети сталкиваются с запретом на позитив от своих родителей.

Взрослая дочь не может радоваться удачному замужеству и благополучной жизни в теплой европейской стране, потому что ее мама все время страдает. Она рассказывает, как всю жизнь посвятила дочери, как ей сейчас плохо и одиноко живется. И даже ее присказка «главное, чтобы у тебя все было хорошо», которую мать произносит вымученным голосом, не дает дочери права на радость за себя и свою жизнь. Вместо радости она постоянно испытывает вину и тревогу за мать.

Упражнение «Семейный портрет»

1. Нарисуйте на листе бумаги себя, маму и папу.

2. Между собой и каждым родителем изобразите не задумываясь, что символизирует ваши чувства к каждому из них. Это может быть геометрическая фигура, символ или даже целый рисунок.

Выполните первые два пункта, прежде чем читать далее. В противном случае эффект от упражнения будет утрачен.

3. Сделайте выводы по следующей схеме:

• тот, кто находится в центре – самый главный для вас;

чем больше фигура, тем значимее данный человек для вас;

• чем больше размер фигур, которые символизируют чувства, тем больше эти чувства;

• чем более сглаженные линии у фигуры-чувства, тем спокойнее и гармоничнее ваши чувства;

• чем резче линии, чем больше острых углов, тем негативнее или противоречивее ваши чувства к родителю.

4. Возьмите отдельный лист и снова нарисуйте на нем те чувства, которые на первом листе вы интерпретировали как негативные. Увеличьте их, дополните их. Рисуйте, чтобы войти в контакт с этими чувствами и высвободить их.

Это упражнение поможет вам понять, есть ли у вас невыраженные негативные чувства к родителям, и выразить их при помощи рисунка.

Запрет на защиту себя и отстаивание своих интересов

С одной стороны, этот запрет возникает, когда у ребенка нет умения выражать злость и есть зависимость от мнения окружающих, о которых мы уже говорили.

С другой стороны, родители часто напрямую отнимают право самозащиты у ребенка: когда в его конфликте с кем-то другим принимают сторону другого и заставляют ребенка отказаться от всех своих интересов в пользу противоположной стороны. Иногда другой стороной становится сам родитель, который в контакте с ребенком пытается отстаивать свои интересы на равных. Это вызывает у ребенка непонимание и страх. Родитель в детском представлении должен защищать интересы самого ребенка, а не бороться с ним за собственные права.

По сути, в сложной для ребенка ситуации он сталкивается с тем, что самый близкий человек предает его ради другого, часто вообще незнакомого человека. Либо отвоевывает у ребенка свои собственные права и интересы, запрещая ему защищать себя. И это оказывает сильное влияние на формирование самооценки и способность защищать свои границы.

Так родители формируют у ребенка выученную беспомощность, которая может сопровождать его в аналогичных ситуациях всю жизнь. Выросший ребенок не сможет защищать себя не потому, что не умеет, не может или боится, а потому, что ему запретили это делать.

Это касается не только отстаивания своих интересов, но иногда даже и физической защиты в экстремальной ситуации.

Упражнение «Почему НЕТ?»

1) Вспомните ситуации из своей взрослой жизни, в которых вы не можете защитить себя, опишите их. Например, вы не можете дать отпор коллеге, которая насмехается над вами.

2) Вспомните, приходилось ли вам сталкиваться с похожими ситуациями в детстве с участием одного из родителей. По какой причине родитель запрещал вам защищать себя?

3) Посмотрите на эти детские ситуации со своей взрослой позиции. Как бы вы могли помочь себе в детстве? Как бы вы поступили на месте своих родителей? Как бы вы хотели, чтобы поступили ваши родители? Найдите эмоционально-комфортный для себя выход из детской ситуации. Разрешите себе защищать себя в тех детских ситуациях. Как именно вы это сделали бы? Проживите ситуации заново с новым поведением.

4) Теперь посмотрите на ситуации из взрослой жизни, в которых вы не могли себя защитить, и тоже проживите их по-новому.

Возвратить право на защиту себя не всегда просто, и для этого вам может понадобиться помощь психолога. Предложенное упражнение поможет вам найти первопричину ситуаций, в которых вы не можете себя защитить и позволит пересмотреть стратегии поведения.

Внутренние конфликты

Когда ребенок пытается сопротивляться родительским установкам, но сепарация так и не случилась, возникает множество внутренних конфликтов[14]. Суть их заключается в противостоянии желаний и чувств ребенка требованиям семьи. Вообще, самые сильные внутриличностные конфликты развиваются в условиях зависимости, необходимой для выживания, которая и сопровождает детский период жизни каждого человека.

Ребенок получает от родителей некоторую установку, которая спокойно дремлет в бессознательном. Время спустя жизненная ситуация формирует у человека несогласие с полученной в детстве установкой. И, если эта установка не осознается им, возникает внутренний конфликт. У человека есть стремление или желание, но он не в силах предпринять никаких действий для получения или достижения этого, или даже наоборот, действует в противоположном направлении, чтобы лишить себя любой возможности достичь желаемого.

Иван (34 года), успешный топ-менеджер в корпорации, решает заняться собственным бизнесом. Однако, уйдя из найма, он ничего не делает для развития своего бизнеса уже год и чувствует себя отвратительно.

В процессе психотерапии Иван нашел у себя установку отца: «На себя работают только воры и враги народа. Работа на себя и в своих интересах заслуживает презрения и наказания. Кто работает на себя – ворует у народа». Эта установка из советских времен не давала Ивану возможности делать шаги в направлении собственного бизнеса. Он ее не осознавал. Но именно из-за нее начинал чувствовать себя плохо, как только пытался что-то предпринять в направлении собственного бизнеса.

Разрешив этот внутренний конфликт и сформировав собственное отношение к своему бизнесу в рамках современных реалий, Иван смог начать действовать.

Неосознаваемый конфликт собственных интересов, потребностей и желаний с родительскими установками блокирует действие и мешает двигаться дальше. И следующее упражнение поможет вам с этим разобраться.

Упражнение «120 причин»

1) Найдите в своей жизни ситуацию, в которой вы не решаетесь начать действовать или застряли.

2) Напишите не менее 120 причин, по которым у вас это не получится. Важно написать именно 120 и более причин, так как внутренние, неосознаваемые установки будут в списке в самом конце, после того как вы переберете все очевидные причины.

3) Выберите из списка те причины, которые окажутся для вас новыми или необычными.

4) Поймите, откуда у вас эти установки, и замените их на более подходящие для вас.

Внутренние конфликты сложны для самостоятельного распознавания. Но если вы уделите достаточно времени и терпения на выполнение этого упражнения, это позволит вам найти истинные причины затруднений в той или иной жизненной ситуации.

Различные виды зависимостей

Любой вид зависимости – эмоциональная, алкогольная, никотиновая, игровая, пищевая, наркотическая – зачастую это способ сказать родителям о своей боли, выразить протест, уйти от контакта.

Когда ребенка в семье не принимают таким, какой он есть, он начинает меняться, подстраиваться под среду, чтобы выжить. И иногда именно плохого, неблагополучного, зависимого семья принимает лучше, чем здорового, успешного и позитивного. А иногда зависимость становится единственным для ребенка способом убежать от жизни, которую навязывают родители.

У родителей Олега были большие планы на его будущее. Они хотели, чтобы он стал журналистом-международником. Его отец рано женился и пошел работать на завод, чтобы прокормить семью. Поэтому он не смог реализовать свою мечту о журналистике. Теперь эта задача легла на плечи Олега.

Но сам Олег – 16-летний, тихий скромный парень, который не демонстрирует больших достижений в учебе. У него мало друзей, потому что он замкнут и погружен в себя. Ему интересна биология, и он мечтает стать океанологом. Но ожидания родителей однозначны, и Олег знает о них с самого рождения. Никаких других вариантов у него нет.

О том, что Олег принимает наркотики, родители узнали незадолго до окончания школы, и к этому моменту ситуация уже зашла слишком далеко. Олег как будто специально перестал скрывать зависимость: в предыдущие два года родители ни о чем не догадывались.

Наркотики стали для Олега единственным способом убежать от реальности, в которой нет места для его собственных планов и желаний, для его интересов и его мнения. Теперь родители заняты его лечением и ни о каком поступлении в институт речи уже не идет.

Полагаю, у многих моих читателей нет тяжелых форм зависимости, да и в целом работать с любыми зависимостями нужно только вместе со специалистами. Но у большинства людей есть сферы, в которых они избегают отстаивать свои интересы. Давайте посмотрим на эти сферы и попробуем изменить привычное поведение.

Упражнение «Анализ стратегий»

Вспомните, какой способ использовали вы в детстве, чтобы отстаивать свои интересы и не делать то, на чем однозначно настаивали родители. Например, согласиться, но сделать по-своему или делать, что хочется, не ставя в известность родителей до последнего, или бороться за свои интересы «не на жизнь, а на смерть».

Проанализируйте, как изменились ваши стратегии с тех пор, или вы действуете по-прежнему?

Это упражнение даст вам более четкое понимание своих стратегий поведения и поможет найти слабые места, где вы избегаете отстаивать свои интересы.

Неадекватная самооценка

Ребенок, который с детства несет ответственность за родителя – в основном за его эмоции и переживания, но иногда и за его действия, например, чтобы мама не пила или папа не бил маму или самого ребенка, – имеет неадекватное представление о своих возможностях и ограничениях. Ведь если родители не справляются со своей жизнью и ребенок, пусть и умозрительно, но берет ее на себя, он не может чувствовать себя безопасно в мире.

Тогда его психике нужны дополнительные «конструкции», которые эту безопасность создадут. Одна из них – собственное всемогущество. Оно дает чувство безопасности. Во взрослом возрасте таким людям свойственно мистическое представление о мире и о своих возможностях. Они считают себя всесильными, уверены в своей исключительности. Одновременно с этим умудряются свое текущее неблагополучие оправдывать внешними обстоятельствами, перекладывая вину на других: родителей, коллег, конкурентов, государство. Периодически они скатываются в другую крайность, ощущая себя ничтожными и бессильными.

Иногда сами родители формируют у ребенка неадекватное представление о себе и своих возможностях, отражая его в кривом зеркале собственной психики. Родитель может видеть своего ребенка как самым лучшим и безупречным для компенсации собственных комплексов, так и самым никчемным и бесполезным с той же целью.

Родители часто перекладывают на детей личные ограничения и особенности. Так, мать, которая считает себя недостаточно привлекательной для мужчин, может вырастить из дочери женщину-вамп, которая будет крутить мужчинами и делать то, что не может позволить себе в отношении с ними сама. Либо наоборот, внушать дочери, что она тоже ущербная и недостаточно хороша, чтобы пользоваться вниманием мужчин. Ни то, ни другое не будет отражать истинного положения дел, но при этом не позволит дочери сформировать собственное представление о своей женственности.

Упражнение «Ощутите сферу влияния»

1) Найдите сферу своей жизни, в который вы не понимаете своего влияния на развитие событий. Например, вам совершенно непонятно, как встретить человека для создания семьи. Или вы не знаете, как увеличить количество клиентов во фрилансе.

2) Напишите причины, по которым вы не влияете на эту сферу жизни.

3) Эти причины описывают перекос ответственности, который существует у вас в этой сфере жизни: где-то вы несете чужую, а где-то отказываетесь от своей.

В первом примере – о создании семьи – это может быть идея, что нормальных людей, с которыми вы могли бы создать семью, нет. Это нереалистичное утверждение, которое позволяет вам перекладывать ответственность за неспособность строить отношения на внешние обстоятельства. Если вы откажетесь от этой идеи, вам придется столкнуться с собственной ответственностью за построение отношений. И вот на это вы уже можете влиять.

Во втором примере – о фрилансе – у вас мог сложиться опыт, что источники привлечения клиентов не работают или работают плохо. По сути, это тоже перекладывание ответственности.

Если отказаться от этой причины, вам придется столкнуться со своей ответственностью за поиск эффективных источников привлечения клиентов. И тогда вы увидите отсутствие маркетинговых или рекламных компетенций, которые помогли бы вам решить эту проблему, а может быть, вы даже обнаружите полное нежелание разбираться в этих темах. И вот с этим уже можно работать либо путем обучения, либо делегирования, либо психотерапии, чтобы понять истинные причины своего нежелания разбираться с новой сферой.

Это упражнение поможет вам взять на себя адекватную ответственность за ситуации, которые кажутся вам безнадежными.

Страх перед жизнью

Есть взрослые люди, которые живут в постоянном ощущении, что они не справляются с жизнью. Внешне у таких людей все может быть в порядке: благополучная семья, успешная карьера, финансовый достаток. Внутри же они чувствуют себя маленькими и беспомощными, живут в страхе, что все это может в любой момент рухнуть, и от них ничего не зависит.

Такое состояние свойственно взрослым, на которых в детстве возложили чужую ответственность: им приходилось ухаживать за больным родственником, следить за младшими братьями или сестрами, справляться с пьющим родителем. Они не просто умозрительно брали на себя ответственность за других, как в предыдущем разделе. На них ответственность реально возлагалась взрослыми, и в случае, если они не справлялись, их наказывали.

Для ребенка это всегда непосильно. Даже если он будет стараться изо всех сил, он не может контролировать ситуацию и не всегда готов справиться с возложенной на него ответственностью. Больному может стать хуже, младшие дети будут хулиганить, родитель напьется, несмотря на попытки это предотвратить, – тут не каждый взрослый знает, что с этим делать, куда там ребенку. Поэтому он живет в постоянном страхе наказания и тревоге за то, на что он повлиять не может.

Иногда страх перед жизнью ребенок наследует от родителя, как эмоциональную модель реагирования. И возможно, в жизни самого родителя был такой же детский опыт, когда ему приходилось нести непосильную ответственность.

Упражнение «Разговор с собой в детстве»

Если вы живете с ощущением, что не справляетесь с жизнью, вспомните обстоятельства детства, когда у вас возникало такое же ощущение.

Вернитесь в эти обстоятельства и поговорите с собой маленьким, объясните себе: это нормально, там в детстве, не справляться, потому что тогда это вам было не по силам. Снимите с себя-ребенка эту непосильную ответственность и разрешите делать только то, что в его силах. А все остальное пусть развивается, как развивается – ответственность за это несут взрослые.

Итогом упражнения станет ваше осознание своих ограничений, вы перестанете пытаться справиться с тем, что вам не по силам сейчас или в детстве.

Упрощенное представление о жизни

Один из признаков инфантильности – черно-белое представление о жизни. Люди, которым оно свойственно, видят только крайности: либо хорошо, либо плохо. Их психика не может осознать многогранность бытия из-за того, что в детстве им рано пришлось столкнуться со слишком сильными и неоднозначными эмоциями, которые они не смогли прожить.

Зачастую такое происходит при психологической травме, полученной от родителя. Ребенку сложно совместить в себе две разные эмоции к родителю: любовь и злость. Его психика к этому еще не готова, мозг еще недостаточно развит. Чтобы справиться с этим, он выбирает одну из эмоций и отрицает вторую. И тогда мама становится либо идеально хорошей, либо, наоборот, исключительно злой. Все не вписывающиеся в этот образ проявления мамы ребенок отрицает и отказывается видеть.

Затем эта модель используется как рабочая во всех других ситуациях столкновения с противоречивыми эмоциями – человек выбирает только одну эмоцию и события ее вызвавшие, и отрицает другую. Таким образом, он не получает опыта проживания одновременно нескольких противоречащих друг другу эмоций, и его эмоциональный диапазон оказывается скудным, а образы людей и явлений исключительно однобокими.

Упражнение «Раскрась это»

Выберите человека или событие, явление, которые вы видите исключительно в черных красках, негативном свете.

Напишите не менее семи признаков, по которым человека или событие вы можете считать позитивным, хорошим.

Соприкоснитесь со своими эмоциями по этому поводу.

Выполняя упражнение, вы поймете причины, по которым не можете принять весь спектр качеств человека или события. Это важно, потому что, когда мы понимаем причины, мы можем с ними что-то делать.

Неспособность удовлетворить свои потребности

Я имею в виду потребности, которые любой взрослый дееспособный человек может и должен удовлетворять сам. К ним относятся:

• зарабатывать деньги в размере, необходимом для нормальной жизни в данном социуме (еда, одежда, жилье);

• социальные контакты, необходимые для обеспечения жизнедеятельности (вызов сантехника, врача, общение с госструктурами и прочее);

• социальные контакты, необходимые для удовлетворения потребности в дружеском общении и взаимодействии.

Если взрослый человек не способен удовлетворить эти потребности самостоятельно, он попадает в зависимость от других людей (родителей, партнера, своих взрослых детей).

Обычно попытки переложить ответственность за удовлетворение своих потребностей на другого связаны не с полной неспособностью это сделать самому, а с сильным напряжением, которое испытывает человек, когда вынужден удовлетворять свои потребности самостоятельно.

Лариса (56 лет) переложила ответственность за удовлетворение всех своих потребностей на взрослого сына. При этом сын не только содержит дееспособную маму, но и вообще единственный человек, с которым она общается. Только с ним она ездит в отпуск, ходит в театр или на выставки.

При этом Лариса понимает, что у сына есть личная жизнь, что он не заинтересован проводить все свое свободное время с матерью. Поэтому она регулярно рассказывает ему, как много сил и времени она посвятила его воспитанию, не смогла сделать карьеру, развелась с мужем и не вышла ради сына второй раз замуж, как трудно и одиноко ей теперь живется, и в довершение всего она нередко ему говорит: «Чувствую, что скоро уже умру, вот бы в последний раз съездить с тобой на море».

Истинная же причина того, что мама не сделала карьеру, не устроила личную жизнь и не имеет друзей – она испытывает сильный дискомфорт от любых социальных контактов. Он сформировался в детстве Ларисы, когда ее родители критиковали и стыдили дочь за любые ее проявления в социуме. И затем всю свою взрослую жизнь она испытывала сильное напряжение и стресс в ситуациях, которые требовали взаимодействия с другими людьми.

В браке Лариса попыталась переложить на мужа все социальные контакты, необходимые для удовлетворения ее потребностей, но он не захотел нести этот груз за двоих и, в том числе по этой причине, они развелись. И едва подрос сын, она с удовольствием и облегчением отдала эту ответственность ему.

Таким образом, потребность перекладывать на другого ответственность за собственную жизнь ведет к манипуляциям. В то же время неспособность удовлетворить свои потребности самостоятельно нередко приводит к зависимости (материальной или эмоциональной) от людей, склонных к психологическому насилию. Потому что здоровый человек не видит смысла брать на себя ответственность за другого взрослого человека в долгосрочной перспективе, способствуя тем самым его инвалидизации.

В таком случае высок риск попасть в зависимость от партнера и застрять в некомфортных для вас отношениях.

Надеюсь, читатели понимают, что в данном случае речь идет не о разделении обязанностей в семье, когда одну часть берет на себя муж (например, финансовое обеспечение), а другую жена (например, решение хозяйственных вопросов). И при этом каждый из них, в принципе, способен делать все это сам, если возникнет такая необходимость.

Упражнение «Я могу сам(а)»

1) Определите, какую из перечисленных выше потребностей вы не можете удовлетворить сами и зависите в этом от другого.

2) Найдите то напряжение, с которым вам придется столкнуться, если будете удовлетворять эту потребность самостоятельно. Сформулируйте это напряжение в виде знания о себе «Я – какой (какая)».

Например, «я не общаюсь с госорганами, делегирую это мужу, потому что при общении с ними я испытываю напряжение от мысли “я – бесправная и беззащитная”».

3) Вспомните момент, когда вы впервые почувствовали себя так в похожей ситуации.

4) Найдите другую формулировку знания о себе в этой ситуации, которая позволит вам чувствовать себя лучше.

Например, «я защищена законом». Возможно, вам хватит только этой мысли, а может, вам нужно будет найти и изучить тот самый закон, которым вы защищены.

Это упражнение позволит вам стать более независимым и сильным человеком, который сам способен справляться со своей жизнью.

Страх ошибок

Пожалуй, самый распространенный наш страх из детства. Модель воспитания нескольких поколений основывалась на поиске ошибок и наказании за них. Но наиболее сильно страдают от этого страха те взрослые, у которых в детстве не было заранее оговоренных правил и мер наказания за их несоблюдение. Их родители за один и тот же проступок могли сильно и внезапно наказать или, в другой раз, проигнорировать его. Само наказание зависело от настроения и желания родителя. Ребенок никак не мог обеспечить себе стабильность и безопасность. Проще всего в такой ситуации было вообще ничего не делать или делать только минимально необходимое.

Также этому страху подвержены дети перфекционистов и нарциссов[15]. Планка, которую устанавливали им родители, всегда повышалась, как только они ее достигали, и в конечном итоге становилась недостижимой. Такие родители не видели уже достигнутого результата и не ценили усилий, которые вложили их дети, зато с удовольствием искали минимальную ошибку и указывали на нее. Что бы ни сделал их ребенок и как бы хорошо он это ни сделал, они всегда находили либо недочет, либо возможность сделать еще лучше. Им казалось, что так они помогают своим детям становиться лучше и лучше. А на самом деле это привело к тому, что их дети боятся вообще что-то делать.

Из таких детей тоже, как правило, вырастают перфекционисты, которые ничего не делают, так как хотят делать только идеально, но понимают, что идеально у них не получится – недочеты бывают всегда. И уже они сами будут себя ругать. Эти же люди могут быть теми самыми строгими оценщиками в жизни или соцсетях, которые с удовольствием раскритикуют и найдут недочеты у тех, кто все-таки решается что-то делать.

Упражнение «Прощай, страх!»

1) Найдите в своем окружении человека, чьи усилия вы обесцениваете или чью работу вы критикуете. Неважно, делаете вы это постоянно или эпизодически, или просто сделали недавно впервые.

2) Что именно он делает, что хотели бы сделать и вы, но не решаетесь?

Например, я увидела неровный шов на подушке у подруги, которая увлекается шитьем, а также решила, что ее выбор сочетания цветов тканей безвкусный. На самом деле я бы тоже хотела шить, но у меня-то точно все швы будут неровными, а это некрасиво.

3) Подумайте, чьего мнения вы боитесь, не делая того, что хочется? Возможно, этого человека уже даже нет в живых. Главное, что вы смотрите на результат своей работы его глазами и в голове слышите его голос, его критикующие фразы.

4) Попросите его быть к вам более снисходительным. Расскажите, как вам важно просто попробовать это сделать, без жестких требований к результату. Если он согласится, поблагодарите его. Если же он останется непреклонен, разрешите себе это сами, ведь вы теперь взрослый(ая) и можете сами решать, как оценивать свою работу или результат.

Если хотите, если вам это важно, то я тоже вам позволяю и даже призываю – сделайте, что вам важно и хочется, не бойтесь совершить ошибку. Вам можно ошибаться. Всем нам можно ошибаться. Ведь ошибки – это способ учиться.

Страх ошибок всегда связан с неким критиком – человеком, который сначала критиковал вас в реальной жизни, а со временем его отношение поселилось у вас в голове в виде внутреннего голоса. Этот голос критикует ваши действия и ругает за ошибки. Упражнение поможет вам его обнаружить и нейтрализовать.

Уверена, вы сможете дополнить своими примерами этот список взрослых эмоциональных проблем, корни которых лежат в детстве.

И еще раз хочу обратить внимание: понимать причины своих взрослых проблем необходимо не для предъявления претензий родителям или погружения в жалость к себе, а для того, чтобы с ними разобраться.

Портрет психологически здорового взрослого

Давайте посмотрим, как выглядит и какими характеристиками обладает взрослый человек, у которого нет вышеперечисленных проблем.

Психологическое здоровье человека определяется не только отсутствием психических заболеваний и расстройств личности. Это человек, способный легко адаптироваться к окружающей среде, выстраивать конструктивные отношения с другими людьми, отстаивать свои интересы, добиваться поставленных целей, обучаться новому, преодолевать трудности, справляться со стрессом и многое другое, что позволяет жить деятельной, наполненной смыслом жизнью.

Как проявляет себя психологически здоровый человек при взаимодействии с окружающим миром:

1. Несет ответственность за свои действия. Принимая решения, он способен прогнозировать последствия и оценивать свою способность с ними справиться.

2. В ситуации неопределенности, когда последствия непредсказуемы, он просто делает, что считает нужным. Берет на себя ответственность за любые последствия своих действий.

3. Не нуждается в одобрении своих поступков.

4. Знает свои границы и умеет их защищать. Способен сам заявить о своих правах и отстаивать свои интересы, не прерывая контакта с оппонентом.

5. Способен управлять своими эмоциями и поведением.

6. Способен удовлетворить все свои потребности самостоятельно: финансовые, эмоциональные, физические, бытовые.

7. Имеет целостный взгляд на свою жизнь, понимает причинно-следственные связи происходящих с ним событий.

8. Объективно оценивает свои способности и возможности, а также влияние на окружающий мир.

9. С противоположным полом выстраивает партнерские отношения, принимает другого таким, какой он есть. Хорошо осознает свои потребности в отношениях и способен о них заявить. Признает наличие у партнера своих потребностей и готов их удовлетворить в меру сил и желания. Соблюдает баланс «давать-брать».

10. Умеет быть благодарным за помощь. При этом он не ждет, что другие будут исполнять его желания в ущерб себе или сами догадаются о его потребностях.

11. Знает, чего хочет и как этого достичь. Умеет строить долгосрочные планы и регулярно их корректирует с учетом текущих обстоятельств.

12. Понимает и принимает наличие обязательств в жизни и отношениях.

13. Воспринимает ошибки как часть процесса получения опыта. Делает выводы и двигается дальше.

14. Редко обижается, так как понимает, что действия других людей направлены на защиту собственных интересов и это нормально.

15. Способен справляться с жизненными трудностями, не избегает их.

Если, читая этот текст, вы мысленно отмечали «да, у меня так» или загибали пальцы, чтобы проверить себя, то воспринимайте этот список как шкалу, на которой каждый сможет найти свой уровень психологического здоровья. И совсем не обязательно ждать от себя идеала или огорчаться, если не каждый пункт был про вас.

Этот список нужен скорее как ориентир, который позволит вам понять направление внутренней работы.

Ограничения родителей, которые влияют на их способы взаимодействия с детьми

Никто из родителей, если они психически здоровы, не хочет специально причинять вред своим детям. Однако большинство родителей его все же причиняют. Некоторые из них отказываются признавать ответственность за это, даже под давлением уже взрослых детей, которые в этих признаниях очень нуждаются. Почему же родители могут причинять вред своим детям и потом не признавать его?

Потому, что они сами находятся не в идеальных условиях жизни, а действуют в рамках порой жестких жизненных ограничений. Таких как естественные ограничения, отсутствие ресурса или личных границ и других, о которых мы поговорим далее.

Естественные ограничения

Когда человек, в том числе ребенок, сталкивается с ограничениями, он испытывает фрустрацию[16]. Это могут быть общие для всех людей ограничения возможностей, например, нельзя достать звезду с неба. И могут быть ограничения, которые накладывает на ребенка родитель, реализуя свою родительскую власть. И это нормально.

Примеры естественных ограничений для всех людей: невозможность летать, боль от удара по ноге палкой, необходимость получить права прежде, чем самостоятельно водить машину, необходимость соблюдать ПДД и другие законы, необходимость платить за товары в магазине и т. п.

Примеры ограничений, наложенных родительской властью: необходимость возвращаться домой к определенному времени, ограничения на просмотр мультиков, запрет на сладкое, отказ купить то, что просит ребенок и что не является предметом первой необходимости и т. п.

Проживание и принятие опыта, связанного с естественными ограничениями, способствует взрослению ребенка и правильной адаптации к жизни. Ребенок учится понимать, где кончаются его возможности и влияние на окружающий мир. Люди, у которых не было полноценного опыта столкновения с естественными ограничениями и принятия их, остаются инфантильными, имеют мистическое представление о мире. Они считают, что в их неудачах виноваты другие.

Основная сложность, с которой может столкнуться ребенок при получении опыта принятия ограничений, – невозможность прожить фрустрацию. Это может быть вызвано особенностями психики ребенка: когда свои значимые желания он не готов признать невыполнимыми, не умеет с этим справиться и застревает в них.

Другая причина связана с тем, что родитель не дает ребенку времени и пространства для проживания фрустрации. Такой родитель, как правило, сам не умеет ее проживать. Он не способен выдерживать эмоциональную реакцию ребенка и использует разные способы этой реакции избежать:

• угождать ребенку во всем, лишь бы он не выражал негативных эмоций;

• отвлечь ребенка от его эмоций, переключив внимание на что-то другое;

• обмануть ребенка;

• напугать, угрозами заставив затолкать свои эмоции внутрь.

В этом случае у ребенка нет возможности научиться правильно проживать фрустрацию. Во взрослой жизни он будет использовать полученные от родителя способы справляться с ограничениями: проигнорировать ограничение, проигнорировать или обесценить свое желание, подавить эмоции, связанные с невозможностью получить или сделать то, что хочется. В результате формируется глубокая внутренняя неудовлетворенность.

Как же правильно проживать фрустрацию?

Чтобы выйти из состояния фрустрации, надо сделать полшага в сторону и ответить себе на вопрос:

«Что я буду чувствовать, если все же НЕ получу желаемого?»

И открыто соприкоснуться с этим чувством. Это и есть выход. Конечно, это чувство неприятно, болезненно, потому человек добровольно редко в него идет, предпочитая стоять на месте, упираясь в свое желание.

Катя хочет апельсины, а их нигде нет. И тогда, приняв факт, что она их не получит, из фрустрации Катя попадает в ощущение бессилия, а из него в злость. Немного позлившись, она успокоится, и ей станет нормально и без апельсинов.

Усугубим ситуацию. Пятилетняя Маша хочет, чтобы апельсины ей купил папа, а у него нет денег, времени или желания. И тогда из фрустрации Маша попадет в разочарование, понимание своей неценности, испытает боль.

Такие чувства неприятны, а зачастую и непосильны для маленького ребенка. Потому большинство фрустраций у нас из детства. Но взрослый уже может все это пережить. И лучше это сделать. Вам будет неприятно несколько минут. Зато потом не придется тратить силы на не менее неприятное состояние фрустрации, которое не заканчивается.

Отсутствие знаний о детской психологии или их избыток

Еще несколько поколений назад никто даже не задумывался, как отношение родителей к ребенку повлияет на его взрослую жизнь. У людей не было не только информации об этом, но и ресурсов, чтобы уделять этому внимание. Большинство родителей считали важным, чтобы ребенок был накормлен и одет. Его внутренний мир интересовал их мало. Подход к воспитанию был авторитарным. И ребенок, оставленный один на один с чувствами и переживаниями, с которыми не всегда мог самостоятельно справиться, запихивал их внутрь себя.

Но это было нормально в тех условиях. Вылечить психологическую травму подчас легче, чем восстановить здоровье из-за плохого питания в детстве. А плохая одежда порой наносила гораздо большую травму, чем все эмоциональные проблемы в отношениях с родителями.

Первым широко растиражированным психологом, который заговорил о детской психологии, был Спок[17]. Но, к сожалению, его подход принес многим детям лишние проблемы.

Кормление по часам, которое вмешивалось в естественную регуляцию потребностей ребенка. Самостоятельное засыпание, которое лишало ребенка ощущения безопасности и было откровенным насилием. Тугое пеленание, которое подходит не всем детям и бывает полезным на протяжении короткого промежутка младенчества. Несколько поколений детей были травмированы этим «современным подходом в детской психологии».

Сейчас информация о психологии воспитания детей стала широко доступна родителям, которые хотят уделять внимание не только удовлетворению физиологических потребностей ребенка, но и заботятся о его эмоциональных переживаниях. И в этом тоже есть риски перекоса.

Маятник воспитания качнулся в обратную сторону: от авторитаризма к либерализму. К каким последствиям это нас приведет, мы сможем увидеть, только когда дети, воспитанные в новом подходе, станут взрослыми: когда им исполнится не 20 лет, а лет 40. Лишь тогда можно будет оценивать последствия такого воспитания.

Широкое распространение знаний о детской психологии дает двоякий результат.

С одной стороны, родители уделяют внимание эмоциональным переживаниям детей, и это позволяет избежать ряда травм и проблем, которые были у прошлых поколений. Например, предательство ребенка в угоду интересам и комфорту посторонних людей, в результате чего дети вырастали с ощущением собственной бесправности и низкой значимости, не умели отстаивать свои интересы.

С другой же стороны, оберегая своих детей от любого рода дискомфорта, родители лишают их возможности научиться справляться с трудностями. Вырастая, такие дети могут оказаться не готовыми к реальной жизни, от которой их все детство оберегали родители.

От переизбытка информации, которая зачастую категорично диктует идеалистичные модели поведения, многие родители попадают в ловушку родительской вины. Они перестают реализовывать родительскую власть из страха, что малейшее давление может травмировать ребенка. Тем самым лишают его ощущения безопасности, которое он получает, когда рядом есть сильный взрослый, а не сомневающийся в любом своем требовании невротичный родитель.

Поэтому каждому родителю важно искать баланс между собственным представлением об интересах своего ребенка и тем, что диктует очередной «модный» подход к воспитанию. И понимать, какое давление его ребенок способен выдерживать и даже нуждается в нем. А для этого надо учиться видеть, слышать и чувствовать своего ребенка.

Однако, несмотря на широкую доступность знаний о детской психологии и физиологии, многие родители по-прежнему либо не интересуются этой информацией, либо потребляют ее поверхностно. Бывает, любящие родители наносят вред своим детям потому, что банально не знают особенности психического и физиологического развития ребенка. Часто родители требуют от детей то, на что те еще не способны в силу особенностей созревания мозга и нервной системы.

Один из ярких примеров этому – мнение, что воспитывать и учить правильному поведению, сдерживанию эмоций, особенно в общественных местах, надо с самого раннего возраста. Но это противоречит знаниям о физиологии развития головного мозга ребенка, которые свидетельствуют: процессы торможения[18] формируются только к пяти годам. До этого возраста он просто не в состоянии управлять эмоциями. Наоборот, они захватывают его и управляют его поведением. И единственная причина, по которой активный ребенок до пяти лет ведет себя тихо и не выражает свои эмоции, – это страх перед родителем.

Отсутствие ресурса

Ресурсы могут быть разные: информационные, финансовые, временны́е, физические, эмоциональные.

Отсутствие ресурса бывает естественным ограничением. И тогда это нормально. Например, нет денег на дорогую куклу, которую хочет ребенок. Ребенок способен это пережить, если сам родитель принимает это ограничение как нормальное и не попадает в родительскую вину, стыд или стресс.

Но также отсутствие ресурса может быть связано с неправильной расстановкой приоритетов по причинам: отсутствия любви, отсутствия навыков планирования, непонимания важности этого ресурса для развития ребенка и т. п.

Это приводит к тому, что ребенок не чувствует себя ценным и важным для родителя, что негативно влияет на его самооценку во взрослом возрасте. Ответственность родителя в том, чтобы понимать свои ограничения и учитывать при этом интересы ребенка. Но отсутствие всех других ресурсов не так опасно для ребенка, как отсутствие любви. Об этом мы поговорим ниже.

Отсутствие любви к ребенку

Об этом не принято говорить в обществе. И многие мамы не решаются в этом признаться даже самим себе. В современном детоцентрированном обществе нелюбовь к ребенку – это преступление. И такая мать страдает не только от того, что не может почувствовать любовь к своему ребенку, она еще испытывает вину и стыд за это под давлением общественного стереотипа «дети – это ТАКОЕ счастье!»

Любовь к ребенку – это не всегда автоматический процесс, который запускается в момент его рождения. Одни мамы начинают испытывать любовь к своему ребенку, когда вкладывают силы и внимание в уход за ним. У других любовь к ребенку появляется в процессе контакта, когда он начинает улыбаться и реагировать на взаимодействие. И это касается не только матерей, но и отцов.

А у некоторых родителей любовь может и не возникнуть вовсе. И причин этому несколько:

• изначальное нежелание иметь ребенка. Это не только нежелательная беременность, но и моральная неготовность к ребенку, рождение ребенка для «галочки», чтобы соответствовать социальным стереотипам;

• послеродовая депрессия;

• иллюзия, что материнство – это только счастье, общая неготовность к трудностям. Слишком большие жертвы, связанные с материнством. Например, отказ от карьеры, развод, проблемы со здоровьем у ребенка или у матери;

• несовпадение темпераментов и типа личности с ребенком. Ребенок как человек может быть чуждым и непонятным для матери;

• нерешенные психологические проблемы родителя, которые актуализируются в контакте с ребенком. Например, поведение ребенка отсылает родителя к собственному детству, в котором ему было больно, одиноко, страшно. И сила этих чувств блокирует любовь к ребенку;

• психопатология родителя, когда он не способен испытывать любовь в принципе.

Исходя из выше перечисленных причин можно выделить несколько видов нелюбви к ребенку:

• ребенка не любят вообще;

• ребенка не любят так, как он этого хочет. Например, он хочет внимания и понимания, а его кормят, одевают и обеспечивают безопасность (в его понимании, контролируют);

• ребенка не любят таким, какой он есть. Его пытаются переделать и/или не принимают отдельные его проявления или полностью отвергают;

• ребенка любят «в долг»: «Я сейчас вкладываюсь в тебя, чтобы потом ты мне все вернул и отплатил»;

• ребенка любят так, как родитель хотел бы, чтобы любили его самого в детстве.

Собственные детские травмы родителей

Родители, у которых есть собственные непроработанные проблемы из детства, могут поступать по-разному:

• полностью копировать поведение своих родителей: «Меня били, я нормальным вырос. Значит, и я буду бить своего ребенка»;

• действовать «от противного»: «Я не буду обращаться со своими детьми так, как мои родители со мной». И это тоже может оказаться ошибкой, так как не учитывает истинных потребностей ребенка, его темперамент и условия, в которых он растет. Родитель как бы накладывает на ребенка проекцию[19] себя в детстве и пытается через ребенка дать самому себе такое детство, о котором он мечтал;

• погружаться в собственные переживания и игнорировать ребенка;

• обесценивать переживания и проблемы ребенка, сравнивая его детство со своим: «А со мной еще хуже поступали»;

• завидовать своему ребенку, потому что на его долю не выпало тех испытаний, которые пережил родитель;

• избегать общения с ребенком, так как оно пробуждает в родителе собственные детские травматичные воспоминания и причиняет боль.

Но наиболее эффективный вариант, который, к сожалению, выбирают немногие взрослые – обращаться за психологической помощью и решать свои детские проблемы со специалистом, понимая, что они отражаются на отношениях с собственными детьми.

Текущие проблемы родителей

Текущие проблемы родителей часто создают нехватку ресурсов на ребенка. Озабоченные своими переживаниями родители не всегда могут отложить их в сторону и включиться во взаимодействие с ребенком. Если это происходит регулярно, постоянно, он будет чувствовать одиночество и брошенность.

Некоторые родители могут не просто находиться в своих переживаниях, но и сбрасывать накопившийся негатив на ребенка. Они перекладывают на него эмоциональную ответственность за свои проблемы. Ребенок в такой ситуации будет чувствовать, что родитель не справляется со своей жизнью, и может взять на себя ответственность за его жизнь. Именно так формируются созависимые отношения.

Во взрослом возрасте такой ребенок может быть сильно привязан к родителю, заботиться о нем и посвятить всю свою жизнь его благополучию, вплоть до отказа от создания собственной семьи.

Еще один вариант – у родителя нет ресурса, чтобы справляться с теми проблемами, которые создает ребенок даже самим фактом своего существования. Это может быть неспособность справиться с элементарными переживаниями, допустим, что маленький ребенок упал и ударился. Вместо того чтобы пожалеть и поцеловать его, родитель перекладывает свой страх за ребенка на него самого и не жалеет, а ругает его.

Или это может быть неготовность разбираться с уже серьезными проблемами подростка во взаимоотношениях с учителями или ровесниками. Обычно такой ребенок уже знает, что к родителю за помощью обращаться не стоит. Вместо помощи родитель только добавит еще и свою эмоциональную нагрузку и переживания за ситуацию. В результате дети вырастают тревожными, испытывают страх от любой мысли о возможных проблемах. Но они же часто становятся успешными, потому что, опасаясь ошибок или поражений, стараются их не допустить и тратят все силы на достижение поставленной цели.

Отсутствие границ между родителем и ребенком

В силу особенностей психики родитель воспринимает ребенка как часть себя. Из-за этого не видит потребностей, желаний, мнения, целей самого ребенка, а проецирует на него свои собственные. По сути, родитель видит в ребенке не человека, а функцию. Для него это инструмент по реализации собственных интересов или проживания тех эмоций, которые не может прожить он сам.

Такой родитель уверен: он хорошо знает, что для его ребенка лучше, вкуснее, красивее, интереснее или полезнее. И не считает нужным спросить мнение ребенка, даже если тому уже 40 лет. Сначала он выбирает маленькому ребенку одежду, потом кружки по интересам, потом профессию и мужа/жену. А потом удивляется, почему ребенок ничего не хочет и ничем не интересуется, не проявляет никакой инициативы. Или, чтобы избавиться от навязывания ему чужой жизни, ребенок вообще отказывается от любых контактов с родителем.

В таких условиях ребенок, скорее всего, вырастет с отсутствием собственных границ. Ведь именно в отношениях с родителями мы учимся выстраивать границы и вычленять себя из другого близкого человека. Если этого не происходит, то у человека нет контакта с собственными желаниями, нет своих целей. Он становится частью жизни и интересов другого человека.

Отношения родителей с выросшими детьми

Взрослым родители не нужны. Это факт. Не нужны в том смысле, в котором они нужны маленькому ребенку – удовлетворять потребности, которые он не может удовлетворить сам, помогать с тем, с чем он еще не справляется сам, учить базовым навыкам взаимодействия с окружающим миром и обеспечивать безопасность.

Однако некоторые родители продолжают вести себя с уже взрослыми детьми так же, как и в детстве: контролируют, опекают, лезут с непрошенной помощью и советами, считают своих детей неразумными и неопытными. Тем самым вызывая у взрослого ребенка раздражение и нежелание контактировать.

Подобное поведение родителей во многом вызвано проблемой невостребованности пожилых людей в социуме. Дети выросли и лишь иногда приезжают в гости, выход на пенсию ограничивает социальную активность, отсутствие собственной семьи или натянутые/прохладные отношения в ней вызывают сложные переживания. При этом еще есть силы и большая потребность реализовать себя.

Поэтому некоторые пожилые родители страдают от своей незанятости и стремятся «быть нужными». И эту «нужность» они пытаются создать через своих уже взрослых детей.

Но «быть нужным» требует участия других людей, создания условий, при которых человек почувствует себя ценным, полезным. Некоторые взрослые дети стараются занять своих родителей: придумывают им дела, предлагают разные увлечения, затевают что-то новое, в чем мог бы реализовать себя родитель (от покупки дачи до ухода за внуками).

К сожалению, зачастую пожилые родители реализуют свою потребность быть нужными через критику и непрошенные советы.

Хотя есть другая, более эффективная позиция, которая может решить вопрос востребованности родителей в пожилом возрасте – делать нечто полезное.

Это активная позиция, не завязанная даже на собственную семью и взрослых детей. Это реальная польза, которую человек способен приносить обществу. Тогда он и в старости остается нужным и востребованным членом социума.

Если же подобная реализация происходит через собственных детей, то основное ее отличие от первого варианта в том, что родители ждут конкретного обращения за помощью и делают именно то, о чем их попросили. Не пытаются отнять у детей те занятия, которые им кажутся более выигрышными с позиции собственной значимости.

Есть еще третий подход, как чувствовать себя в старости комфортно. И заключается он в том, чтобы стать нужным самому себе. Тогда нет смысла цепляться за другого и ждать от него подтверждения своей ценности и значимости, чтобы продолжать жить. И даже когда уже нет возможности и сил делать что-то полезное, человек с такой позицией продолжает чувствовать себя ценным для самого себя и имеет ресурсы и желание жить.

Но, к сожалению, в поколении нынешних пожилых родителей такой подход встречается крайне редко, и большинство из них осуждают такой выбор, считая его эгоистичным. Даже не все взрослые поддерживают такую позицию своих родителей, потому что лишаются удобной возможности получения безвозмездной помощи от своих родителей.

База отношений родителей и выросших детей

Для родителей есть два эффективных способа построить гармоничные отношения со своими выросшими детьми.

Первый – с позиции житейской мудрости и опыта. Не такого, как «хорошая хозяйка моет пол два раза в день», основанном на поучениях или осуждении. А когда ребенок может прийти к родителю в любой сложной ситуации, чтобы услышать от него сократовское «и это пройдет». На такого родителя можно опираться и знать, «раз он справляется со своей жизнью, не разрушается от моих проблем, значит, и я сумею с ней справиться».

Общение с пожилыми родителями может быть ценным и интересным с точки зрения их жизненного опыта, правильных моделей поведения и отношения к ситуациям, которые только предстоят молодым. В общем смысле, это правильное отношение к неудачам, старости, болезням, смерти. В более конкретном: отношение к разводу, увольнению, потере денег, смерти близких, воспитанию детей. То есть всему, что родители уже прошли, получили опыт, смогли его проанализировать, найти эмоционально комфортный для себя выход, пережили все это и смогли нормально жить дальше. И теперь готовы поддержать других, проходящих этот опыт.

Обратите внимание: не научить, не вручить свой опыт, не критиковать, не направлять, а поддержать. Одно понимание, что другой тоже с этим столкнулся, но смог так или иначе пережить это и справиться, дает спокойствие и силы.

Пожалуй, самый ценный опыт, который мы можем получить от родителей во взрослом возрасте – это опыт проживания старости и принятия собственной смерти. Именно на их примере мы можем научиться достойно стареть и не бояться смерти.

Но, к сожалению, у поколения наших родителей было мало ресурса для всего этого. И многое они пережить не смогли, не справились, разрушились, часто сваливая эмоциональный груз от этого на своих детей. И уже детям приходилось справляться за себя и за родителей, не имея перед глазами здоровых моделей поведения в трудных ситуациях.

Поэтому есть второй эффективный способ общения родителей с выросшими детьми.

Если родитель не обладает житейской мудростью, он может общаться с взрослым ребенком на равных, как друзья или приятели. Когда родитель не дает советов, не контролирует, не пытается поучать. Родитель и взрослый ребенок просто узнают друг у друга, как дела, что случилось нового, интересного, чем каждый из них живет и дышит на данный момент. Но для этого и родителю надо иметь собственную жизнь, чтобы было о чем рассказать на таких дружеских встречах.

Есть еще третий способ: встать в позицию ребенка. Иногда это происходит вынужденно, когда родитель уже частично или полностью недееспособен. В любом другом случае – это психологическое насилие, манипуляции и использование, о которых речь пойдет чуть ниже.

Так что вы, уважаемые читатели, если ваши дети еще не выросли, можете выбрать, какая из перечисленных позиций вам подойдет. Самый простой и незатратный способ – повесить ответственность за свою старость на ребенка. Активная позиция требует освоения новой профессии или поиска занятия, которое сделает вас востребованным в любом возрасте. А чтобы стать нужным и ценным для самого себя, требуется работа над собой, и зачастую помогает в этом психотерапия.

Токсичные отношения с родителями

Отдельно хочется остановиться на теме токсичных отношений. Так часто называют отношения, в которых есть любого рода разногласия, конфликты или недопонимание. Когда родитель не получает желаемого от выросшего ребенка или ребенок не может получить чего-то от родителя. Но это нормальные человеческие ограничения.

Истинно токсичные отношения – это отношения психологического насилия, в которых нас унижают, обесценивают, игнорируют, контролируют, запугивают, критикуют, отвергают. В таких отношениях мы чувствуем себя плохими, теряем ощущение собственной адекватности, проваливаемся в вину, сталкиваемся с собственной беспомощностью и разрушаемся от переживаемых нами чувств. Мы получаем эмоциональный ущерб от подобного взаимодействия.

Нам кажется, что с нами что-то не так, раз мы так болезненно реагируем на обычное общение с родителем. Это ощущение активно поддерживается и самим родителем, который говорит: «А что я такого сказал(а)? Что ты так сильно реагируешь?», и окружающими, которые говорят: «Маму надо любить! Она просто стареет, и ей надо больше внимания».

Взрослый, находящийся в токсичных отношениях с родителями, часто берет всю ответственность за эти отношения на себя. Старается измениться, перестать эмоционально реагировать на поведение родителя, даже на психотерапию с этой целью может пойти: начать работу с собой, чтобы наладить отношения с ним. Однако все его усилия оказываются бесполезными. Потому что задача родителя в токсичных отношениях – не отношения наладить, а сохранить власть и контроль над выросшим ребенком. И это удобно делать, если заставить его чувствовать себя плохим и виноватым.

Но ребенок неспроста так болезненно реагирует на безобидные вопросы родителя «А как ты готовишь котлеты?» «А ты покормила дочку творожком?» За этим стоит многолетняя история их отношений. Взрослый подсознательно ощущает: когда он расскажет свой рецепт котлет, услышит в ответ советы и рекомендации, как на самом деле надо готовить котлеты. И тогда за этим стоит не любопытство, а обесценивание. А обесценивание – это психологическое насилие. И, ответив про творожок, он услышит кучу советов, как еще ему надо кормить и воспитывать своего ребенка и примеры, как хорошо это делала в свое время его мама. А за этим стоит не забота, а контроль. И это тоже психологическое насилие. Именно оно вызывает такое сильное раздражение.

Важно понимать, что токсичные отношения формируют люди с различными психологическими акцентуациями характера или, проще говоря, психическими расстройствами. Да, мы все временами можем быть токсичными, можем применять психологическое насилие, пассивную агрессию и манипуляции в отношениях с другими людьми. Но стабильно токсичные отношения, в которых другой человек чувствует себя невыносимо, постоянно испытывает вину и ощущает свою беспомощность что-либо изменить, формируют психологически нездоровые люди. Что с этим делать, расскажу дальше. А сейчас добавлю: токсичным в отношениях родитель-ребенок может быть не обязательно старший. Иногда от психологического насилия со стороны выросших детей страдают родители.

Психологическая работа с проблемами детства

Уверена, вы согласитесь, что работа с проблемами детства будет полезна в любой сфере нашей жизни. Пересмотр неэффективных моделей реагирования помогает преодолеть кризис или застой, лучше понять себя и свои потребности, наладить отношения с близкими людьми.

Многим клиентам достаточно небольшого времени (от нескольких недель до нескольких месяцев еженедельных сеансов) в психотерапии, чтобы сделать свою жизнь существенно лучше. Но бывают случаи, когда даже многолетняя работа с психологом дает незначительные результаты.

Это связано с двумя основными причинами.

Первая причина – наличие детских психологических травм, полученных в раннем возрасте. В этом случае работа с неэффективными моделями реагирования дает слабый результат. Человек осознает неэффективность модели, понимает, на что ее можно заменить, но сделать этого не может из-за более глубоких причин, которые не осознает. И поиск этих причин может занять много времени, особенно если не делать это целенаправленно, а просто работать с изменением моделей поведения, эмоционального реагирования и шаблонами мышления.

Вита (30 лет) пришла на терапию с запросом «страх перед отношениями с мужчинами». Проработка очевидных страхов, блоков, негативного опыта давала слабый результат, страх не проходил. Работа с неэффективными моделями поведения, которые были получены от мамы, тоже не принесла облегчения состояния.

Сепарация от мамы проходила крайне сложно. Клиентка все понимала, но эмоциональная картина не менялась. Спустя время Вита вспомнила травмирующую ситуацию в раннем детстве.

В квартиру, где находилась полуторагодовалая Вита с мамой, ворвался агрессивный пьяный мужчина. Он угрожал маме, размахивая руками, и громко кричал. Мама жестко велела дочери уйти в другую комнату и с трудом выпроводила мужчину. Девочка испытала ужас и беспомощность, испугалась за жизнь мамы и за себя.

В этот момент у нее сформировалась модель «мужчины опасны, держаться от них надо подальше, а маму всегда слушать беспрекословно – это спасет мне жизнь». Именно поэтому все модели поведения, которые Вита получила в дальнейшем от мамы, не поддавались корректировкам. На уровне понимания Вита признавала их неэффективность в текущей жизни. Но более глубинная ее часть была уверена: «то, что говорит мама, спасет мне жизнь».

После проработки травмы отношения с мужчинами у Виты наладились, страх прошел. Она смогла построить отношения и создать семью.

Вторая причина – плотный эмоциональный контакт взрослого со своими родителями, что создает ситуацию постоянной психологической ретравматизации. Тесное общение и даже зависимость, чаще эмоциональная, от родителей способствуют тому, что все неэффективные модели поведения, которые были приобретены в детстве, остаются актуальными и необходимыми для поддержания отношений с родителями уже во взрослом возрасте.

Отказаться от неэффективных моделей поведения бывает сложно, так как за этим последует потеря отношений с родителями в том виде, в котором они существуют сейчас. А для многих это вообще самые ценные отношения, которые у них есть. Но не потому, что они комфортны и там есть поддержка и принятие. Скорее, так происходит потому, что родители активно включены в жизнь ребенка и оказывают на него сильное влияние, так как знают все его слабые места, куда можно надавить, чтобы получить нужный им результат.

Жанна (34 года) начала хорошо зарабатывать. Родители на семейном совете решили, что заработанные деньги надо потратить на ремонт и замену мебели в их квартире. Сама Жанна снимает квартиру, и у нее другие планы. Заработанные деньги она хочет тратить на путешествия. Родители выразили недовольство отказом Жанны, напомнили ей, что они ее растили, содержали, помогали, когда она училась в университете, и потому считают, что распоряжаться заработанными Жанной деньгами имеют полное право.

На время отношения с родителями ухудшились. Но вскоре заработки Жанны по независящим от нее причинам стали намного меньше, и вопрос отпал сам собой.

На психотерапию Жанна пришла, чтобы разобраться с причинами участившихся неудач в карьере. И главной их причиной оказался страх снова начать хорошо зарабатывать и снова столкнуться с недовольством родителей.

Хотя фактически в описанной ситуации Жанна отказала родителям в праве распоряжаться ее деньгами, она чувствовала себя виноватой. Она не сепарировалась от них эмоционально и по-прежнему зависела от их мнения. Таким образом сформировался внутренний конфликт: «я хочу зарабатывать деньги и тратить их на свое усмотрение, но при этом не хочу расстраивать родителей тем, как именно трачу свои деньги». Единственный способ решить этот конфликт – не зарабатывать много. Что Жанна успешно и делала, используя для этого неудачи и ошибки в работе, которые мешали хорошему заработку.

Для решения внутреннего конфликта Жанна в процессе психотерапии полностью пересмотрела свои отношения с родителями, столкнулась со своими негативными эмоциями к ним, избавилась от вины за возможность жить так, как ей хочется, и научилась выдерживать напряжение из-за недовольства родителей. Только после этого ее карьера возобновилась и она снова начала хорошо зарабатывать.

Один из важных этапов работы с проблемами детства – завершение процесса сепарации от родителей. В идеале сепарация должна произойти в подростковом возрасте, но так происходит не всегда. Многие взрослые остаются в эмоциональной, а иногда и материальной зависимости от родителей. И это не дает им возможности жить собственной жизнью и существенно влияет на качество их жизни.

Процессу сепарации от родителей будет посвящена четвертая глава. А сейчас поговорим об основных проблемах детско-родительских отношений и о том, как защитить от этих проблем своих детей.

Глава 3
Основные проблемы детско-родительских отношений

Как защитить от себя детей

В этой главе мы поговорим о том, какое именно поведение родителей по отношению к ребенку создает ему проблемы во взрослой жизни. У меня нет задачи найти виноватых и переложить ответственность. Я уже упоминала ранее: понимание, откуда «растут ноги» у большинства эмоциональных проблем человека, помогает эти проблемы решить.

Вот неполный перечень проблем, с которыми мы выходим из детства:

• нестабильная самооценка;

• повышенная тревожность;

• неумение сказать «нет»;

• беззащитность перед пассивной агрессией или наоборот чрезмерная вспыльчивость;

• отсутствие контакта со своими желаниями;

• комплекс самозванца;

• сомнения в себе;

• стремление быть удобным;

• повышенная эмпатия;

• страх перед жизнью;

• постоянная оглядка на мнение окружающих;

• раздражительность;

• отсутствие любви к себе;

• депрессия и отсутствие желаний;

• чувство вины, стыд за себя;

• сексуальные проблемы;

• страх перед близкими отношениями;

• отсутствие доверия себе и своим чувствам.

Мысленно отметьте, сколько из перечисленных пунктов есть у вас и вы уже сможете представить, какое влияние это оказывает на ваших детей. Помимо теоретической информации и упражнений, которые помогут проанализировать ваш детский опыт и наметить шаги по его трансформации, в этой главе вы получите конкретные рекомендации, как вести себя со своим ребенком в сложных ситуациях, чтобы не создавать ему описанных проблем и не травмировать его.

Если родители понимают долгосрочные последствия своего эмоционального взаимодействия с ребенком, они уделяют гораздо больше внимания тому, чтобы общаться с ним правильно. Но многим не хватает знаний, как именно это нужно делать в той или иной ситуации. Уверена, прочитав этот раздел, вы получите ответы на некоторые волнующие вас вопросы по теме воспитания детей.

Но для начала расскажу о том, что такое родительская власть. Вы уже встречали это понятие в первой главе книги, теперь разберемся, в чем она выражается.

Родительская власть

Родительская власть – это право и обязанность родителя использовать запреты, требования, правила и ограничения для обеспечения безопасности ребенка и осуществления заботы о нем. Родительская власть обусловлена зависимостью детей от родителей и тесно связана с ответственностью.

Маленький ребенок не способен просчитывать последствия своих действий и нести за них ответственность. Например, он не может знать о последствиях бесконтрольного поедания сладостей. И потому не будет сам регулировать их количество. Или он не думает, что поздний отход ко сну приведет к плохому настроению и самочувствию на следующий день, и ему будет трудно сосредоточиться на уроках. Потому именно родитель должен обеспечить своевременный отбой. Подросток не думает, что, связавшись с «плохой компанией», он подвергает себя риску. И потому родитель должен принять меры, чтобы защитить его от последствий.

Здоровая родительская власть направлена на защиту и заботу о ребенке, а не на то, чтобы сделать его удобным и подстроить под себя. Дети хорошо чувствуют, в чьих интересах действует родитель, вводя то или иное ограничение. Они довольно спокойно принимают те из них, которые направлены на обеспечение их благополучия. Такие требования не травмируют детей, а, наоборот, учат их правильно проживать фрустрацию.

Родители, отказывающиеся от реализации своей власти, пытаются строить взаимодействие с ребенком на договоренностях и своей эмоциональной реакции. И в этом есть два основных минуса:

1. До определенного возраста с ребенком невозможно договориться, так как его мозг еще недостаточно для этого развит.

2. Главной эмоциональной реакцией родителя на невыполнение договоренностей становится либо злость – и это пугает и травмирует ребенка, либо обида – и это лишает его авторитета в глазах ребенка.

Каковы последствия отсутствия родительской власти для ребенка:

• повышенная тревожность, страхи, плаксивость, истеричность – из-за отсутствия опоры на сильного взрослого, который может помочь в любой сложной ситуации;

• плохое поведение – он делает это с целью привлечь внимание и заставить взрослого взять на себя ведущую роль;

неумение проживать фрустрацию – так как у ребенка не было возможности научиться этому, не разрушаясь и опираясь на спокойствие и уверенность родителя;

• растерянность при столкновении с проблемами – ведь прийти за помощью к взрослому он не может, так как не воспринимает его сильным и справляющимся с трудностями;

• неумение управлять своими эмоциями во взрослом возрасте – из-за несформированных внутренних запретов и отсутствия навыков экологичного выражения своих переживаний.

Давайте разберемся, почему некоторые родители не в состоянии реализовывать родительскую власть.

Есть взрослые, которым, в силу собственного детского опыта, трудно справляться с тем, что окружающие недовольны его действиями. Если ребенок в ответ на полученный запрет начинает плакать или злиться, такой родитель испытывает сильный дискомфорт, впадает в вину, начинает обижаться или злиться. Это выбивает его из роли родителя, он становится на одну позицию со своим ребенком и теряет власть.

Есть родители, которые, опять же из-за собственного негативного детского опыта, видят в использовании власти только авторитарность и пренебрежение интересами ребенка. Такой родитель не хочет, чтобы его ребенок сталкивался с насилием, но при этом экологичные инструменты и способы реализации родительской власти у него отсутствуют.

При реализации своей власти родителям важно опираться на позицию более взрослого и более сильного – в первую очередь, эмоционально, а не физически. Родитель должен выдерживать негатив и эмоции ребенка, не заваливаясь в вину, обиду или злость. Невозможно проявлять власть, находясь с ребенком на равных. Только сверху: я – большой, а ты – маленький.

Вводить запреты, ограничения и правила спокойно, без негативных эмоций и требовать их выполнения родителям поможет понимание, что они действуют в интересах своих детей. При этом важно соблюдать баланс собственных интересов и интересов ребенка. Потому что уставший, замученный родитель, который посвятил всего себя удовлетворению потребностей детей, тоже представляет для них опасность. Он либо однажды сорвется и устроит террор, либо от усталости не сможет обеспечивать необходимый им уход. То есть родительская власть направлена не только на защиту самого ребенка, но и на формирование у него уважительного отношения к окружающим. И это тоже в интересах ребенка.

Я понимаю, что непросто найти баланс между интересами ребенка и окружающих его людей. Задача родителей – в каждой ситуации искать его, опираясь на свой жизненный опыт и контакт со своим ребенком.

Примеры применения родительской власти вас ждут далее в этой главе.

Если же вы чувствуете, что не способны реализовывать свою власть с ребенком экологично или вообще не понимаете, как это делать, значит, в вашем собственном детстве были проблемы, которые сейчас могут перейти по наследству вашим детям. И чтобы этого не произошло, хорошо бы с ними разобраться.

Родительская власть – это необходимый инструмент воспитания ребенка. И только от самого родителя будет зависеть: использует он ее на благо и для защиты ребенка или во вред ему и ради удовлетворения собственных комплексов. Ведь многие проблемы детства напрямую связаны с тем, как родители реализуют свою власть над ребенком.

Физическое насилие и агрессия

Физическое насилие по отношению к детям во многих семьях до сих пор остается нормальной формой воспитания. И происходит так во многом потому, что родители не осознают тот вред, который причиняют ребенку побои. Главный аргумент таких родителей: «Меня били, и я нормальным вырос», – не выдерживает никакой критики.

Да, безусловно, психика ребенка достаточно гибкая. Она может справиться с этим. Сформируются варианты психологической защиты, и ребенок будет развиваться и расти дальше. Но я хочу обратить внимание читателей вот на что: мы, как родители, хотим не просто вырастить детей нормальными, мы хотим им лучшего будущего и лучшей судьбы, хотим, чтобы они реализовали весь свой потенциал и жили полной насыщенной жизнью. А не просто «были нормальными», что в данном контексте часто означает «удобные». И для этого важно понимать, что происходит с психикой ребенка при физическом насилии. Какой ущерб она получает. Какие ресурсы тратит на то, чтобы справиться с последствиями.

Главный вред физического насилия – ребенок теряет ощущение безопасности и доверие к миру. В его понимании родители должны его защищать и беречь. А когда они причиняют ему вред, картина мира ребенка рушится. Кроме того, до определенного возраста (лет до двух) ребенок не понимает, что именно происходит в момент физического насилия. Он не знает, как долго его будут бить, как сильно его будут бить, он безумно напуган и предполагает самое худшее: его могут убить самые близкие люди.

Психика устроена таким образом, что развиваться ребенок может только в безопасной среде. У нервной системы человека два основных состояния – защита или коммуникация, и она переключается между ними. Нет возможности использовать оба состояния одновременно.

Поэтому, если ребенок находится в опасности, нервная система мобилизует весь организм на защиту. Все остальные процессы, в том числе общение и познание окружающего мира, которые необходимы ребенку для полноценного развития, останавливаются.

А если самые близкие агрессивны, если они в любой момент могут ударить, то ребенок постоянно находится в опасности. Значит, он не может развиваться полноценно. Чтобы не застрять в этом состоянии навсегда и не прекратить развитие, психика вынуждена искать выход из этой ситуации: включаются механизмы психологической защиты[20].

Давайте рассмотрим, как работает механизм психологической защиты на примере отрицания.

Допустим, ребенок впервые в своей жизни сталкивается с агрессией родителя, который кричит и бьет его за какой-то проступок. Ребенок напуган: его мир изменился, в нем появился образ агрессивного и опасного родителя. Это очень страшно. Если и дальше такое поведение родителя сохранится, ребенок окончательно потеряет доверие к родителю, а значит, не может спокойно играть, исследовать пространство, познавать новое. Все свои силы и ресурсы он будет тратить на защиту себя от агрессии. Это сильные изменения для психики ребенка, она к ним не готова.

Кроме того, эти изменения крайне негативно скажутся на развитии – психика ребенка застрянет в том возрасте, в котором он столкнулся с агрессией. Помните? Нервная система может работать либо на защиту, либо на развитие, одновременно эти процессы невозможны. Чтобы этого не произошло, включается механизм психологической защиты, например отрицание. То есть ребенок говорит себе: «Этого не было, мой родитель не мог так поступить, я рядом с ним в безопасности». Он отрицает агрессивную часть родителя и факт произошедшего насилия. Благодаря этому он сохраняет доверие к родителю и может развиваться дальше.

С одной стороны, механизмы такой защиты спасают психику от негативного воздействия, помогают справиться с психологической травмой и дают ребенку возможность продолжать развитие. С другой, требуют энергетических затрат, ведут к формированию неврозов, навязчивых состояний, фобий. Кроме того, психологические защиты во взрослом возрасте мешают контакту человека со своими истинными чувствами и эмоциями, влияют на объективное восприятие информации в ситуациях, связанных с травмой, могут вызвать физические заболевания. Именно поэтому во взрослом возрасте необходимо осознание имеющихся психологических защит и их пересмотр.

Еще один вид психологической защиты – идентификация с агрессором. Ребенок, который подвергался физическому насилию, грубому и жестокому обращению, став взрослым, начинает вести себя так же с другими людьми. Но только с теми, кто слабее его. Чаще всего это собственный ребенок. Именно отсюда «растут ноги» у вышеупомянутой фразы: «Меня били, и я нормальным вырос!» Но о нормальности тут говорить не приходится. Это отыгрывание психологических защит, которые в детстве помогли выжить, а теперь травмируют собственного ребенка. И все ради того, чтобы не сталкиваться с собственными болью и страхом.

Виды физического насилия

Есть несколько видов физического насилия. Каждый из них наносит вред ребенку, но степень этого вреда может быть разной.

Физическое насилие как способ воспитания.

Когда наказания заранее ребенку известны и у него есть возможность их избежать при правильном поведении.

Например, мальчик знает, что за «двойку» он получит ремня.

В этом тоже есть вред для психики ребенка, так как хорошее для родителя поведение формируется на страхе, а не на родительской власти в интересах ребенка. По сути, такой родитель признает свою неспособность справиться с ребенком без угроз и наказаний. В основном это происходит из-за отсутствия в опыте родителя здоровых моделей взаимодействия. Такие люди живут в парадигме «кто сильнее, тот и прав». Они могут становиться либо Тиранами – с теми, кто слабее, либо Жертвами – с теми, кто сильнее. Партнерские отношения на равных для них сложны и непонятны.

Физическое насилие как выплеск негатива на ребенка.

Такое происходит, если родитель не умеет справляться с собственными эмоциями гнева, злости, бессилия. Он боится проявить и выразить свои переживания там, где они возникли – в отношениях с партнером, родителем, начальником – и выливает их на более слабого, кто не сможет ответить и защитить себя.

Мама приходит с работы недовольная и с порога начинает орать на ребенка за оставленный в прихожей портфель. Потом проходит на кухню и начинает орать из-за немытой посуды. Заходит к ребенку в комнату, видит, что вместо уроков ребенок играет в планшете. В этот момент она теряет контроль над собой и начинает бить ребенка. Руками или попавшимися под руку вещами. Она бьет, не глядя, без разбора. Успокаивается только после того, как вымещает на ребенке всю накопившуюся за день злость. Казалось бы, причина побоев в том, что ребенок не справляется со своими обязанностями. Но если мама пришла домой в хорошем настроении, то всего этого она даже не заметит.

Такое насилие наиболее разрушительно для психики ребенка. Он не знает, в какой момент окажется под ударом, от его поведения никак не зависит реакция родителя, он постоянно находится в напряжении и испытывает стресс.

Во взрослом возрасте таким людям свойственно созависимое поведение[21]. У них высокий уровень эмпатии, они хорошо умеют отслеживать эмоции других людей и подстраиваться под них, чтобы не вызвать недовольство. Они игнорируют свои чувства, желания и интересы ради чувств, желаний и интересов других людей. Боятся негатива и агрессии в свой адрес. В общем, становятся удобными для окружающих.

Физическое насилие как реакция на долгий плач младенца.

При длительном (несколько часов подряд) воздействии на психику родителя звуковых частот детского плача включается инстинкт самосохранения. В состоянии аффекта[22] родитель может совершать действия, направленные на прекращение этого воздействия: орать, трясти, швырять, бить своего маленького ребенка. Это опасно для младенца. Такое поведение родителя однозначно нанесет ребенку психологическую травму, которую сможет обнаружить не каждый психолог.

Ребенок лишится базового доверия к миру. А самое опасное – он может погибнуть, так как родитель действует в состоянии аффекта и не соизмеряет свои силы. Есть реальные случаи, когда младенцы погибали от так называемого «шейк-эффекта» в процессе тряски родителем. Именно поэтому важно не оставлять маму или папу надолго (более 4–6 часов) в одиночестве с плачущим младенцем.

Физическое насилие как садизм.

Родитель получает удовольствие от того, что бьет и мучает ребенка. Так ведут себя люди, которые сами были жертвами насилия в детстве, а их психика выбрала механизм защиты в виде идентификации с агрессором.

Отец в качестве наказания за провинность заставляет семилетнего сына раздеться догола, ставит его на колени и начинает избивать. При этом отец наслаждается страданиями ребенка. Ищет способы причинить как можно больше боли и унижений. Заставляет ребенка умолять о прощении. Он упивается своей властью над сыном.

Или менее очевидный пример садизма.

Отец в игровой форме начинает бороться с сыном или дочерью. При этом он применяет силу, загоняет ребенка в тупик, сжимает его, обездвиживает и заставляет умолять отпустить. Смеется над слабостью и беспомощностью ребенка, унижает его. И все это прикрывает игрой.

В данной ситуации ребенок наиболее остро чувствует собственную беспомощность и беззащитность. Он почти гарантированно получит психологическую травму. Во взрослом возрасте высока вероятность, что он повторит действия своего родителя: будет мучить тех, кто слабее. Это становится заметно еще в детстве: ребенок обижает животных или детей младше себя, становится зачинщиком травли и унижения одноклассников.

Если психика ребенка окажется сильнее, она может выбрать другой механизм психологической защиты, например отрицание или вытеснение. Тогда во взрослом возрасте страдать от перенесенного ребенком насилия будут не окружающие, а он сам. Такой человек рискует снова оказаться в отношениях физического или психологического насилия, выбрав партнера с садистическими наклонностями.

Особое внимание уделим теме физического и сексуального насилия над младенцами.

До сих пор бытует мнение, что младенец ничего не будет помнить, когда вырастет, а значит, с ним можно делать все, что угодно. И это становится поводом для безнаказанной реализации извращенных фантазий некоторых людей. Да, сознание человека, подвергшегося в младенчестве насилию, ничего не помнит о случившемся, так как на тот момент оно еще не было сформировано. Но есть память тела и последствия для психики этих ситуаций во взрослой жизни: отсутствие доверия к миру, страх перед родителями, людьми или жизнью в целом, обида на жизнь, недоверие к ней, чувство беспомощности.

Кажется, что такие случаи редки и скорее из ряда вон выходящие, но мой опыт психолога свидетельствует, что такое происходит не так уж редко. Примеры памяти тела о случившемся в младенчестве насилии из моей практики: попытки утопить ребенка, напоить алкоголем, задушить подушкой, сексуально использовать. При этом не обязательно эти действия совершали сами родители, это могли быть родственники или близкое окружение семьи. Именно поэтому родителям стоит быть внимательными и осторожными, оставляя своего маленького ребенка с другим человеком.

Еще один вред физического насилия – оно становится основой для насилия психологического. Ребенок, а потом уже и взрослый, не пытается защищать себя от психологического насилия потому, что понимает, что может пострадать за это еще и физически. Понимает он это зачастую не сознанием, а через ощущения тела.

Эмоциональная агрессия к ребенку.

Крик – это тоже физическое насилие. Есть три основных вида криков на ребенка: опасность, отчаяние, угроза. Ребенок по интонации различает эти крики и реагирует соответственно.

Первые два вида крика относительно нормальны для психики ребенка. В крике-опасность он слышит предупреждение, заботу и защиту и реагирует остановкой действий.

«Нельзя», – кричит мама ребенку, который подошел слишком близко к горячему утюгу. Ребенок пугается и останавливается.

Это уберегает его от возможных травм. Когда ребенок слышит крик-отчаяние, он, как правило, вообще на него не реагирует.

«Опять игрушки по всему дому разбросаны. Сколько можно просить все убрать!» – кричит в отчаянии мама.

В этом нет никакой информации к действию, только мамины эмоции. Если, конечно, крик-отчаяние не сопровождается физическим насилием. Ребенок слышит такой крик и понимает, что родитель не справляется, а значит, он – ребенок – сильнее родителя. В долгосрочной перспективе это ведет, с одной стороны, к плохому поведению ребенка, с другой стороны, к ощущению небезопасности в мире.

Самый вредный для ребенка – крик-угроза, он действует как физическое насилие.

«Если не прекратишь орать, я тебя тут оставлю и уйду!» – зло кричит мама плачущему трехлетке.

Ребенок чувствует страх, и психика включает механизмы психологической защиты.

Последствия физического насилия

Чем опасно и вредно физическое насилие и крик на ребенка для его будущего благополучия?

Применяя физическое насилие, родители подавляют волю ребенка, держат его в страхе и подчинении. Тем самым отбирают у него не только контроль над собственной жизнью, но и над телом.

Несмотря на механизмы психологической защиты, которые позволяют справляться с полученными травмами, развитие ребенка все равно замедляется, интеллектуальные способности становятся хуже или не развиваются в полную силу, заложенную природой и генами. Жизнерадостные и веселые дети начинают прятать свои эмоции, замыкаться в себе, становятся медлительными и нерешительными. Во взрослом возрасте психологические защиты мешают объективному восприятию реальности, блокируют возможность защищать себя в ситуации угрозы и являются причиной вступления в отношения насилия, схожие с детским опытом.

У ребенка нет жизненного опыта, понимания мира, причин поступков других людей. Когда его бьют, он не думает, что родитель испугался за него, устал, переживает, поругался с кем-то или у него неприятности на работе. Он думает, что это он – ребенок – плохой, раз его бьют. И это убеждение застревает в его психике и влияет на его самооценку и отношения с другими людьми. И когда в очередной раз, возможно, уже во взрослой жизни, его кто-то обидит или ударит, он не будет думать, что этот человек злой, дурной, несправедливый, поступает неправильно. Нет. Он подумает, что это он плохой. Он это заслужил. С ним так можно…

Основная проблема, с которой сталкивается во взрослом возрасте ребенок, который подвергался физическому насилию, – это страх. Причем страх физический. Боится не столько сознание, сколько тело. Часто такие люди в ситуации давления пытаются защищать себя, но при этом их тело сжимается от страха, им хочется спрятаться или убежать от ситуации. И от этого их действия выглядят менее убедительными. Я часто вижу такое поведение у тех клиентов, у кого в детстве были разовые случаи физического насилия со стороны родителей.

Если же ребенок подвергался регулярному физическому насилию, последствия для психики еще более печальны:

• выученная беспомощность: когда человек даже не пытается защитить себя, хотя объективно может это сделать;

• сформированные негативные модели поведения в межличностных отношениях: во взрослом возрасте такие дети воспринимают как норму подавление, психологическое насилие и даже иногда побои со стороны партнера;

• высокая тревожность;

• низкая самооценка;

• социальная изоляция, отсутствие друзей.

Дети, которые подвергаются регулярному физическому насилию, не хотят жить. В своей практике я много раз слышала воспоминания своих клиентов, как в детстве они просили у Бога смерти, не понимали, зачем им жить, если самые близкие люди так жестоки к ним.

В психотерапию такие люди приходят, как правило, не с самой проблемой насилия в детстве, а с ее последствиями, перечисленными выше. Понять, что причиной их стало именно физическое или сексуальное насилие мы можем, если обратим внимание на реакцию тела в тех ситуациях, с которыми пришел на психотерапию клиент. Если тело напрягается или сжимается – высока вероятность физического насилия в детстве.

Упражнение «Почувствуйте тело»

Прислушайтесь к ощущениям своего тела, когда вас обижают эмоционально. Что происходит с телом? Оно напряглось, сжалось, хочет сделать какое-то движение, может быть, спрятаться или дать отпор?

Если ваше тело хочет сделать движение, которое вы сдерживаете напряжением, – выполните его. Повторите столько раз, сколько необходимо для полного снятия напряжения.

Если хочется сжаться, спрятаться – значит, есть страх. Прислушайтесь к себе: какого воздействия извне боится ваше тело, откуда относительно вас вы ждете угрозу: спереди, сзади, сверху, снизу, справа, слева? От кого эта угроза? Когда впервые произошла эта ситуация?

Максимально напрягите тело в направлении реализации сжатия или напряжения. Затем выполните противоположное движение (например, расправьте плечи, раскройте руки в стороны) и обратите внимание, как сейчас чувствует себя ваше тело. Повторите это движение три раза физически. А затем три раза мысленно.

Для закрепления эффекта рекомендую делать по 21 мысленному повторению утром и вечером в течение трех дней, и вы увидите, как изменятся ваши реакции.

Как избежать физического насилия?

У некоторых читателей могут возникнуть вопросы: как тогда наказывать ребенка? Как реализовывать свою родительскую власть? Ведь бывают ситуации, когда он не слушается и никакие уговоры и разговоры не действуют.

На это я задам встречный вопрос: как вы реагируете на других взрослых, когда они не делают то, что вы от них хотите или делают то, что вам не нравится? Задумались? Вы их наказываете? Может быть, бьете? Бывает и такое, конечно. Но вряд ли люди, которые так делают, читают мою книгу.

На самом деле у нас не так много вариантов, чтобы влиять на поведение других взрослых людей. Манипуляции не в счет, их вряд ли можно считать здоровым поведением.

Так какие есть варианты воздействия на других взрослых людей? Мы можем говорить им о своих чувствах. Заранее предупреждать, что для нас важно, а что неприемлемо. Искать компромиссы, когда появились разногласия.

Так же можно строить отношения и с детьми: говорить о своих чувствах, заранее обговаривать правила взаимодействия, договариваться и искать компромиссы.

Конечно, не стоит ожидать качественной ответной реакции от ребенка до пяти лет. Но это не значит, что не нужно все вышеперечисленное предпринимать. Таким образом вы формируете в подсознании ребенка правильные модели взаимодействия, которые он сможет использовать, когда подрастет хотя бы лет до восьми. А до этого возраста надо набраться терпения и продержаться.

Это невероятно сложно, особенно, если у вас активный темпераментный ребенок, но поверьте, оно того стоит. Видеть, что ваш ребенок растет открытым, счастливым и свободным – невероятная радость для настоящего родителя. В то время как запуганные, с подавленной волей дети не принесут вам радости общения во взрослом возрасте и не станут для вас опорой и поддержкой в старости.

Если же у вас чрезмерно активный, неуправляемый ребенок, который вообще не слушается, прочитайте мои дополнительные рекомендации.

Действительно, не со всеми детьми работают вышеперечисленные способы: договариваться, искать компромиссы и прочее. Не все дети спокойные и покладистые, заинтересованные в добрых отношениях с родителями. Безусловно, это зависит от воспитания, но не только.

Ребенок становится неуправляемым, когда темперамент родителей спокойнее, чем темперамент ребенка. Всем в семье становится понятно, и ребенку в том числе, что ребенок сильнее родителей. Он может вить из них веревки. Они не могут с ним справиться. Некоторые родители в такой ситуации опускают руки и пускают все на самотек. В результате ребенок не учится управлять своими эмоциями, желаниями и энергией. Это усложняет жизнь и ему самому, и окружающим. Есть родители, которые берутся за ремень, но и это не всегда помогает. А если и помогает, то дает сиюминутный результат для родителя, не решая проблему.

Суть же ее в том, что у таких детей слишком много энергии, которой они не умеют управлять. Она разносит их в разные стороны. Простым спокойным просьбам родителей не пробиться к сознанию ребенка через этот вихрь. Когда вы что-то просите или пытаетесь о чем-то договориться, он вас просто не слышит. В этот момент он пытается справиться с собой.

Периодически ребенок скидывает эту энергию на родителей в виде скандалов, предъявляя им противоречивые или невыполнимые требования: «Свари макароны! Не буду макароны! Теперь свари мне гречку!»

У этой проблемы есть решение – дисциплина и жесткость. Не жестокость, а жесткость!

Чрезмерно активным детям нужны жесткие требования и наказания за их невыполнение. Именно это поможет ребенку обуздать вихри энергии и эмоций и научиться ими управлять. В этом главная задача родителей – научить детей управлять своей активностью и направлять ее в нужное русло. Родители должны быть более сильными, чем ребенок. Они должны выдерживать ту энергию, которую он в себе несет. Это сложная задача, которая требует дополнительных усилий. Но только это позволит наладить взаимодействие с таким ребенком. Благодаря этим мерам ребенок почувствует себя в безопасности, сможет опираться на родителей и станет более спокойным и покладистым. Иначе во взрослом возрасте от его энергии и активности будут страдать не только окружающие его люди, но и, в первую очередь, он сам.

Если говорить о наказаниях, то для начала я бы заменила их на другой термин «последствия». Ведь именно так происходит во взрослом возрасте: мы совершаем некое действие и потом сталкиваемся с его последствиями. А раз мы готовим детей ко взрослой жизни, то и условия следует создавать похожие: нарушил правила – получи последствия. При этом необходимо соблюдать три важных момента:

1. Последствия должны быть заранее известны ребенку. Например: «Если ты не уберешь на место свои игрушки вечером, то я их заберу на две недели и ты не сможешь с ними играть». Это отличается от довольно распространенной модели поведения, когда родитель однажды, потеряв терпение, просто выбрасывает в мусорное ведро игрушки ребенка. Такое поведение – непредсказуемое и жестокое – часто наносит сильную травму ребенку. В своей практике я неоднократно сталкивалась с его последствиями у своих клиентов: неспособность защитить свою собственность, неуважение к своим вещам, страх что-то приобретать, чувство беспомощности перед жизнью, отсутствие доверия к миру.

2. Последствия должны быть неотвратимы. То есть у ребенка нет никакой возможности избежать последствий, если он нарушил правила или договоренности. Например, есть правило, что с планшетом ребенок играет после того, как сделает уроки. Если он нарушает это правило, то неделю он не играет с планшетом. Значит каждый раз, когда ребенок нарушает правило, он лишается планшета ровно на семь дней. Нельзя сегодня пропустить нарушение и не забрать планшет, а завтра за нарушение – забрать. Нельзя возвращать планшет через день или через два, три или шесть дней. Возврат происходит ровно через семь дней.

3. Последствия не должны касаться базовых, жизненно важных потребностей. Нельзя лишать ребенка еды, сна, своей любви или заботы в качестве наказания. При этом допустимый вариант: если, например, он не хочет есть то, что приготовили родители, он может столкнуться с последствиями своего решения в виде чувства голода.

Если вы будете следовать этим рекомендациям, у ребенка сформируется причинно-следственная связь, и при этом он не будет испытывать страха перед родителями. Помните: родительский авторитет формируется не на страхе насилия, а на родительской власти.

Психологическое насилие

Насилие, которое нельзя «увидеть», и оно часто более коварное и опасное, чем физическое, – насилие психологическое.

С ним сталкиваются многие из нас. И зачастую даже мы, взрослые, не понимаем, что происходит на самом деле. Просто после общения с определенным человеком мы чувствуем себя плохо. Особенно сложно в ситуации психологического насилия приходится детям. Если они растут в атмосфере психологического насилия с самого детства, у них даже нет возможности понять, что такое общение НЕ является нормальным, что с ними так НЕЛЬЗЯ. Для многих из них это становится нормой отношения к ним и во взрослом возрасте.

Психологическое насилие над ребенком – это социально-психологическое воздействие, которое нарушает индивидуальные границы личности, осуществляется без согласия ребенка и без заботы о его интересах и безопасности. Это воздействие приводит к социальному, психологическому и физическому ущербу, принуждает ребенка к поступкам или поведению, которые не входили в его намерения.

Смысл и задача психологического насилия в контексте воспитания – подавить волю ребенка и сделать его удобным и послушным.

Далее я перечислю виды психологического насилия и их последствия для взрослой жизни ребенка. Тут важно понимать, что указанные последствия наступают при регулярном воздействии на ребенка. Крайне редко бывают случаи, когда однократное проявление того или иного вида психологического насилия вызвало бы описанные последствия. Чтобы нанести гарантированный вред ребенку, психологическое насилие должно быть либо регулярным, либо сопровождаться физическим насилием (или его угрозой).

12 видов психологического насилия

1. Обесценивание – принижение значимости самого ребенка, а также его мыслей, чувств, действий, успехов.

Может быть агрессивным («Как ты смеешь со мной спорить, ты – ничтожество!»), снисходительным («Ну, откуда тебе-то это знать»), ироничным («Посмотрите, какой умный, думает, что все знает!»), равнодушным («Да какая мне разница, что ты там себе думаешь»).

Последствиями обесценивающего отношения к детям становятся: подрыв уверенности в себе, размытое представление о правильном/неправильном, хорошем/плохом, потеря контакта со своими чувствами и желаниями. Это происходит из-за того, что некоторые, а иногда и все, проявления ребенка оспариваются и принижаются родителем.

Другие примеры обесценивающих высказываний родителей и их последствия во взрослой жизни:

• «Не прикидывайся, тебе не больно!» – отсутствие контакта со своими чувствами.

• «Второе место занял?! А почему не первое?» – постоянное недовольство собой, неспособность радоваться своим достижениям.

• «Это же всего лишь районные соревнования. Ты в городских попробуй выиграть!» – то же, плюс неуверенность в себе.

• «Ты обиделась? Это я обиделась!» – отсутствие контакта со своими чувствами, приоритет чувств других людей над собственными.

• «Подумаешь, трагедия, мальчик бросил. У тебя таких еще 100 штук будет. Об учебе думать надо!» – неуверенность в себе, постоянные сомнения в правильности своего выбора, игнорирование собственных чувств.

• «Тебе не нравится это платье? Да мне плевать, будешь носить как миленькая!» – отсутствие контакта со своими желаниями, чувство бесправия в отношениях с другими значимыми людьми.

Упражнение «Трансформация обесценивания»

Вспомните обесценивающие фразы, которые вы чаще всего слышали от родителей. Запишите их.

Опишите последствия каждой фразы во взрослой жизни.

Запишите позитивное высказывание по поводу той же ситуации.

Например, вы записали фразу: «Да что ты в этом понимаешь!»

Последствия – сомнения в своей компетентности, запрет на высказывание мнения.

Позитивное высказывание: «Мне всегда интересно твое мнение» или «У тебя очень интересный взгляд на ситуацию».

2. Игнорирование – это умышленное оставление без внимания, пренебрежение самим ребенком или его проявлениями (словами, чувствами, желаниями). Один из самых жестоких и страшных по своим последствиям видов психологического насилия.

При игнорировании психика ребенка получает сигнал «Тебя не существует». Ведь до определенного возраста ребенок воспринимает себя через отражение (реакцию) родителя. И если этой реакции нет, то и самого ребенка нет, его не существует. И от этого маленькому ребенку становится страшно. А во взрослом возрасте он живет с ощущением пустоты внутри себя.

Есть разные виды игнорирования:

Игнорирование как наказание, когда родитель игнорирует самого ребенка в ответ на плохое поведение.

Крайне жестоко для ребенка, так как для него это равносильно отказу в любви. А в более раннем возрасте – угроза для жизни, так как без родителя ребенок не выживет. Больше всего на свете он боится потерять родительское внимание. Ребенок согласится на что угодно ради прекращения игнорирования и возвращения внимания и любви родителя.

Игнорирование желаний, потребностей или просьб как способ родителя сделать то, чего ребенок не хочет.

Миша (3,5 года) говорит: «Я не хочу надевать эти красные штаны, они девчачьи». Мама смотрит на ребенка, улыбается, делает вид, что не слышит его слова и надевает на него красные штаны.

То есть мама никак не отреагировала на проявление ребенка. И это даже хуже, чем если бы она на него наорала со словами: «Ты будешь делать то, что я тебе говорю!» Ведь так он хотя бы понял, что существует.

Последствиями игнорирования во взрослом возрасте становится неуверенность в себе, низкая самооценка, уход в себя. Либо возможен уход в другую крайность: в попытке все же привлечь внимание, человек будет совершать вызывающие поступки и демонстрировать асоциальное поведение.

Упражнение «Нарисуйте себя»

1. Если вас игнорировали в детстве, вспомните, в каком возрасте это было наиболее болезненно и выражено для вас.

2. Возьмите лист бумаги и цветные карандаши или фломастеры и нарисуйте себя в этом возрасте. Сделайте картинку максимально цветной и проявленной. Напишите на ней свое имя и возраст, в котором вы себя нарисовали.

3. Посмотрите на нарисованного себя и скажите: «Я тебя вижу! Ты есть! Я вижу твои желания и потребности. Я вижу твои чувства и эмоции. Они имеют значение. Ты – имеешь значение!» Возможно, вам захочется добавить к этим словам что-то еще, поговорите с собой, дайте себе-на-рисунке понять, что вы существуете и вы важны.

4. А теперь подойдите к зеркалу и скажите себе: «Я тебя вижу! Я вижу твои желания и потребности, мысли и чувства, и они имеют значение для меня!»

5. Повесьте рисунок на видное место и повторяйте пункт 3 в течение 21 дня.

6. Повторяйте также пункт 4 в течение 21 дня, и вы увидите результаты.

Данная практика будет еще более сильной, если вместо рисунка или дополнительно к нему, вы слепите фигурку из пластилина. Эта фигурка пригодится вам и для других упражнений.

3. Угрозы – это обещание причинить ребенку неприятности или воздействовать на него физически с целью оказания на него давления и получения от ребенка необходимых родителю действий или наоборот, отказа от действий.

Чаще всего родители используют угрозы, чтобы сделать ребенка более послушным. Это довольно распространенный подход к воспитанию среди предыдущих поколений. Большое количество моих клиентов вспоминают на консультации фразу родителей: «Я тебя в детский дом сдам, если не будешь слушаться!» И многим из них требуются усилия и взгляд со стороны, чтобы за этими словами увидеть не только угрозу, отвержение и отсутствие любви, но еще и некомпетентность родителя, который не знает других способов справиться с ребенком.

Главный вред, который наносят угрозы, – это лишение ребенка собственной ценности в глазах родителей, а во взрослом возрасте и в своих глазах. Кроме того, ребенок теряет ощущение безопасности. Его жизнь и благополучие зависят от родителя, который в случае неповиновения может реализовать свои угрозы.

Не следует угрозы путать с отказом родителя удовлетворить не жизненно необходимые потребности ребенка в случае плохого поведения. То есть фраза: «Если ты не сделаешь уроки, я не разрешу тебе смотреть мультики» – не является угрозой. Это заранее озвученные – неопасные и неунизительные – последствия, которые наступят в случае, если ребенок не сделает того, что находится в его зоне компетенции.

Угрозы – это обещание страшных или унизительных последствий, если ребенок не сделает то, что требует или хочет родитель, при этом требуемое действие или результат не зависит или мало зависит от самого ребенка:

• Если ты не прекратишь пи́сать в кровать, я расскажу об этом твоим друзьям!

• Не хочешь делать, что я тебе говорю, – иди, ищи себе другой дом! Здесь ты жить не будешь!

• Еще раз принесешь «двойку» – получишь ремня!

Ну и классика жанра:

• Будешь себя плохо вести – тебя дядя полицейский заберет!

Последствия угроз во взрослой жизни во многом схожи с последствиями физического насилия. Такой человек живет с оглядкой на мнение и желания других людей из-за бессознательного страха, что они могут причинить ему вред, если будут недовольны им или если он совершит ошибку.

Упражнение «Избавьтесь от угрозы»

Вспомните, с какими угрозами вы сталкивались в детстве. Какие из них были наиболее болезненными и страшными для вас? Вспомните, кто вам угрожал? Запишите их слова.

Теперь слепите фигурку себя в детстве из пластилина, если вы не сделали этого в предыдущей практике.

Возьмите готовую фигурку и скажите себе: «Ты в безопасности! Все уже закончилось! Я вырос! Я могу тебя защитить. Тебя больше никто не сможет обидеть!»

Если вы в своей текущей жизни не ощущаете себя в безопасности по объективных причинам – находитесь в отношениях, где подвергаетесь угрозам или физическому насилию – я настоятельно рекомендую вам обратиться за психологической и/или юридической помощью.

4. Отвержение – это непринятие ребенка таким, какой он есть, лишение ребенка любви и внимания, исторжение его из своего окружения. При игнорировании родитель полностью выходит из контакта и не замечает ребенка, а при отвержении родитель остается в контакте, но демонстрирует ребенку эмоциональную холодность и отстраненность, давая ему понять, что такой, как есть, он не угоден.

Отвержение выражается фразами:

• Я такую девочку не знаю, которая не слушается маму!

• Мне такой злой ребенок не нужен!

• Ну и делай тогда, что хочешь!

• Если ты это сделаешь – ты мне не дочь/сын!

Если между родителями существует противостояние или конфликт, отвержение высказывается через подобные реплики:

• Ты такой же, как твой отец!

• Вся в мать пошла!

В результате отвержения ребенок чувствует себя ненужным, нелюбимым, недостойным, недостаточно хорошим. Отвержение, особенно в раннем возрасте, вызывает у него бессознательную тревогу, ведь, отвергнутый родителем, он может погибнуть.

Именно отвержение лучше всего формирует «хороших мальчиков и девочек». Дети, которых отвергали, вырастают во взрослых, которые стараются всем понравиться и угодить. Они игнорируют свои желания и потребности, задвигают свою индивидуальность и стараются как можно меньше проявлять истинные чувства, чтобы, не дай Бог, их никто не отверг.

Упражнение «Разрешите себе быть неудобным»

Если вы в детстве сталкивались с родительским отвержением, вспомните ситуации, в которых вас отвергали, и попробуйте понять, что именно в вас, какие ваши проявления отвергали. Возможно, вас отвергали за выражение отличного от родительского мнения, или за невыполнение родительских просьб; быть может, вы выражали неугодные родителю эмоции, или вели себя не так, как считал правильным родитель. А возможно, все это вместе или что-то еще.

Рассмотрите подробно эти качества и запишите те преимущества, которые они могут дать вам в вашей нынешней жизни. Например, «Мама отвергала меня, когда я злилась и не соглашалась с ее мнением. Если я разрешу себе злиться и отстаивать свое мнение в нынешней жизни, я смогу: а) добиться изменения структуры отдела на работе и нанять еще одного сотрудника, б) потребовать, чтобы соседи убрали свои вещи из общего коридора, в) встать на сторону своего ребенка и защитить его в конфликте с учителем».

Напишите, чем вы рискуете, если проявите отвергнутые в детстве качества и предпримете все описанные вами действия. Например, а) получу отказ на работе, б) поссорюсь с соседями, в) конфликт с учителем станет еще сильнее, зато мой ребенок будет знать, что мне не все равно и я на его стороне.

Оцените риски. На работе вы ничем не рискуете. В худшем случае все останется, как есть. А вот в примере с соседями ситуация может ухудшиться. Поймите для себя, что вам важнее: не обострять ситуацию или все-таки высказать свое мнение. А в некоторых случаях, как в ситуации со школьным конфликтом, вам может не хватить знаний или навыков, чтобы выразить себя экологично и с нужным вам результатом. Тогда стоит задуматься, где эти навыки вы можете получить.

Делайте шаг вперед. Есть решения, которые вы можете принять, практически ничем не рискуя – тогда просто делайте это. Если же ваше действие может принести неизбежное ухудшение ситуации, можно выбрать тактику маленьких шагов. Например, сначала написать соседям записку с просьбой; если она не подействует, обратиться к старшему по дому и только после этого идти на прямой разговор.

5. Критика – обращение внимания и демонстрация ребенку его недостатков, ошибок, негативных качеств и проявлений. Часто родители сознательно критикуют ребенка, стремясь сделать его самого или его результаты лучше. Им кажется, что таким образом они мотивируют ребенка.

Но на самом деле от критики страдает самооценка. Критика демотивирует, заставляет чувствовать себя неполноценным, плохим, хуже других. Формируется комплекс самозванца: что бы ты ни сделал и как бы хорошо ты это ни сделал, другой всегда найдет, к чему прицепиться.

Если родители критикуют ребенка с целью улучшить его самого или его результаты, а затем дают ему одобрение, когда он делает все, как им надо, – у ребенка формируется зависимость от одобрения других. В этом случае родители дают ему так называемую условную любовь. Ребенок хорошо усваивает: меня любят, когда я хороший и делаю то, что от меня ожидают, и не любят, когда я делаю то, что хочу сам и то, что не нравится другим. И во взрослой жизни его главной мотивацией для любой деятельности становится не сама деятельность и ее результаты, а поиск одобрения окружающих. Для многих взрослых, выросших в условной любви, долгое время значимыми людьми остаются его родители, или даже один из родителей, который любил его условно.

Думаю, вы понимаете, что здоровой альтернативой условной любви является любовь безусловная. Именно родитель способен любить ребенка без условий, независимо от того, хорошо ли он учится, достигает ли он успехов, хвалят ли его учителя, слушается ли он родителей. Безусловная родительская любовь базируется на радости от самого факта существования ребенка.

Бытует ошибочное мнение, что таким образом можно вырастить эгоиста, который ничего не хочет, ни к чему не стремится и ведет паразитический образ жизни. Оно базируется на незнании природы человека, на непонимании процессов развития психики и мозга.

Мне, и как психологу, и как человеку, близок гуманистический подход в психологии, который гласит: человек, если он не травмирован и не блокируется извне, ориентирован на постоянное развитие и стремится жить наполненной, деятельной жизнью и мотивирован на взаимовыгодное сотрудничество с другими людьми. При этом важно понимать, что наличие безусловной любви не означает отсутствие границ и отсутствие родительской власти. Именно без этих двух важных компонентов взаимодействия с ребенком можно вырастить неуравновешенного потребителя.

Довольно часто встречается такая позиция родителей даже уже взрослых детей: «А кто тебе еще правду скажет, если не самый близкий?» На самом деле она открывает двери для безудержной критики и осуждения.

Некоторые родители используют критику, потому что им кажется, что хвалить ребенка нельзя, это опасно, что он вырастет самодовольным эгоистом и не будет стараться делать свою работу хорошо. А вот критика, наоборот, научит его стараться и постоянно стремиться к улучшениям. Такие люди во взрослом возрасте, действительно, часто становятся успешными. Но к сожалению, к 30–40 годам многие из них сталкиваются с кризисом мотивации, когда человек перестает хотеть что-либо делать и достигать. Он понимает бессмысленность своих усилий, так как взамен получает только внешнее одобрение, которое к этому возрасту уже теряет такую большую ценность. А внутреннего удовлетворения у него нет, так как он не приучен к выбору деятельности, которая нравится ему сама по себе, без внешних оценок.

Самая же опасная для ребенка критика – это обобщения.

Когда ребенка критикуют за конкретные действия, он хотя бы понимает, что надо сделать, чтобы это исправить и получить одобрение и хотя бы условную любовь родителя, которые ребенку жизненно необходимы. Но когда критикуют самого ребенка, у него опускаются руки, он не понимает, что надо делать, чтобы стать лучше:

• «Ты ничего не можешь нормально сделать!»

• «Да за что же такой бездарь на мою голову!»

• «Ничего у тебя не получится, можешь даже не пытаться!»

• «Ты такая страшная, кто тебя замуж возьмет!»

Такой ребенок перестает вообще к чему-либо стремиться, потому что это лишено для него всякого смысла. Что бы он ни сделал, все равно будет недостаточно хорошим или вообще плохим. В результате он может ожесточиться и начать делать назло.

Большинство родителей, которые критикуют своих детей с благими целями, не видят разницы между критикой и обратной связью. А, между тем, она огромна.

Первое и самое важное отличие. Обратная связь дается по запросу. Это значит: ребенок должен спросить ваше мнение. Ориентированный на критику родитель высказывает его, как правило, не дожидаясь вопросов от ребенка. Ребенок со временем понимает, что спрашивать мнение родителя бессмысленно – ничего, кроме критики, не получишь – и перестает вообще это делать.

Второе отличие: критика заостряет внимание ребенка только на проблеме, а обратная связь помогает понять, как улучшить ситуацию.

Третье: критикующий родитель ставит себя на позицию безупречного оценщика, точно знающего, как надо. При обратной связи родитель приглашает ребенка к сотрудничеству, интересуется его мнением и уважает его выбор.

Четвертое отличие: критик дает оценку результату или самому ребенку. Обратная связь оценивает порядок и способ действий по достижению результата и именно это помогает найти возможности для улучшения.

Самый главный вред родительской критики заключается в том, что благодаря ей у ребенка формируется внутренний критик[23], который остается с ним на всю жизнь и продолжает отчитывать выросшего ребенка даже тогда, когда родителей уже нет рядом. То есть ребенок научился критиковать себя так, как это делали его родители. И часто люди жестоки к себе и своим ошибкам именно из-за такого внутреннего критика.

Упражнение «Пустой стул»

Когда в следующий раз вы столкнетесь с действиями внутреннего критика, то есть начнете сами себя ругать и обвинять, используйте технику «пустого стула».

Сядьте на один стул. Второй стул поставьте напротив себя. Представьте, что на пустом стуле сидите вы, человек, который совершил ошибку или сделал что-то не так. Можете дать ему имя или прозвище, здесь назовем его «Виноватый-Вы». А вы, сидящий на стуле, – это тот самый «Внутренний критик».

Скажите «Виноватому» все, что о нем думаете, хорошенько поругайте его так, как это делает внутренний критик, теми словами и интонациями, которые звучат в вашей голове.

Затем пересядьте на пустой стул. Теперь вы – «Виноватый». Ощутите: как вы себя чувствуете, сидя на этом стуле, что именно вы испытываете, о чем думаете? Что вы чувствуете к «Внутреннему критику», сидящему напротив? Что бы вы хотели сказать ему? Поговорите с ним.

А) Возможно, вы злитесь на него и не хотите слушать. Тогда прямо сообщите ему об этом. Или вы хотите, чтобы он оставил вас в покое, тогда можете приказать ему уйти.

Б) Возможно, вы действительно чувствуете себя виноватым. Задайте себе вопрос: если бы «Внутренний критик» вам об этом не сообщил, вы бы поняли, что совершили ошибку или поступили плохо? Скорее всего, вы ответите, что знали это и без него. И тогда задайте себе еще один вопрос: так ли нужен вам «Внутренний критик», если он говорит то, что вы и так знаете? Вы можете указать ему на дверь.

В) Может быть, вы чувствуете, что он заботится о вас и желает вам добра, хочет защитить от ошибок. Попросите его делать это более доброжелательно и комфортно для вас. Скажите, как именно вы хотели бы, чтобы он сообщал вам об ошибках. Договоритесь с ним о новом формате сотрудничества.

6. Обвинения – возложение на ребенка вины и ответственности за внешние обстоятельства, действия или эмоции самого родителя. В данном случае мы говорим о токсичной вине, когда реальная ответственность за ситуацию лежит не на ребенке.

• Если бы не ты, я бы такую карьеру могла сделать!

• Это из-за тебя папа ушел!

• Я только ради тебя с мужем-алкоголиком жила, чтобы у ребенка полная семья была!

• Куда ты под руки лезешь, из-за тебя весь пакет рассыпался!

• Это ты меня расстроил своими «двойками» в школе, вот я и напился.

• Ты сам виноват, что я тебя избил, – довел меня!

• Как ты с матерью разговариваешь, вот умру – будешь знать!

• У меня из-за тебя сердце болит. Я так волновалась, что ты вечером поздно пришел!

• Ты сама виновата, что тебя одноклассники обижают и смеются над тобой!

• Не надо короткую юбку носить, тогда и мальчишки приставать не будут!

• Это ты, наверное, его спровоцировала, раз он ударил тебя!

Такое отношение родителя формирует модель поведения жертвы у ребенка. Ребенок еще не способен анализировать ситуацию и понимать причинно-следственные связи происходящих событий. Он принимает все обвинения подобного рода за чистую монету. И даже если понимает, что родитель несправедлив в своих обвинениях, возможности возразить и защитить себя у него нет. Его либо не станут слушать, либо этим он вызовет еще бо́льшую агрессию в свой адрес.

Обвинения, как психологическое насилие, опасны для ребенка тем, что на него перекладывается ответственность, которая к нему отношения не имеет. Не в его власти или не в его силах что-то изменить, чтобы от этой вины избавиться. От этого он чувствует себя бессильным и никчемным. И эта вина застревает в его голове навсегда, или, по-крайней мере, надолго. И во взрослом возрасте на такого ребенка легко можно повесить «всех собак».

У многих моих клиентов именно чувство вины лежит в основе отношений с родителями. И некоторые родители сознательно именно на чувстве вины строят отношения со своими взрослыми детьми. Это самый легкий способ добиться от ребенка любого возраста нужного поведения и подчинения: «Я всю жизнь тебе отдала, а ты даже позвонить не можешь!»

Упражнение «Раздел ответственности»

Если ваши отношения с родителями строятся на чувстве вины, составьте список того, в чем они вас обвиняют открыто или завуалировано. Пишите, в чем именно вы чувствуете себя виновными перед родителями.

А теперь проанализируйте каждый пункт на предмет распределения ответственности за него между вами, родителями, третьим лицом или внешними обстоятельствами.

Например, вы чувствуете вину за то, что мама одинока и несчастна, а вы редко ей звоните (один раз в день, по мнению мамы, тоже может быть редко). Еще реже приезжаете к ней и ничего не можете сделать, чтобы она была довольна или счастлива.

В этом случае ответственность за мамино одиночество лежит не только на вас, но и на самой маме. Это она так организовала свою жизнь, что никого, кроме вас, у нее нет. С вашим отцом она развелась и личную жизнь после этого решила не строить. Но даже ее оправдания, что это было в ваших интересах, все равно не скроют – это было ее решение и ее выбор.

После выхода на пенсию она не может ничем себя занять. В перестройку ее профессия стала неактуальной, найти новую, интересную и достойную, она не смогла. Ответственность за это во многом можно передать внешним обстоятельствам.

Интересных занятий, увлечений у нее нет, хороших друзей тоже. И это вновь ее ответственность и ее выбор.

Теперь вы видите, какова ваша реальная, а не мнимая, доля ответственности в мамином одиночестве. Согласитесь, что небольшая? А это значит, что какие бы усилия вы ни прилагали, вы не сможете сильно изменить ситуацию в лучшую сторону и сделать маму счастливой. Просто потому, что это зависит не от вас. Смиритесь с этим.

7. Навязывание стыда – это демонстрация ребенку его несовершенства. Родитель убеждает ребенка, что он хуже по сравнению с внешними критериями или представлениями о том, как хорошо и правильно для родителей или социума.

Токсичный стыд отличается от стыда «по делу» тем, что затрагивает личность ребенка. Почувствуйте разницу между двумя фразами, обращенными к пятилетнему ребенку: «Стыдно уже в таком возрасте пи́сать посреди улицы» и «Стыдно быть таким жадным мальчиком и не делиться с братом».

Стыжение – это не только слова, но и невербальные послания родителя ребенку (выражение лица, жесты, фырканье, пренебрежительные, презрительные интонации и прочее). Обычно за стыжением, если ребенок не меняет своего поведения, следует либо открытая агрессия, либо, что чаще, отвержение. Вообще стыд, стыжение призваны блокировать движение, влечение, возбуждение, активность.

Особенно сильное влияние стыжение оказывает на развитие сексуальной сферы у ребенка, а потом уже и у взрослого. Есть два основных этапа развития детской сексуальности, когда неправильная реакция родителя может нанести ребенку сильный вред.

Первый этап – проявление детской сексуальности в возрасте 3–6 лет – многих родителей пугает до сих пор.

Большинство людей сейчас знают, что проявление у детей интереса к своим гениталиями и гениталиям противоположного пола – это нормально. Но при этом они исключают из допустимого тот факт, что дети в этом возрасте могут не только интересоваться гениталиями, но и испытывать сексуальное удовольствие, стараться доставить его себе, иногда совместно с другими детьми, иметь сексуальные фантазии. На это наложено табу в головах большинства людей. Именно сексуального желания и удовольствия они стыдятся в своем детстве и запрещают своим детям. В нашем обществе считается, что ребенок – это чистое и невинное создание, а секс – это грязно и пошло. Поэтому ребенок и сексуальность несовместимы.

Однако Фрейд, спасибо ему за это, первый заявил, что сексуальность есть даже у детей. И выделил пять стадий психосексуального развития: оральная (0–1 год), анальная (1–3 года), фаллическая (3–6 лет), латентная (6–12 лет) и генитальная (12–18 лет). Особый стыд и непринятие вызывает именно фаллическая стадия, так как ее проявления напрямую связаны с гениталиями и сексуальным удовольствием от их стимулирования.

И в этом возрасте многие получают свои первые травмы, связанные с сексуальностью. Наносят их чаще всего родители или воспитатели детского сада своей реакцией на то, что делают дети. В этот период стыжение приводит к ощущениям «я неполноценный, ужасный, плохой, не такой как все, со мной что-то не так». На самом же деле это нормальный этап развития ребенка, когда он исследует свое тело и приятные ощущения, которые оно может ему дать.

Второй этап развития сексуальности, когда стыжение может заблокировать или снизить влечение и возбуждение, – это подростковый возраст. Реакция родителей в виде стыжения или их собственный стыд, когда они сталкиваются с проявлениями у своего ребенка сексуальности, влечения, возбуждения, дает ребенку понять, что сексуальность – это нечто плохое, неприемлемое, ее надо подавлять. В итоге родительское стыжение и отвержение формирующейся сексуальности ребенка приводит к проблемам в сексуальной сфере во взрослом возрасте.

Наиболее часто такая проблема, а иногда и серьезная травма, встречается у женщин. Многие отцы не знают, как правильно реагировать на превращение маленькой девочки в молодую сексуальную женщину. Они испытывают смущение и потому резко отстраняются, уходят от контакта, становятся «холодными» и сдержанными. Или же просто игнорируют изменения, происходящие с телом и психикой подростка. Они продолжают вести себя так же, как и с маленьким ребенком: шлепают по попе, задирают, тискают, не уважают личное пространство. Девочек-подростков такое поведение обижает и даже травмирует. Особенно, если до этого у них были теплые и близкие отношения с папой. Они чувствуют себя отвергнутыми или непринятыми в новой для себя роли и блокируют собственную сексуальность.

Как родителям вести себя в период полового созревания детей?

Сначала дам рекомендации для отцов девочек.

Первое, что важно понимать, – вы первый и главный мужчина, в глазах которого она ищет и ждет отражение самой себя в этой новой для нее роли. И правильное отражение, которое вы можете и должны ей дать, – восхищение. Да-да, вы должны увидеть в ней женщину и восхититься ею. Без сексуального подтекста, без смущения. Одно чистое восхищение ее красотой, молодостью и свежестью. Выберите комфортную для себя дистанцию, чтобы вы могли демонстрировать это восхищение. У каждого эта дистанция своя. Кроме того, она ждет от вас заботы, уважения ее границ и личного пространства. А также поддержки. И помните, так же, как вы относитесь к своей дочери сейчас, к ней потом будет относиться ее муж.

Примерно то же самое касается и мам мальчиков, становящихся мужчинами. Они ждут от вас, что вы первая увидите в них мужчину и посмотрите с восхищением. Покажите вашему сыну, что он уже вырос: просите о помощи, интересуйтесь его мнением при принятии семейных решений, давайте возможность действовать самостоятельно там, где это возможно. Если же вы продолжаете видеть в сыне маленького мальчика, который нуждается в опеке и наставлениях, – вы лишаете его шанса реализоваться как мужчине, или же рискуете потерять близкие отношения с ним.

Упражнение «Взгляд за стыд»

Если вы испытываете токсичный стыд по какому-либо поводу, задайте себе вопрос: «Мне стыдно чувствовать ЧТО?»

Например, в случае с запретом на сексуальность, очевидно, что стыдно чувствовать возбуждение, влечение, удовольствие.

Если вам стыдно быть жадным, то, вероятно, вам стыдно чувствовать желание самому обладать чем-либо, чем требуют поделиться.

Если вам стыдно быть яркой, вызывающей, красивой, то, вероятно, вам стыдно чувствовать возбуждение (не обязательно сексуальное), удовольствие от восхищенных взглядов, направленных на вас.

Если вам стыдно быть бедным, неуспешным, вероятно, вам стыдно чувствовать страх.

Иногда бывает непросто определить свои истинные чувства. Вы можете просто начать перебирать по списку все известные вам чувства и прислушиваться к себе – на какое из них есть отклик.

Скажите себе, что все ваши чувства естественны и имеют право быть. Определив то чувство, которое вам стыдно испытывать, примите его, дайте ему место, разрешите ему быть. Это поможет вам почувствовать облегчение и перестать испытывать стыд.

8. Унижение – это лишение ребенка чувства собственного достоинства в его собственных глазах или в глазах окружающих. Даже однократное унижение ребенка может привести к психологической травме. В результате унижения ребенок начинает ненавидеть себя за неспособность защитить свое достоинство или предотвратить унижение. Случается раскол личности: одна часть ненавидит и презирает другую.

Дети объективно не способны защититься от родительского унижения. От этого они чувствуют себя слабыми и ничтожными. Дети, которых унижают родители, чаще других подвергаются травле в школе или, наоборот, выбрав психологическую защиту «идентификация с агрессором» становятся зачинщиками травли других детей.

Во взрослом возрасте дети, подвергшиеся унижению, часто избегают контактов с другими людьми, боятся больших компаний малознакомых людей, имеют проблемы с выстраиванием неформального общения, предпочитают одиночество, испытывают повышенную тревогу и страхи, страдают от заниженной самооценки. Они крайне чувствительны к реакциям других людей в свой адрес, постоянно испытывают беспокойство и ждут подвоха. Многое воспринимают как пренебрежение и неуважение к себе. Даже те моменты, где собеседник не имел цели их обидеть или унизить. При этом их реакция может быть противоположной: или позиция жертвы и страдания, или позиция тирана и плохо мотивированная агрессия в ответ. В любом случае им трудно доверять другим людям, особенно близким, они стремятся контролировать свое окружение либо через попытки угодить и быть покорными, либо через агрессию и проявление власти.

Упражнение «Защити себя!»

Если вы подвергались унижению в детстве, подумайте вот о чем: когда вы были маленьким(ой), вы действительно не могли защитить себя от этого. Возможно потому, что боялись еще бо́льшей агрессии или насилия, а может быть, потому, что не знали, как именно защититься, или вообще не думали, что это МОЖНО делать.

Сейчас вы уже выросли. Физическое насилие по отношению к вам применять безнаказанно никто не имеет права. Ваши потери, в случае защиты себя от унижения, уже точно не будут такими же большими, как в детстве. Теперь у вас уже есть и ресурс, и возможность себя защищать. И вы можете это делать. Как минимум, попробуйте!

Конечно, с первого раза у вас может ничего не получиться. Не ругайте себя и не машите рукой, продолжайте отстаивать себя. Если вам сложно дается самозащита, начните с мелочей, потом переходите к более серьезным и важным вещах. Продолжайте, и рано или поздно вы научитесь.

Если вам все равно это дается тяжело, вы можете обратиться за поддержкой к близким или психологу. А еще хорошо помогает спорт: бокс, борьба и другие контактные виды. Рекомендую это не только мужчинам, но и женщинам. Результат вас удивит (или обрадует).

9. Эксплуатация – это использование родителями ребенка ради собственной выгоды, присвоение себе результатов его работы или усилий. Бывают редкие вопиющие случаи сексуального использования ребенка или принуждение его к тяжелой физической или опасной работе. Это возмутительно, недопустимо и карается законом. Но есть и другие, менее очевидные способы эксплуатации собственных детей.

В последнее время одной из форм эксплуатации детей, на мой взгляд, стали ролики на «Ютуб» или в других соцсетях – родители снимают развлекательный контент с участием собственных детей. В них, в том числе совсем маленьких детей (3–5 лет), вынуждают именно работать: большинство таких съемок постановочные со своим сценарием. У детского развлекательного контента в интернете миллиардные обороты. Дети вынуждены сниматься регулярно, независимо от настроения и желания. О последствиях такой эксплуатации и влиянии ее на взрослую жизнь «маленьких блогеров» мы сможем узнать только спустя много лет.

Впрочем, эксплуатация детей с целью зарабатывания денег менее распространена в цивилизованных странах. А вот эксплуатация детей ради удовлетворения собственного тщеславия и амбиций – более частый вариант.

Это завуалированные способы использования детей и присвоения родителями их результатов. Например, дети, которых таскают по кастингам или конкурсам красоты ради удовлетворения тщеславия родителей. Дети, которых заставляют заниматься спортом или музыкой, с тяжелыми нагрузками и изматывающими тренировками или репетициями. И все это ради результатов, которые нужны родителям, а не детям.

Ребенок в таких ситуациях либо реализует то, что хотели делать, но не имели возможности родители в их детстве. Подтекст звучит так: «Ты будешь заниматься музыкой, потому что я очень хотела в детстве играть на пианино». Либо поднимают или поддерживают социальный статус своей семьи: «У всех наших знакомых дети учатся в этой гимназии / занимаются бальными танцами / играют в теннис». Либо их заставляют работать на перспективу собственной семьи: «Станешь известным футболистом, будешь зарабатывать миллионы и купишь нам большой дом». При этом интересы, склонности и предпочтения самого ребенка никого не интересуют.

Еще одной неочевидной формой эксплуатации ребенка является присвоение моральных или эмоциональных результатов его деятельности: «Олимпиаду выиграл? Это мама тебя заставляла готовиться!», «Первое место на соревнованиях занял? Видишь, как хорошо, что я тебя на борьбу отдала», «В институт поступила?! А помнишь, как я с тобой сидела с первого класса уроки делала, потом по репетиторам тебя водила, во всем себе отказывала, чтобы ты могла учиться?» Во всех этих вариантах прослеживается послание: «Это и моя (или только моя) заслуга, что ты что-то сделал или чего-то достиг!» Таким образом труд и усилия ребенка обесцениваются, а его результаты присваиваются родителем. Такие дети, вырастая, живут с ощущением собственного ничтожества, не верят в свои силы, нуждаются в одобрении и поддержке родителей, чувствуют себя в долгу перед ними и не ценят себя и свои усилия.

Надеюсь, читатели понимают, что выполнение ребенком определенных домашних дел (например, мытье посуды, уборка своей комнаты) не является эксплуатацией. При условии, что эти дела ему по силам и он несет на себе не всю нагрузку домашней работы, а только небольшую ее часть. И эта часть определяется справедливо, исходя из условий в конкретной семье.

Упражнение «Верни свои заслуги»

Если у вас есть ощущение, что ваши заслуги и достижения присваивали или до сих пор присваивают себе родители, определите, какие именно достижения они себе присваивают: ваши успехи в бизнесе, карьере, вашу внешность, вашу благополучную семейную жизнь, ваши способности к языкам, ваши кулинарные способности. Составьте список этих достижений.

Теперь ответьте на вопросы:

1. Какова реальная доля участия в каждом из них моих родителей? Ответы в духе: «Ну они же меня родили, дали образование» и прочие очевидные вещи, которые делают родители для своих детей, не в счет. Посмотрите на родителей как на партнеров, которые тоже вложились в этот проект, и оцените их вклад.

Например, «Когда я учился в институте, все чертежи за меня делала мама, и все курсовые, и дипломную работу тоже писала мама». Тогда да, ее вклад как минимум процентов 30–40. Или «Когда я не хотел идти на собеседование и думал отказаться от предложенной работы, отец долго убеждал меня, что я не должен бояться, у меня все получится. Если бы не он, я бы на собеседование не пошел, работу бы не получил и не был сейчас тем, кто я есть». Тут вклад не менее 20–30 %.

Оценка, безусловно, субъективная. Оценивайте вклад своих родителей в детстве, как то, что они делали, прилагая усилия, именно для вас, а не для себя.

Например, мама, которая всю ночь шила костюм для новогоднего спектакля для будущей актрисы, она для кого это делала? Для себя, потому что ей важно было, чтобы дочь была в самом красивом платье? Тогда свою награду – дочь в самом красивом платье – она уже получила. Или дочь не отпускала ее спать, требуя сделать самое красивое платье, потому что это было важно ей самой? Тогда мама заслуживает как минимум благодарности.

Напротив каждого пункта в списке напишите процент или долю участия родителей. Рядом можете указать, ради кого они это делали.

2. Если то, что делали для вас родители, они делали для себя: для удовлетворения своих амбиций, для конкуренции с друзьями, для реализации за счет вас собственных несбывшихся планов и мечт, – осознайте, ради какой именно награды они это делали и поймите, что они ее уже получили. И вы им ничего не должны.

Бывает, что родители сильно вкладываются в детей ради обеспечения собственного будущего: «Я сейчас тебе и английский, и хорошее образование, а ты потом станешь успешным и знаменитым, обеспечишь мне статус и благосостояние, которые я не могу обеспечить себе сам(а)». Это, даже не озвученное вслух, родительское ожидание сильно обязывает и отягощает детей. Многие дети, вырастая, отдают дань в этом своим родителям и поддерживают их материально, но некоторые родители не хотят просто получать материальную поддержку, они хотят ВСЕ. Они претендуют на все деньги и весь успех выросшего ребенка.

Чтобы вернуть себе свои заслуги и избавиться от вины, я предлагаю взглянуть на это, как на неудачные инвестиции ваших родителей. Да, они ошиблись, вложили ресурсы туда, куда не сто́ило. И вообще, это аморально, с одной стороны, – рассматривать своего ребенка не как живого человека, а как проект для инвестиций. И глупо или самонадеянно, с другой стороны, так как никаких гарантий и инструментов возврата инвестиций, кроме морального давления, обвинений и обиды, у них нет.

3. Если родители вкладывались в вас ради ваших интересов, задайте себе еще один вопрос: «А это действительно были мои интересы?» И если нет, – это ошибка родителей. Если да и если вы их об этом просили, – поймите, как именно вы хотите их за это поблагодарить. И сделайте это.

Обычно бывает, что родители часть усилий вкладывали искренне в интересах ребенка, а часть – в собственных интересах. И это важно разделить и на каждую часть отреагировать соответственно: поблагодарить или отдать ответственность родителям за их ожидания от вас.

10. Изоляция – это исключение родителем ребенка из обычных отношений с кем-либо. Конечно, психологическим насилием не является изоляция ребенка от опасных для него отношений. Однако нередко бывают ситуации, когда после развода один родитель изолирует ребенка от общения со вторым родителем, а также со всей его семьей (бабушками, дедушками, тетями, дядями, двоюродными сестрами и братьями) в целях личной мести. Изоляция достигается через обиды, обвинения, стыжение, рассказы о том, какой ужасный человек – исключенный из общения родитель, иногда угрозы и физическое насилие.

Сюда же относится запрет на общение с кем-то из друзей. В подростковом возрасте – с конкретным человеком противоположного пола. С теми, кто не нравится родителям.

Дети, которые подверглись изоляции, могут чувствовать собственную беспомощность, незначительность, страх отвержения, а также вину перед тем, от общения с кем их изолировали.

Упражнение «Воссоединение»

Если вас изолировали в детстве от кого-то из близких с целями, не связанными с вашей безопасностью и благополучием, лучшее, что вы можете сделать – это попытаться восстановить эти отношения. Даже если эти близкие уже умерли, вы можете восстановить контакт внутри себя.

Представьте их перед собой и расскажите, что произошло, как вам было тяжело, или что вы не понимали, что именно и почему происходит, скажите, что вы к ним чувствуете и, возможно, как вам их не хватает.

11. Газлайтинг – это искажение информации родителями, чтобы заставить ребенка сомневаться в собственном восприятии ситуации. Обычно родители делают это с целью убедить ребенка в их «хорошести» в тех ситуациях, когда на самом деле они либо действуют в собственных интересах, либо осознанно вредят своему ребенку.

Один из наиболее страшных примеров, когда педофил из близкого окружения семьи запугивает ребенка словами: «Ты сама виновата в том, что произошло! Это ты меня соблазнила!»

Часто таким образом родители отрицают собственную агрессию или эгоизм: ребенку снисходительно объясняют, что он все неправильно понял, что на самом деле ему желают добра, и это он агрессивный и злой, а родители хорошие, и это они сейчас жертвы ситуации.

Бывает, родители используют газлайтинг, чтобы, как им кажется, защитить ребенка от неприятностей в семье. Например, мама отрицает алкоголизм отца, убеждая ребенка, что он просто устал. Или родители могут отрицать перед ребенком конфликт друг с другом, хотя он слышит, как они ругаются, и видит, что папа перестал ночевать дома. Таким образом они причиняют еще бо́льший вред ребенку, так как пережить конкретную проблему любому человеку легче, чем ситуацию неизвестности, в которой он чувствует угрозу. Кроме того, ребенок перестает доверять своим чувствам, и это может навредить ему в критической ситуации.

Газлайтингом являются и такие типичные фразы родителей, а потом и окружения уже взрослых:

• Что ты так реагируешь? Это же просто шутка!

• Я не мог(ла) такое сказать/сделать! Ты что-то перепутал!

• Ты так болезненно на все реагируешь! Я же желаю тебе добра!

• Я не била тебя в детстве! Ты все придумываешь!

Дети, регулярно подвергающиеся газлайтингу, не уверены в себе, в своих чувствах, в своем восприятии действительности. Они поддаются давлению, их легко переубедить в чем угодно. Во взрослом возрасте у них повышена тревога, есть риск депрессии, отсутствует доверие себе.

12. Контроль – попытки родителя управлять мыслями, чувствами и поведением ребенка в собственных целях. Контроль – необходимая составляющая процесса воспитания ребенка. Родители контролируют питание и стул младенца, пресекают опасные действия ребенка постарше, контролируют соблюдение правил, принятых дома и в социуме. И это нормально. Таким образом они защищают ребенка и помогают ему адаптироваться в мире.

Но когда родительский контроль направлен на блокирование естественного развития, взросления и постепенной сепарации ребенка от родителей, он становится психологическим насилием.

В целом любое психологическое насилие в своей основе стремится контролировать поведение ребенка и направлять его в своих интересах. И тогда в ход идут все остальные виды психологического насилия, перечисленные выше.

Но есть и контроль как отдельный вид психологического насилия. Он заключается в прямом контролировании мыслей, чувств и действий ребенка. Проявляется это в нарушении границ личности: чтение личных дневников, запрет закрывать дверь в свою комнату подросткам, проверка половых органов ребенка на предмет сексуального контакта самим родителем или врачом по требованию родителя, контроль над поведением ребенка во время общения с друзьями, требование носить те вещи, которые выбрал родитель (это не относится к ситуациям, когда дети пытаются одеться не по сезону) и т. п.

Иногда подобный насильственный контроль связан с повышенной тревожностью родителей, которые сильно переживают за ребенка в силу особенностей или проблем собственной психики. Однако, независимо от целей и причин контроля, подобное нарушение границ негативно сказывается на будущем ребенка. Он не чувствует свободы в своем выборе, не умеет говорить «Нет» и защищать свои границы, боится принимать самостоятельные решения, не уверен в себе и легко попадает в созависимые отношения.

Упражнение «Ревизия зон контроля»

1) Вспомните, какому контролю вы подвергались в детстве, особенно в подростковом возрасте. Что из этого было необходимым родительским контролем, обеспечивающим вашу безопасность и интересы, а что – нарушением ваших границ в интересах родителей? Возможно, в детстве вы считали это нарушением границ, но сейчас, во взрослом возрасте, уже воспринимаете как заботу родителей о вашей безопасности. А что-то по-прежнему является нарушением ваших границ.

2) Проанализируйте свою взрослую жизнь: другие люди (в том числе родители) по-прежнему контролируют вас по этим вопросам, или вы уже научились себя защищать? Если научились – похвалите себя. Вы молодец и проделали хорошую работу, раз научились этому.

Если другие продолжают вас контролировать – задайте себе 3 вопроса:

1. Какие положительные моменты в этом контроле есть для меня? Они есть всегда, даже если на первый взгляд вам кажется, что их нет. Например, муж ежечасно контролирует ваше местоположение и запрещает общаться с подругами. Положительный момент: так вы чувствуете себя ценной или важной для него, или вам не нужно нести ответственность за ваши отношения.

2. Какой ущерб наносит мне этот контроль? Например, вы растеряли всех подруг, так как не общались с ними несколько лет из-за запрета мужа.

3. Что будет, если я запрещу себя контролировать или перестану подчиняться контролю? Например, муж на вас обидится и не будет с вами разговаривать. Или, может быть, он ударит вас.

3) Оцените величину ущерба, с которым вы столкнетесь, если запретите контроль над собой. Вероятнее всего, этот ущерб будет не так велик по сравнению со свободой действий и самоощущения. Однако для того чтобы с ним справиться, вам может потребоваться поддержка близких или психотерапевта. Если же ущерб большой, например, разрыв отношений или физическое насилие, вам может понадобиться не только психологическая, но и юридическая помощь. И вы имеете полное право за ней обратиться.

Как воспитывать детей без психологического насилия?

По своей сути, психологическое насилие – это агрессия, чаще пассивная.

Пассивная агрессия – это модель поведения, в которой агрессия выражается косвенно, прячется за демонстрацией доброжелательности или покорности. Поэтому даже взрослым людям ее сложно распознать и правильно на нее реагировать.

Дети же, если они растут в семье, где взрослые применяют к ним психологическое насилие, к этому привыкают и, вырастая, становятся удобными мишенями для абьюзеров[24]. Многие из них даже не замечают насилия и принимают подобное отношение как данность и часть отношений.

Резюмируя все вышесказанное, можно утверждать, что главный вред психологического насилия в детстве для уже взрослого человека заключается в:

• утрате доверия к себе и к миру;

• искажении или затруднении восприятия действительности, неспособности определить истинное отношение к себе людей, которые проявляют пассивную агрессию, манипуляции и психологическое насилие;

• невозможности принимать самостоятельные решения и выбирать образ жизни; зависимость от мнения других, особенно родителей.

И как результат всего этого:

• депрессии;

• тревожности;

• посттравматическое стрессовое расстройство;

• хронические заболевания;

• расщепление личности.

В жизни это выглядит так: молодой человек выбирает работу с оглядкой на реакцию папы. И зачастую это выбор не в пользу успеха, а в пользу неудачи, потому что папа будет недоволен, что сын его может превзойти и будет всячески его обесценивать, критиковать и даже намеренно вредить карьере. А если сидеть и не рыпаться, то папа будет спокоен и сыну не придется сталкиваться с его истинными чувствами.

Или женщина выбирает мужа с оглядкой на маму: он должен ей понравиться, должен ей подчиняться и даже служить, тогда все будет хорошо. Если же дочь с мужем попытаются жить своей жизнью, мать начнет манипуляции, которые будут портить им жизнь. Причем манипуляции могут быть как агрессивными и открытыми, так и скрытыми. Например, мама начнет болеть, попадет в больницу после выяснения отношений, где ее попросили не вмешиваться в дела молодой семьи. А то и до угроз самоубийства может дело дойти, если другие инструменты не срабатывают.

Как правило, эти выборы жертвы психологического насилия делают неосознанно. Они так привыкли с детства.

Как же воспитывать детей без психологического насилия?

Для начала надо в своем ребенке увидеть личность. Не вещь, не объект, не вашу собственность. Личность со своим характером, своим мнением, своими желаниями и взглядами на жизнь. Да-да. Свои взгляды на жизнь есть даже у младенца. И всему этому надо дать место. Только тогда вы сможете строить отношения с ребенком без насилия. Это значит:

• договариваться;

• искать компромиссы;

• уступать;

• настаивать на своем;

• пережидать, пока пройдут эмоции – и ваши, и ребенка;

• злиться;

• расстраиваться;

• скучать;

• быть недовольным;

• не хотеть играть или общаться;

• устанавливать правила;

• нарушать правила;

• веселиться и хулиганить;

• бездельничать вместе;

• гордиться им.

Есть еще многое другое, что сопровождает живые, настоящие отношения двух людей. Тот факт, что один из них ребенок, добавляет вам ответственности, но не дает вам права игнорировать, что он живой и он чувствует.

Неудовлетворение потребностей

Удовлетворение потребностей ребенка – одна из функций родителей. Если они делают это своевременно и правильно, ребенок понимает, что мир безопасен и комфортен. Он сам и его желания имеют значение для родителей. Однако родители могут реагировать с опозданием или не реагировать вообще, неправильно понимать потребности ребенка, запрещать ему их иметь. В этом случае у него формируется чувство беспомощности, ощущение незначимости себя и своих потребностей для родителей и мира в целом.

Потребности, с точки зрения психологии, – это нужды организма или личности в необходимых условиях, обеспечивающих их жизнь и развитие. Не сто́ит путать потребности и «хотелки». Потребности – это то, без чего невозможно полноценное физическое и психологическое развитие, в данном случае, ребенка.

У детей, так же как и у взрослых, существует два вида потребностей: активные и пассивные.

Активные потребности подразумевают нашу активность для их удовлетворения. Базовые, жизненно важные активные потребности это:

1. Еда.

2. Сон.

3. Безопасность.

4. Двигательная активность.

Взрослый человек должен сам удовлетворять свои активные потребности, а для ребенка базовые жизненно важные активные потребности удовлетворяет родитель.

Последствиями их неудовлетворения в детстве могут стать физиологические и психологические проблемы. Давайте рассмотрим, какие именно.

1. Ненадлежащее удовлетворение потребности в еде. Это может быть перекармливание, насильное кормление, кормление по часам, а не по потребности. Или наоборот, отсутствие необходимого для ребенка рациона в семье. Использование еды как поощрения или способа снятия стресса. Все это может привести к физическим заболеваниям, а также к расстройству пищевого поведения.

2. Сильная депривация[25] сна в детстве. Может привести к отставанию в росте и замедлению физического развития, а также снижению стрессоустойчивости.

3. Отсутствие ощущения безопасности. Формируется у ребенка, когда родители специально его запугивают или бьют. А также, когда они не обеспечивают необходимый уход и заботу, пренебрегают своими родительскими обязанностями. Это тормозит психическое и интеллектуальное развитие ребенка.

4. Запрет или ограничения двигательной активности. В том числе запрет движений, связанных с защитой себя, познанием мира, пониманием возможностей своего тела. Все это ведет к скованности, страху, отсутствию контакта с телом, запрету на защиту себя.

Пассивные потребности – это те, которые могут быть удовлетворены только в контакте с другим человеком. Мы сами себе их удовлетворить не можем. Никак. Это касается не только детей, но и взрослых. Именно для удовлетворения пассивных потребностей нам нужны другие люди.

Давайте подробнее познакомимся с тем, что относится к пассивным потребностям. И поговорим, как родителю обходиться с этими потребностями своего ребенка.

Виды пассивных потребностей

1. Потребность быть увиденным. Так бывает, что в контакте с ребенком родитель не видит самого ребенка. Не замечает его чувства, желания, стремления, мотивы поведения. Так происходит потому, что родитель накладывает на ребенка проекцию другого человека. Это может быть один из его родителей, или он сам в детстве, или кто-то еще. Либо в контакте с ребенком родитель видит только самого себя. Собственные переживания и проблемы, связанные с родительством, не позволяют ему сосредоточиться на отношениях с ребенком.

Либо родитель воспринимает ребенка как объект или функцию, задача которой – решить проблемы в жизни родителя (например, сохранить брак или почувствовать себя нужным и любимым, или вырасти и обеспечить родителю старость). В этом случае ребенок как личность отсутствует, ему нет места в контакте с родителем, его НЕ ВИДЯТ. И он сам перестает себя видеть таким, какой он есть. Он берет на себя тот образ, который видит в нем родитель и теряет себя.

Вырастая, такой ребенок в контакте с другими людьми легко берет на себя те образы, которые они накладывают, и обслуживает их. Либо, вступая в контакт с новыми людьми, предлагает им себя в том образе, который дал ему родитель. Например, «миротворец» – ребенок, который примирял родителей в конфликте, будет это делать и с другими людьми. Или «хорошая девочка» – растиражированный образ удобной, послушной, стремящейся угодить всем безропотной женщины.

Это, пожалуй, одна из сложных задач психотерапии – помочь человеку увидеть себя не таким, каким его видит родитель, а таким, какой он есть, каким он родился.

Чтобы увидеть своего ребенка таким, какой он есть, надо переключить внимание со своих проблем, вернуться в «здесь и сейчас» и пообщаться с ним. Вы удивитесь, насколько по-другому он откроется вам в этот момент.

Большинству из нас свойственно накладывать на других, в том числе своих детей, проекции. Вот почему рекомендую почаще смотреть на своего ребенка «здесь и сейчас». Тогда и он научится видеть себя таким, какой он есть. И это, в свою очередь, заметно отразится на качестве ваших отношений.

2. Потребность быть значимым в отношениях. Ребенку важно чувствовать свою значимость в отношениях с родителями. Он ждет, что они будут воспринимать его как личность в любом возрасте, интересоваться его мнением и желаниями, учитывать их, принимая решения, действовать в его интересах. Когда родители отвергают ребенка по любому поводу (если он демонстрирует поведение, которое им не нравится; выражает мнение, с которым они не согласны; спорит с ними или не выполняет их просьбы), они демонстрируют ему, что он не значим для них. Ребенок понимает, что родители в любой момент готовы предать его интересы в угоду своим потребностям и даже в угоду потребностей совершенно посторонних людей.

Например, родитель, даже не разобравшись в ситуации, встает на сторону учителей или других детей при конфликте ребенка с ними. Этим он демонстрирует ребенку его незначимость в отношениях. Когда родитель игнорирует мнение или просьбы ребенка и делает что-то по-своему, даже не попытавшись объяснить причины выбора, он демонстрирует ребенку его незначимость в отношениях. Когда родители принимают важные семейные решения (о переезде, о переводе ребенка в другую школу, об определении его места жительства и прочее) не спросив мнения ребенка, они демонстрируют его незначимость. Это не значит, что они должны руководствоваться этим мнением, но они должны о нем спросить.

Последствиями неудовлетворения потребности быть значимым в отношениях становится страх потерять отношения или, наоборот, отказ от них, отрицание для себя важности других людей, неумение строить отношения, излишняя навязчивость, стремление быть удобным для других и ничего не требовать взамен.

3. Потребность в помощи и заботе. В разном возрасте ребенок нуждается в разной помощи. В младенчестве за ребенка практически все делают родители. Чем старше он становится, тем кардинальнее меняется понятие о необходимой помощи и заботе. Самый важный момент здесь: помощь – это сделать то, о чем ребенок попросил. Дети, если их еще не отучили от этого, легко просят. И чаще всего делают это в основном тогда, когда не могут что-либо сделать сами. Родители же часто помогают не в том, о чем ребенок попросил, а в том, в чем они сами считают нужным помочь. Но это уже не помощь, а насилие. Это ограничивает развитие ребенка.

Родитель продолжает делать за ребенка то, что тот уже умеет делать сам (например, кормит с ложки в пять лет), просто потому, что это дает родителю ощущение собственной нужности. Или родитель собирает ребенку в 6 классе портфель в школу или делает вместе с ребенком уроки, потому что ему важно все контролировать, а также это снижает родительскую тревожность. Сюда же можно отнести случаи, когда родитель продолжает делать уроки со своим ребенком-подростком, лишив его инициативы, мотивации и ощущения способности справляться самостоятельно с уроками. Или когда родители приходят в дом к выросшим детям и начинают без просьбы об этом наводить там порядок.

Бывает, ребенок просит о помощи не потому, что не может справиться сам, а потому что нуждается во внимании и ощущении собственной значимости. Как правило, это безобидные просьбы в духе «принести попить» или «помочь с домашними делами», которые входят в обязанности ребенка.

Ключевым моментом потребности в помощи и заботе является ощущение ребенка, что он может опираться на родителей и получить их поддержку в трудной для себя ситуации: от невозможности достать что-то с верхней полки в три года до серьезного конфликта с ровесниками или учителями в подростковом возрасте.

Главная задача родителей – помогать и заботиться не там, где кажется нужным или хочется им самим, а там, где об этом просит ребенок. В этом случае он всегда будет обращаться к родителям в трудные моменты. Родителям не придется переживать, что ребенок от них что-то скрывает.

Встречаются ситуации, где гиперопекающий родитель проявляет помощь и заботу везде, где только можно, лишая таким образом ребенка инициативы и способности самостоятельно справляться с текущей жизнью. Когда же случается действительно серьезная ситуация, в которой ребенку нужна помощь родителя, он не способен ее оказать. Более того, обвиняет ребенка и перекладывает всю ответственность на него. Это объясняется тем, что родитель в принципе не способен справляться с проблемами и трудностями. Он их боится. И именно по этой причине гиперопекает ребенка – чтобы не дать ему возможность эти проблемы создать.

Еще одна распространенная ситуация «некачественной» помощи – выполнение уроков. Когда ребенок обращается к родителям за помощью с домашним заданием, а в результате получает обвинения в бестолковости, скандал, побои, дополнительную нагрузку в виде многочасового штудирования всего предыдущего материала и прочие «благие намерения» родителей, вызванные их собственной беспомощностью или некомпетентностью, которые они перекладывают на ребенка.

Помогая ребенку и заботясь о нем, родители демонстрируют свое отношение к нему и формируют у ребенка собственное отношение к себе. И, если родители помогают там, где ребенок и так справляется, – он начинает сомневаться в свои силах. Если родители, «помогая», становятся злыми и жестокими, начинают обвинять ребенка (как в ситуации с уроками), ребенок думает, что лучше не просить о помощи, потому что вместо нее он получит еще больше проблем. Если родители отказывают в помощи, когда ребенок их об этом просит, он чувствует себя ненужным и боится действовать.

Дети, которые не получали необходимой им помощи и заботы, вырастают взрослыми, которые не умеют просить о помощи (если родители им отказывали) и не умеют принимать ее (если в процессе «оказания помощи» родители создавали новые проблемы).

Качественно удовлетворять потребность ребенка в помощи и заботе – значит не помогать, пока ребенок не попросил, но быть готовым откликнуться, когда это произойдет. Не отмахиваться, не обесценивать его проблемы. Вставать на сторону ребенка при возникновении у него проблем и конфликтов. Тогда ребенок вырастает с ощущением, что он может справляться со своей жизнью. Обращение за помощью он рассматривает, как одну из возможностей справляться с трудными ситуациями. Он умеет просить о помощи и умеет ее принимать, не чувствуя собственную несостоятельность и ущербность.

4. Потребность в разрешении иметь свои желания. А вот это уже про «хотелки». Конечно, не все их нужно удовлетворять. Но. Родители не должны лишать ребенка права эти «хотелки» иметь. Они не должны запрещать, игнорировать, обесценивать и высмеивать их.

Например, вы пошли в магазин за продуктами, ваш ребенок увидел дорогую куклу и просит ее купить, вы не обязаны ее покупать. Просто признайте желание ребенка. Не надо говорить: «Зачем тебе эта кукла, она же такая страшная / у тебя дома и так много кукол / ты уже взрослая, чтобы в куклы играть / у нас нет денег на это». Просто скажите: «Да, я вижу, что ты ее хочешь. И ты была бы рада ее иметь».

Все остальные «Но!» пусть прозвучат чуть позже, когда ребенок поймет, что вы увидели его потребность. И, если после вашего отказа он будет злиться или плакать, – это нормально. Дайте ему возможность это пережить. Не нужно его за это ругать.

На самом деле, редко кто приходит жаловаться психологу, что мама не купила ему куклу или велосипед. А даже если и приходит, эта проблема легко решается: психолог отправляет человека в магазин, он взрослый и может купить все, что не могли или не хотели купить родители.

А вот если ребенку запрещали хотеть или не разрешали злиться или огорчаться, когда он не получал желаемое – вот это уже частая проблема, которую решают с психологом.

Понимаете разницу? Родители могут отказаться удовлетворять не жизненно важную потребность ребенка, это нормальные ограничения, с которыми он как раз должен столкнуться в детстве. А вот запрещать испытывать эмоции по этому поводу – плохо. Запрещать что-то хотеть – тоже, к подростковому возрасту это убьет всю мотивацию.

5. Потребность иметь право на амбиции. Амбициозность – это стремление достичь значимых целей, получить признание и почести. Обычно амбиции мы ассоциируем уже со взрослыми людьми, но у детей тоже есть их детские цели и желание получить на них отклик родителей. Игнорирование детских амбиций или их высмеивание, обесценивание могут привести к потере мотивации и инициативы уже к подростковому возрасту.

Например, трехлетняя девочка танцует перед зеркалом и говорит, что станет балериной. Мама отвечает: «Туда не берут таких толстых и неуклюжих», тем самым уничтожает ее мотивацию и одновременно самооценку. Или когда подросток говорит, что хочет поучаствовать в конкурсе программистов, а папа отвечает: «Да куда тебе, сиди и не высовывайся!» Папа убивает его веру в себя и подавляет инициативу. В результате неудовлетворения потребности в поддержке детских амбиций мы получаем подростков, которые ничего не хотят, ни к чему не стремятся, ничем не интересуются и страдают от депрессии разной степени тяжести.

Как родителям правильно реагировать, пусть даже на самые нелепые, детские амбиции? Поддерживать, позволять попробовать, стараться сдерживать собственные страхи и стыд, и, может быть, даже разобраться с ними при помощи психотерапии.

6. Потребность в принятии своих чувств другими людьми. Ребенок нуждается в «эмоциональном зеркале» в лице родителя. Это означает, что родитель должен увидеть, что происходит с ребенком, услышать его и понять, что именно он в данный момент испытывает. Проговорить эти чувства или состояния самому ребенку.

Например, после долгой пешей прогулки трехлетний ребенок дома упал на пол, плачет и отказывается раздеваться. В этой ситуации родитель может объяснить ребенку его состояние: «Ты много ходил, тебе было интересно, а сейчас ты устал и хочешь отдохнуть. У тебя совсем не осталось сил, чтобы раздеться». Часто одного этого бывает достаточно, чтобы ребенок успокоился. Ребенку важно, что родитель его ВИДИТ и понимает, что с ним происходит. Благодаря этому ребенок учится понимать свои чувства и состояния, считает их значимыми. Это важный навык.

Когда чувства, особенно негативные, определены и названы, они перестают быть такими сильными и неуправляемыми. Кроме того, ребенок учится распознавать и чувства других людей, что способствует развитию эмоционального интеллекта.

Или другой пример. Мама активно настаивает, чтобы сын (16 лет) снял теплый свитер дома. Она предполагает, что он вспотеет, а потом выйдет на улицу, где уже холодно, и может простыть. Сын отказывается. Ситуация повторяется несколько раз, мама давит на сына, и оба начинают злиться. В результате сын говорит: «Мама, я вижу, что ты переживаешь за меня. Но я не планирую идти на улицу в ближайшее время». И мама успокаивается. При условии, что целью мамы действительно была забота о здоровье ребенка, а не желание подавлять и подчинять его себе. В данной ситуации уже ребенок увидел и услышал маму. И произошло это, скорее всего, благодаря тому, что раньше она так делала по отношению к нему.

А как могла бы мама в этой ситуации дать ребенку понять, что она его видит и слышит? Допустим, так: «Я вижу, что ты уже злишься из-за моего давления, тебе не нравится, что я указываю тебе, как одеваться». Когда ребенок, да и взрослый человек тоже, видит, что его услышали и поняли, договориться бывает легче.

Если родители не будут отражать ребенку его чувства и эмоции, будут игнорировать их, во взрослом возрасте это приведет к отсутствию понимания себя, своих переживаний, к отказу от проявления чувств, проживанию их внутри или к потере контакта с собой. Например: у ребенка болит живот, потому что дома всегда мало еды, а мама игнорирует и говорит «Ты притворяешься!» Когда этот ребенок вырастет, он, скорее всего, будет игнорировать свои проблемы со здоровьем и не станет обращаться к врачу, даже когда уже очень больно или беспокоят серьезные проблемы.

Если же родители не только игнорируют переживания ребенка, но и фокусируют его внимание на собственных чувствах, то ребенок учится заботиться о чувствах других в ущерб себе. В приведенном выше примере с уставшим ребенком деструктивное поведение родителей может выглядеть так: «Хватит орать, я устала, я весь день гуляла с тобой вместо того, чтобы заниматься своими делами! А теперь ты, неблагодарный ребенок, устроил мне истерику! Больше не пойду с тобой гулять!» Это может быть сказано агрессивно, и тогда ребенок испытывает страх перед родителем. Или с обидой, и тогда ребенок испытывает перед родителем вину. В любом случае он чувствует себя плохим и теряет контакт с собой, со своими переживаниями по поводу ситуации. Вместо этого он фокусирует внимание на переживаниях родителя, потому что они несут для него угрозу.

Именно так формируются отношения, в которых родитель не замечает потребности ребенка и оба они сконцентрированы только на чувствах родителя. Ребенок понимает, что он несет ответственность за чувства родителя и подстраивает свое поведение под него, теряет ощущение внутренней свободы и собственной значимости в отношениях.

7. Потребность в обратной связи, оценке. Это тоже потребность ребенка в родительском отражении. В данном случае в отражении нуждаются не чувства и переживания, как в предыдущем пункте, а действия, поведение, внешний вид ребенка, его выборы и решения. Не надо путать это с критикой. Критика разрушительно действует на ребенка в детстве.

Ранее мы уже говорили, что обратная связь – это не критические, негативные высказывания. Общая обратная связь ребенку – это внешняя оценка (в данном случае, родителем) его сильных сторон, особенностей поведения, внешнего вида и черт характера. Обратная связь по поводу конкретного результата действий ребенка – это внешняя оценка того, что у ребенка получилось хорошо, что можно улучшить или сделать по-другому.

Если родителям необходимо сказать, что именно у ребенка получается плохо, есть отличный способ: покажите ребенку, где у него есть потенциал. Там, где сейчас не получается, заложен потенциал, который можно реализовать, научившись это делать.

Давать обратную связь или оценку – это не про высказывание субъективного мнения, недовольства, критики или наоборот восторгов и восхищения. Давать обратную связь/оценку – значит, помочь ребенку понять, как его действия выглядят и воспринимаются со стороны. Это позволяет ребенку сформировать более объективное понимание воздействия на окружающий мир своего поведения или результатов своего труда.

8. Потребность в идеализации родителя. Для психики ребенка важно, чтобы родитель был достаточно хорош, достаточно любил ребенка и заботился о нем. Тогда на него можно опираться и доверять. Это влияет на эмоциональное состояние ребенка, формирует чувство безопасности и дает возможность гармонично развиваться в детстве. Но дело не только в этом.

Во взрослом возрасте этот образ родителя хранится внутри у каждого, эта субличность – наш внутренний родитель. Он будет сопровождать нас всю жизнь, даже когда наших родителей уже не будет с нами. И хорошо, если мы сможем опираться на него в трудные моменты. Например, вспоминать маму и думать: «Она с этим справилась, значит справлюсь и я». Или «Мой папа в такой ситуации поступал вот так! Надо тоже попробовать!»

А еще внутренний родитель говорит с нами голосами родителей из детства. Если они любили и берегли – внутренний родитель любит и бережет. Если ругали, раздражались, унижали, обесценивали и критиковали – то же самое делает внутренний родитель.

Кроме того, именно от него мы берем модели поведения уже со своими детьми. Хорошо, если эти модели конструктивны и бережны к нашим детям.

Что делать, если ваши родители не были достаточно хороши? Найдите другую модель отношения родителя к своему ребенку. Например, подглядите ее у друзей или родственников. А может быть, вы увидите ее в фильме или книге. Найдите такую модель и поместите внутрь себя!

Сначала это потребует усилий и осознанности – останавливать диалог с деструктивным внутренним родителем и заменять его на диалог с новым, выбранным вами. Со временем это войдет в привычку. А эмоциональное качество вашей жизни существенно улучшится.

Как закрыть неудовлетворенные потребности?

Надеюсь, вы, уважаемые читатели, поняли, насколько важно для дальнейшего психологического здоровья ребенка удовлетворять его базовые потребности: кормить по требованию, вовремя менять памперс, держать на руках столько, сколько он хочет, разрешать изучать окружающий мир (при этом страхуя при необходимости) и давать позитивное отражение.

Да, это затратно для родителей, и особенно для матери. Да, у большинства родителей на это нет ресурса. Но у них абсолютно точно есть возможность этот ресурс искать и найти. В том числе, в психотерапии. Еще можно использовать опыт других родителей или узнавать о других вариантах развития через книги или самообразование. И, конечно, через удовлетворение своих базовых потребностей.

Если же говорить о пассивных потребностях, то именно их удовлетворение – основа близких отношений с другими людьми.

Неудовлетворение пассивных потребностей в детстве создает много психологических проблем во взрослой жизни. Есть два типа детей: одним эти потребности родители просто не удовлетворяли, а другим запрещали вообще их иметь.

В первом случае родитель отказывается удовлетворять пассивные потребности ребенка. Этот отказ может быть в виде агрессии, обесценивания, игнорирования, стыжения и прочее. В результате ребенок понимает, что не может просто так получать от жизни необходимое, и застревает в постоянном желании получить это. Реализовать цель он может разными способами: требовать, манипулировать, впадать в жертву, давить на жалость, отдавать ответственность за удовлетворение своих потребностей другому и ждать от него подачку. В итоге, ко взрослому возрасту формируется созависимость.

Созависимые люди не принимают отказ другого удовлетворить его пассивные потребности. Они пытаются заставить, манипулировать, переделать другого. Или думают, что могут измениться сами, чтобы получить нужное. В итоге застревают в мучительных отношениях, где их пассивные потребности так и не удовлетворяются.

Во втором случае родитель запрещает ребенку выражать, а по сути, иметь пассивные потребности. Иногда одну конкретную, а иногда и все сразу. В результате формируется контрзависимость – отказ от зависимости и от близких отношений.

Контрзависимым другие люди вообще не нужны. Свои активные потребности (в еде, комфорте и подобном) они учатся удовлетворять сами. А пассивные потребности (для удовлетворения которых нужны другие) у них подавлены или даже не осознаются.

И в случае неудовлетворения, и в случае запрета на потребности у человека рано или поздно начнет развиваться «замещающее поведение» – различные способы, при помощи которых он справляется с внутренним ощущением нехватки. Чаще всего в этих целях используются такие действия, как еда, покупки, азартные игры, секс, экстремальные виды спорта, употребление алкоголя и наркотиков. А пассивная потребность так и остается неудовлетворенной. Их близкие отношения строятся не на взаимном удовлетворении пассивных потребностей друг друга, а на чувстве долга и обязанностях.

Теперь давайте посмотрим, как же выглядит человек, чьи пассивные потребности в детстве удовлетворяли в достаточной мере. Он признает свою потребность в других людях. Понимает, что только в контакте с другими он сможет получить удовлетворение пассивных потребностей. Он смело предъявляет их миру. Однако у него не формируется болезненной привязанности к людям, которые отказывают в удовлетворении его потребностей или стыдят за них. Этот человек знает, что его потребность нормальна, и вступает в близкие отношения только с теми, кто разделяет его взгляд на это.

Если у вас возник вопрос, как же удовлетворить неудовлетворенные в детстве потребности, рекомендую выполнить следующее задание.

Упражнение «Изучайте свои потребности»

Часть 1.

1) Оцените, на сколько процентов из 100 удовлетворена каждая из приведенных выше восьми пассивных потребностей.

2) Осознайте, какое замещающее поведение вы используете для тех потребностей, которые удовлетворены менее чем на 50 %.

3) Подумайте, что вы можете сделать для улучшения ситуации. В этом вам поможет следующая часть упражнения.

Часть 2.

1) Сделайте таблицу, где по горизонтали перечислите все ваше близкое окружение (семья, родственники, друзья, приятели, другие люди, с кем у вас сложились доверительные отношения), а по вертикали запишите восемь пассивных потребностей.

2) Оцените, на сколько процентов из 100 каждый человек из вашего окружения удовлетворяет каждую вашу потребность.

3) Сделайте выводы.

Например, если ваши близкие вообще не удовлетворяют ваши пассивные потребности, возможно, вы не позволяете им этого делать. Подумайте, почему и как можно это исправить?

Если они отказываются это делать, стоит подумать, как добавить в свое окружение людей, которые способны это делать для вас.

Также важно знать, что для комфортного ощущения себя человеку необходимо иметь в близком окружении пять человек. Тогда высока вероятность, что все ваши пассивные потребности будут удовлетворяться. Ведь одному человеку удовлетворить все пассивные потребности не по силам.

Проблемы с личными границами

Задача родителей не только в том, чтобы удовлетворять перечисленные выше потребности ребенка. Они должны еще научить его контролировать свои импульсы и управлять ими. Не подавлять, не игнорировать, а именно управлять. Чтобы во взрослом возрасте ребенок, с одной стороны, не страдал от сиюминутной невозможности удовлетворить свои желания. А с другой стороны, не отказывался от них, если они вызывают недовольство у окружающих его людей, и умел найти экологичные пути для их реализации.

И сделать это можно через обозначение собственных границ. Психологические границы или границы личности – это понимание своего «Я» как отдельного от других. «Я» – это не только тело, границы тела. «Я» – это набор реакций и способов взаимодействия с миром. И в зависимости от того, как ребенок научится управлять этими реакциями, сформируются те или иные границы его личности.

Учится всему этому ребенок у родителя. И через взаимодействие с ним в первые годы жизни формирует свои границы. Как именно это происходит? И какие проблемы могут возникнуть у ребенка, если у родителя проблемы с собственными границами?

Отсутствие границ у родителя. Когда ребенок, да и любой другой человек, нарушил границы родителя и находится на его территории, он родителя не видит. Потому что, как я говорила выше, человек – это не только тело и границы тела, но и набор реакций и способов взаимодействия с окружающим миром. И если граница была нарушена и ребенок зашел на чужую «территорию», это значит, что какую-то свою реакцию родитель подавил. Ребенок ее не увидел, и, следовательно, в этот момент не увидел родителя. Любой человек сможет видеть другого как личность, только если находится на комфортном для другого (не для него самого, а именно для другого) расстоянии. На том расстоянии, на котором другой может выдавать ему свои реакции.

С ребенком это особенно сложно, потому что изначально у матери с ребенком нет границ, они формируются в процессе его взросления.

Трехлетняя Лиза просит маму поиграть. Мама за день устала и хочет отдохнуть. Но ей надо еще приготовить ужин и достать белье из стиральной машины. Лиза настойчиво просит. Мама знает, что ребенку необходимо внимание родителей и с ним надо играть. Поэтому она наступает себе на горло и, сжав зубы, отказавшись от своих планов, идет играть с Лизой.

Что увидела в этой ситуации Лиза? «Я хочу играть с мамой – я играю с мамой». Только это. Она не в курсе, что мама ее любит и делает ради ее благополучия усилия над собой. Она не знает, что у мамы есть еще дела, которые она отложила ради игры. То есть маму с ее проблемами, желаниями и нежеланиями она не видит. Почему? Потому что мама их не продемонстрировала.

Если мама Лизы будет постоянно ставить интересы дочери выше собственных и никак не проявлять себя, свои эмоции и чувства в отношениях к ней, Лиза вырастет эгоистичным потребителем, который маму ни во что не ставит, а только требует то, что удобно и нужно ей.

Или мама может отреагировать еще так.

Пойти играть, отложив свои дела, а потом всю жизнь рассказывать Лизе, что она все делала только ради нее. Все свои интересы и потребности отодвигала, чтобы порадовать дочь. В результате Лиза вырастет с чувством вины и неэффективной моделью поведения «если я люблю человека, то должна ради него жертвовать своими интересами».

Какое поведение мамы было бы… Нет, не правильным… это, пожалуй, невозможно, а просто оптимальным.

Первое: раз уж мы думаем об интересах ребенка – сказать Лизе, что мама слышит и видит ее потребность в игре и совместном времени: «Я вижу, что ты хочешь поиграть». Затем, чтобы на это отреагировать с заботой о чувствах ребенка, можно сказать: «Я тоже хочу провести с тобой время». И вот теперь важно сказать о себе и своем состоянии: «Я устала, и у меня еще много домашних дел». И дальше уже можно делать предложение, которое учтет интересы и Лизы, и мамы: «Давай, я закончу все дела, а ты пока поиграешь сама, а потом мы с тобой поиграем» или «Давай, ты мне поможешь вытащить белье из стиралки и приготовить ужин, а после мы поиграем».

Нет никакой гарантии, что Лизу эти варианты устроят, особенно в три года. Но это неважно. Лиза тоже имеет право быть недовольной. Тут важно другое: Лиза увидела маму, в данном случае, как препятствие к получению желаемого.

Именно так ребенок начинает видеть своего родителя, когда происходит его первая сепарация в возрасте от года до пяти лет – сначала только как препятствие к получению желаемого. Именно в этом суть границы – это препятствие к получению от родителя того, чего он дать по тем или иным причинам не готов. И ребенку важно научиться это принимать. Естественно, сначала принятие происходит через недовольство, торг, потом гнев, разочарование и потом уже смирение. Родителям важно это понимать и давать ребенку, во-первых, ситуации, где он может с этим столкнуться, во-вторых, пространство для проживания этих чувств.

Родитель не видит границы ребенка. В данном случае уже ребенок обслуживает потребности родителя, который разрушил границы ребенка. И эта ситуация не менее трагична для ребенка в будущем. Такой взрослый будет обслуживать своих родителей и других «потребителей», которые всегда найдутся и с удовольствием «сядут ему на шею». Обычно чрезмерно отзывчивых людей окружают одни потребители.

При этом разрушить границы ребенка без психологического насилия невозможно. Как следствие, он получает психологические травмы и обслуживает потребности родителей из страха повторного насилия. У взрослых этот детский страх обычно неосознанный, он часто прячется за страхом потери (смерти) родителя.

Обычно родители, которые не видят границы ребенка, ведут себя агрессивно, непредсказуемо, плохо управляют эмоциями. В результате их дети испытывают страх, не умеют защищать свои границы, страдают от созависимости, следуют запрету на проявление агрессии и злости. Для таких детей характерно придавать сверхважное значение отношениям в любой сфере: от личной жизни, где это нормально, до отношений с представителями сферы услуг, где им тоже важно быть удобными и хорошими. Они постоянно контролируют другого и его отношение к себе, нередко пытаются предугадывать его реакции на то или иное свое действие. Для них быть удобными в отношениях – значит обеспечить себе безопасность. У них сильно развита эмпатия, фокус внимания всегда на другом человеке. В отношениях нет легкости, они часто обижаются, недовольны. В результате выходят из отношений без объяснений причин и неожиданно для другой стороны. Так как единственный для них способ защиты себя – прекратить невыносимые отношения.

Если у вас нарушены границы с родителем, настоятельно рекомендую выполнить следующее задание.

Упражнение «Установить границы»

Возьмите два листа бумаги, на одном напишите свое имя, на другом МАМА или ПАПА. Положите лист ПАПА/МАМА на пол. А теперь найдите место, расстояние, на котором вы находитесь в отношениях с мамой на данный момент. Положите туда лист со своим именем.

Встаньте на этот лист. Как вы себя чувствуете? Комфортно ли вам? Вы видите маму? Попробуйте зафиксировать свои мысли и ощущения.

Теперь встаньте на лист ПАПА/МАМА. Допустим, у вас написано «МАМА», значит, вы сейчас – ваша мама. Как вы тут себя чувствуете, на месте мамы, когда ребенок находится от нее на месте, обозначенном листом с вашим именем? Вы видите ребенка?

Теперь поднимите лист со своим именем и найдите комфортное для себя расстояние по отношению к листу МАМА. Оно может быть ближе или дальше первоначального места. Положите туда лист и встаньте на него. Как вы себя чувствуете? Вам комфортно? Если нет, снова поищите комфортное место. Вам должно быть комфортно. Вы видите маму?

Вновь встаньте на лист МАМА. Как вы тут себя чувствуете, когда ребенок находится на новом для вас расстоянии? Хуже или лучше? Вы его видите?

Скорее всего, в первом варианте ни вы, ни мама друг друга не видели. И в этом основная проблема отношений с нарушенными границами. Встав на комфортное расстояние, вы становитесь видимыми друг для друга.

Помните: сейчас, когда вы выросли, вы сами можете отойти от мамы на то расстояние, на котором отношения будут комфортными для вас. А она как минимум начнет вас видеть и будет вынуждена считаться с вами, вашим мнением, реакциями и желаниями. Это один из важных шагов в сепарации, которые мы будем делать в четвертой главе.

Двойные послания

Еще одна проблема в отношениях ребенка с родителями, способная привести к серьезным психологическим последствиям, – двойные послания родителей.

Двойные послания – это когда слова родителя противоречат его невербальным сообщениям (интонациям, выражению лица и т. п.) или в одном послании ребенок получает от родителя взаимно противоречащие друг другу посылы.

Например, словами родитель дает поддержку ребенку, занявшему второе место на соревнованиях: «Ты молодец, ты старался!» Но сам родитель при этом грустный, на ребенка не смотрит, интонации пренебрежительные. И невербальный посыл звучит иначе: «Я огорчен и недоволен тобой!»

Или родитель говорит: «Конечно, мой хороший, обязательно с тобой поиграю», но при этом в голосе у него напряжение. Он занят своими делами или листает ленту в телефоне. Его невербальный посыл звучит как: «Оставь меня сейчас в покое!»

Или мама говорит: «Я не против, чтобы ты общался со своим отцом, несмотря на то, что мы в разводе». При этом обижается или злится, когда ребенок это делает.

Причин, по которым родители используют двойные послания, может быть несколько:

• Желание «казаться, а не быть». Родитель убеждает ребенка и окружающих, что действует в его интересах, а по факту делает так, как удобно самому. Мама говорит: «Для меня самое главное, чтобы у тебя все было хорошо!» При этом не интересуется мнением и желаниями ребенка, заставляет его быть удобным и обслуживать ее интересы. Радуется успехам ребенка, только если они приносят выгоду ей самой.

• Неосознанная передача ребенку семейных установок. На словах родитель транслирует то, что принято в семье или социуме, а невербальный уровень выдает его истинное отношение. «Я рада, что ты стал много зарабатывать!» – говорит мать взрослому сыну. А в голосе тревога и страх – она боится больших денег, потому что в прошлом они стали причиной несчастий в семье. Этот страх теперь передается через поколения.

• Повышенная тревожность, потребность в сверхконтроле. Родитель понимает, как правильно взаимодействовать с ребенком, но собственная тревожность не позволяет это делать. Например, родитель требует от ребенка самостоятельности, а на деле постоянно его контролирует.

• Внутренние конфликты родителя. Неосознаваемые внутренние установки не позволяют родителю выражать свои истинные чувства. Например, папа хочет воспитать сына успешным, но боится, что тот превзойдет отца.

• Неспособность выражать свои чувства прямо. Как правило, такие родители сами выросли в семье с двойными посланиями и запретом на проявление негативных чувств. Эту же модель поведения они распространили на отношения со своим ребенком.

Что происходит с ребенком, который находится в семье, где двойные послания – норма общения?

Простой вариант. Вербальный и невербальный слои не совпадают.

«Я рада, что ты поедешь к отцу», – говорит разведенная мама. Но невербально проявляет обиду и недовольство. Ребенок чувствует несоответствие. Дети хорошо считывают эмоции родителей. Однако возможности сказать об этом у него нет: в ответ он получит агрессию, отвержение, мама будет все отрицать.

В такой ситуации ребенок находится в постоянном дискомфорте и попытках лавировать между сказанным и несказанным. Его задача – угодить истинным потребностям родителя. Это хорошо развивает эмпатию и эмоциональный интеллект. Во взрослой жизни эта способность «читать» другого человека может как усложнить ему жизнь, так и сделать ее проще. В первом случае он будет угождать другим в ущерб своим интересам. Во втором, осознав свои способности, сможет легко со всеми договариваться и получать то, что ему нужно.

Более тяжелый вариант. Слова родителей содержат взаимно противоречащие, исключающие друг друга посылы. Грегори Бейтсон[26] считал, что такая среда с большей вероятностью способствует развитию шизофрении у ребенка. Специалисты называют такое общение «парадоксальной» коммуникацией, а семьи – шизофреногенными.

Пожалуй, самое распространенное послание подобного рода: «Я делаю тебе плохо, потому что люблю тебя!»

С этим посылом родитель может применять любое физическое или психологическое насилие: избивать, наказывать, осуждать, высмеивать, унижать. И одновременно утверждать, что делает это из любви и в интересах ребенка.

Вот примеры высказываний, казалось бы, про интересы ребенка:

• «Над тобой все смеяться будут, если ты пойдешь в этом платье!»

• «Если и дальше будешь учиться на “тройки”, станешь дворником!»

Такие родители придерживаются убеждения: «Кто еще скажет тебе правду, если не близкий, любящий человек?» Характерно, что сами они не позволяют близким говорить себе подобного рода «правду».

На самом деле за этими словами стоит агрессия, желание контролировать и доминировать.

Мозг ребенка не способен усвоить взаимоисключающую информацию. У него нарушается способность различать слова и эмоции. Он либо все начинает понимать буквально, либо во всем ищет скрытый смысл. Во взрослом возрасте такие дети беззащитны перед пассивной агрессией, не умеют отличать искренне хорошее отношение к себе от лицемерного.

Нахождение в «парадоксальной» коммуникации – одна из причин повышенной тревожности. Подсознание ощущает скрытую агрессию, а сознание видит только добрые намерения. Это сочетание блокирует способность защищать себя и провоцирует возникновение фоновой тревоги.

Взрослым, которые росли в шизофреногенных семьях, особенно сложно эмоционально сепарироваться от родителей. Они не могут перестать зависеть от чувств родителей, потому что эти чувства им не понятны.

Парадоксальная коммуникация не дает ребенку однозначного ответа на вопрос: «Как относится ко мне родитель?» Из-за этого нет возможности строить комфортные для себя отношения с ними.

С одной стороны, у выросшего ребенка есть убежденность, что родители его любят и желают добра. С другой – при общении с ними он чувствует напряжение, вину, раздражение, гнев и даже страх. Эти противоречия делают отношения с родителями невыносимыми, но и выйти из них не позволяют. Любой выбор взрослого ребенка – остаться в дискомфортных отношениях или выйти из них – будет болезненным для него и не принесет ему облегчения.

В этом главная опасность двойных посланий: жертва находится под полным контролем того, кто их формирует.

Феномен «парадоксальной» коммуникации объясняет, почему у внешне хороших родителей вырастают дети-наркоманы или их выросшие дети оказываются неблагодарными и прекращают общение с родителями. Иногда алкоголизм и наркомания – единственный способ быть адекватным в среде с двойными посланиями. А выход из контакта – единственный способ вернуть себе способность адекватно воспринимать слова и действия других людей.

Если вы находились в детстве или находитесь до сих пор в «парадоксальной» коммуникации, упражнение, предложенное ниже, поможет вам «расшифровать» истинный смысл посланий родителей.

Упражнение «Расшифровка»

1) Запишите фразы родителей, которые вы слышите чаще всего и которые вызывают у вас негатив или дискомфорт. Это могут быть фразы из детства или из вашей уже взрослой жизни.

2) Что вы чувствуете, когда слышите эти фразы (злость, вина, стыд и т. п.)?

3) Постарайтесь понять (опираясь на свои чувства), что на самом деле хочет сказать вам родитель. Сделайте из двойного послания – прямое. Запишите эту фразу.

Например, мать говорит сыну по телефону: «Почему ты мне не звонишь?» или «Ну, наконец-то про мать вспомнил!» прямо могут звучать как: «Я хочу, чтобы ты чувствовал себя плохо, когда не делаешь то, что нужно мне».

Или слова матери, адресованные взрослой дочери: «Поздно уже рожать. И у тебя здоровье слабое, и ребенок может больным родиться». В прямом послании могут звучать так: «Я не хочу, чтобы у тебя был ребенок. Ты должна уделять все свое время мне и заботиться только обо мне».

4) Найдите у себя внутри отклик на это прямое послание. Что вы чувствуете? Это и есть ваши истинные чувства в ситуации двойного послания.

Осознав истинный смысл двойных посланий своих родителей, вы сможете отреагировать на них. У вас нет задачи демонстрировать свою реакцию родителю. Достаточно, что вы сами осознаете свои чувства.

Перекладывание на ребенка ответственности родителей

Именно ответственность за ребенка определяет родительство. Чем меньше ребенок, тем больше ответственности за него несет родитель. По мере взросления эта ответственность постепенно передается самому ребенку. Сначала он учится сам есть, потом одеваться, потом делать уроки и решать, чем хочет заниматься в свободное время, справляться с посильными трудностями и, наконец, обеспечивать себя материально. В этом заключается суть взросления – взять на себя полную ответственность за свою жизнь. И в этом же заключается суть родительства – своевременно эту ответственность передать.

Но если ответственность передана не вовремя, – раньше или позже, – начинаются проблемы. Одного до шести лет кормят с ложки, а другой вынужден в четыре года уже сам добывать себе еду. Гиперопека не позволяет вовремя сепарироваться, научиться опираться на самого себя и ведет к инфантильности. Халатное отношение родителей к заботе о ребенке лишает его чувства защищенности и ведет к повышенной агрессии или тревожности во взрослом возрасте.

Но некоторые родители вместо передачи ответственности ребенку (или вместе с ней) перекладывают на него ответственность за самих себя:

• за свои эмоции: «Не ной, ты меня бесишь!»

• за свое здоровье: «У меня сердце из-за тебя болит!»

• за свою жизнь: «Раньше времени на тот свет сведешь мать таким поведением!»

• за отношения в семье: «Это из-за тебя отец ушел!»

• за финансы: «Я во всем себе отказываю, пять лет одни сапоги ношу, чтобы тебя вырастить!»

Родитель буквально меняется местами с ребенком. Он в этот момент «контейнирует[27]» свои эмоции в ребенка. А должен сам быть «контейнером» для эмоций ребенка. Ребенку не по силам эта ноша, но он ее берет. И несет:

• не проявляет недовольство чем-либо, потому что родитель злится;

• не обращается за помощью, так как родитель расстроится или впадет в гнев;

• не делает то, что ему хочется, ведь мама может заболеть или умереть;

• старается взять на себя функции мужчины в доме, чтобы компенсировать матери отсутствие мужа;

• ни о чем не просит, чтобы не быть в тягость.

Перекладывание ответственности иногда прячется за навязывание ребенку вины: «После того как тебя родила, я располнела, зубы стали плохие, волосы поредели» или «Я институт не смогла окончить, потому что ты родился». За такое ребенку приходится расплачиваться собственной жизнью – посвящать ее родителю, чтобы хоть чуть-чуть компенсировать тот ущерб, который ему вменяют.

«Контейнировать» эмоции родителей ребенок может только в ущерб собственному эмоциональному развитию. Когда родители перекладывают свою ответственность на ребенка, он понимает, что:

• выражать свои эмоции нельзя;

• обращаться за помощью бессмысленно;

• родители не справляются со своей жизнью;

• он находится в опасности.

Еще одна форма перекладывания на ребенка своей ответственности – это поручать ребенку выполнять обязанности, которые должны выполнять взрослые. Заботиться о младших сиблингах[28], ухаживать за больным родственником, защищать маму от пьяного папы, вести переговоры с любовницей отца, быть посредником в конфликте между родителями, следить, чтобы мама или папа не напились.

Иногда это необходимое условие выживания всей семьи. Например, старший ребенок должен заботиться о младшем, чтобы мама, единственный родитель, могла работать и кормить семью. Или ребенок-подросток помогает заботиться о больной бабушке, так как у других взрослых нет возможности делать это без ущерба для бюджета семьи. И тут родителю важно соблюдать тонкую грань между «помощь ребенка необходима для выживания семьи» и «помощь ребенка необходима для поддержания комфорта родителя».

В любом случае, нести ответственность за другого человека ребенок может только в ущерб ответственности за свою жизнь. Он жертвует своим детством: беззаботностью, безопасностью, доверием, радостью, общением со сверстниками, своими увлечениями, возможностью быть собой, умением управлять своими эмоциями.

Во взрослом возрасте это приводит либо к тому, что дети продолжают нести ответственность за своих родителей и посвящают свою жизнь им, либо они всячески избегают любой ответственности, даже той, которая нормальна для взрослой жизни.

Демократия в семье – это еще один способ перекладывания на ребенка ответственности родителей. Взрослые, которые в своем детстве находились под давлением родителей, склонны к демократии при воспитании собственных детей, и не проявляют родительскую власть. Тем самым они перекладывают родительскую ответственность на детей, а те в результате чувствуют себя неуверенно и небезопасно.

Сделать процесс передачи ребенку ответственности за свою жизнь своевременным и здоровым помогут два главных условия:

• родитель сам должен справляться со своей жизнью;

• родитель должен держать в фокусе собственную жизнь, чтобы ребенок не был единственным способом самореализации и ощущения своей востребованности.

Упражнение «Моя ответственность»

Для выполнения упражнения вам понадобится пластилин.

1) Скатайте из пластилина шарик размером с куриное яйцо. Этот шарик символизирует всю вашу ответственность, которую вы несете на данный момент.

2) Отделите от пластилинового шара ту часть, которая символизирует исключительно вашу ответственность за себя, свою жизнь, жизнь своих детей. Может быть, вам в этот момент, наоборот, захочется добавить к тому куску пластилина, что уже у вас в руках. Вы можете это сделать. Если часть шара осталась, отложите пока его в сторону.

3) Подержите полученный пластилиновый шар в руках. Осознайте, что за ответственность он символизирует. Почувствуйте, как вам с ним. Комфортно? Или что-то тревожит? Возможно вы отделили не все или хочется еще добавить. Сделайте это.

4) Теперь возьмите отложенную часть пластилина, которая осталась при выполнении пункта 2. Она символизирует чужую ответственность, которую вы несли. Попробуйте определить, кому на самом деле принадлежит эта ответственность: родителям, партнеру, вашим детям, кому-то еще. Отделите от куска пластилина части для каждого из них. И отдайте их владельцам. Можно символически, мысленно, можно написать бумажки с именами и положить на каждую соответствующий кусочек. А можно вручить и на самом деле. Необязательно при этом что-то объяснять, просто слепите фигурку и отдайте ее.

Это упражнение поможет вам проанализировать баланс ответственности в вашей жизни и на символическом уровне распределить ее гармонично.

Проблемы в отношениях между родителями

В любых отношениях бывают проблемы. И полностью изолировать ребенка от них не удастся. Единственное, что родители могут сделать, – показать ребенку модели их конструктивного решения. А также сформировать у него ощущение безопасности в семье, даже при возникновении разногласий между родителями.

Проблемы между родителями травматичны для ребенка, если:

• его втягивают в конфликт, создают с ним коалиции;

• на него перекладывают ответственность за проблемы в семье;

• на него перекладывают эмоциональную нагрузку: родители срывают агрессию на ребенке или жалуются ему на свои проблемы;

• на него перекладывают ответственность за принятие решений: разводиться или нет, простить или нет;

• в семье высокий уровень агрессии, что создает у ребенка ощущение беззащитности и беспомощности;

• родители так увлечены собственными проблемами, что забывают о ребенке и недостаточно заботятся о нем.

Проблемы в отношениях – это ответственность родителей. Нет необходимости чувствовать вину перед ребенком за их наличие: за ссоры с партнером, за развод, за возможное ухудшение условий жизни ребенка в результате проблем. Ответственность родителей в том, чтобы не втягивать ребенка в свои отношения друг с другом и с миром в целом: ни эмоционально, ни физически.

При этом другой крайностью и причиной сильной травмы для ребенка в любом возрасте может стать замалчивание, сокрытие родителями проблем. Вот несколько типичных примеров с последствиями для детской психики.

У родителей серьезные проблемы, дело идет к разводу. Но они не обсуждают проблемы в присутствии ребенка, продолжают для него делать вид, что у них все хорошо. Натянуто улыбаются. Однако ребенок чувствует напряжение в семье и испытывает тревогу. Попытки обсудить это с родителями, если он их предпринимает, не дают никакого результата. Со временем ситуация налаживается, семья сохраняется. У ребенка через некоторое время начинаются серьезные психосоматические[29] проблемы со здоровьем.

Родители развелись, когда ребенок был еще маленький (до трех лет), потому что отец бил и унижал мать. По сути, мать забрала ребенка и сбежала. Несколько лет пряталась, жила в постоянном страхе, что у нее отнимут ребенка. С отцом ребенок не общается. Но мама рассказывает об отце только хорошее. У ребенка наблюдаются проблемы с обучением и навязчивый страх, что мама его бросит.

В семье отец-алкоголик. Мама скрывает этот факт от детей. Когда отец пьяный, она отправляет его спать и говорит детям, что он устал. Детей часто мучают ночные кошмары.

В описанных ситуациях родители думают, что действуют в интересах ребенка, скрывая от него неприятную правду. Но дети прекрасно считывают эмоциональное состояние родителей и чувствуют напряженную атмосферу в семье. Это вызывает у них беспокойство и тревогу. Если обсудить это с родителями они не могут, переживания выражаются в виде описанных симптомов.

Как вести себя родителям, когда в семье проблемы?

Быть честными с детьми. Не нужно погружать их в подробности. Но обозначить наличие проблем необходимо, чтобы ребенок мог соотнести свои чувства с происходящим в семье. Также важно дать понять ребенку, что это ваши, взрослые, проблемы и вы с ними справитесь. Это не значит, что вы справитесь с проблемами на «отлично». Просто справитесь как-то. Как сможете. Ребенку этого достаточно. Ему важно, чтобы родители не разрушались от наличия проблем. Ему неважно, где он будет жить и что он будет есть. Ему важно, чтобы рядом был адекватный родитель, который справляется со своей жизнью.

Далее давайте посмотрим, какое поведение родителей поддерживает ребенка, а какое еще больше травмирует его, в наиболее распространенных семейных проблемах.

Основные семейные проблемы

Конфликты между родителями и их влияние на ребенка. Есть мнение, что дети не должны видеть, как ругаются родители. В реальной жизни этого трудно достичь. Да и не всегда необходимо. Конфликты между родителями бывают разные:

• конструктивные – обсуждение разногласий с сохранением уважения к личности и мнению друг друга, поиск взаимовыгодного решения или достижение компромисса. Наблюдая, ребенок учится договариваться и слышать собеседника;

• эмоциональные – сброс негатива, крик, слезы, переход на личности, пассивная агрессия, смещение фокуса с содержательной части конфликта на неприязнь к партнеру. Ребенок может быть дезориентирован и напуган. Один из родителей может использовать ребенка для создания коалиции;

• агрессивные – направлены на силовое подавление одной из сторон конфликта. Ребенок чувствует беспомощность и страх, часто пытается защитить более слабого родителя.

Наблюдая за семейными конфликтами, ребенок учится конфликтовать. Он присваивает себе родительскую модель решения разногласий в отношениях и несет ее в свою собственную семью. Хорошо, если вы конфликтуете конструктивно. Если нет – вы должны понимать вред, который ваши конфликты наносят психике ребенка. Прятаться и конфликтовать в отсутствие ребенка тоже не самый эффективный выход из ситуации. Лучше, если вы научитесь мирным способам решения конфликтов, обратившись за помощью к семейному психологу.

Развод родителей. Развод – это не всегда плохо для ребенка. Если отношения между супругами напряженные, много взаимной агрессии и недовольства, один из партнеров страдает от алкогольной зависимости, развод – это способ изъять ребенка из токсичной среды. Психика ребенка гораздо лучше себя чувствует с одним спокойным и счастливым родителем, чем в полной семье с постоянными скандалами, отсутствием любви и уважения.

Ребенок страдает от развода, если:

• родитель, с которым он остался, не справляется с жизнью;

• один или оба родителя манипулируют ребенком, чтобы отомстить бывшему партнеру или решить финансовые вопросы в свою пользу;

• чувствует свою вину за развод родителей;

• думает, что второй родитель его бросил.

Обычно последние два пункта мучают ребенка с подачи одного из родителей. Разводятся все по-разному. Не всегда это цивилизованное решение двух взрослых людей. Не все родители ведут себя достойно и заботятся о чувствах ребенка. Для некоторых из них нормально:

• перекладывать на ребенка решение о разводе, советоваться с ним;

• прикрывать интересами ребенка собственную неспособность прекратить мучительные отношения;

• сказать, что второй родитель бросил ребенка или умер;

• запретить общение со вторым родителем и членами его семьи;

• запретить упоминать второго родителя;

• обвинять ребенка в разводе;

• максимально информировать ребенка обо всех негативных подробностях взаимоотношений родителей в процессе развода;

• негативно отзываться о втором родителе;

• отдать ребенка на воспитание родственникам.

Все это причиняет ребенку боль, вызывает ощущение беспомощности, отвержения. Родители, которые заботятся о чувствах ребенка, при разводе:

• все вопросы, связанные с разводом, обсуждают без ребенка;

• с уважением отзываются друг о друге в присутствии ребенка;

• вдвоем сообщают о своем решении развестись за некоторое время до того, как начнутся изменения в образе жизни ребенка. При этом они не советуются с ним, а ставят перед фактом;

• делают акцент на том, что они продолжают оставаться его родителями, но перестают быть мужем и женой. У ребенка сохраняется семья, но меняется ее форма;

• позволяют ребенку испытывать любые чувства по поводу их решения: злиться, печалиться, радоваться. Дают ему время, чтобы пережить развод и справиться со своими переживаниями;

• объясняют ребенку, что причина развода не в нем. Дети, часто не понимая истинных причин развода, склонны брать вину на себя;

• спрашивают мнение ребенка старше 12 лет, с кем он хочет остаться и в каком формате общаться со вторым родителем, и уважают его выбор;

• сообщают ребенку младше 12 лет, с кем он останется жить и в каком формате будет общаться со вторым родителем, а также информируют его, что после 12 лет он может сам изменить этот выбор;

• отвечают на все возникающие у ребенка вопросы о нем самом и изменениях в его жизни. Но не посвящают его в подробности причин развода.

Все перечисленные пункты не избавят ребенка от негативных переживаний по поводу развода, но позволят их минимизировать. Он будет переживать только за себя и свои проблемы. Ему не придется нести ответственность за чувства родителей.

Измены в семье. Измена – это про отношения мужчины и женщины. Казалось бы, ребенка они касаться не должны. Однако часто ребенок оказывается втянут в этот треугольник. Иногда родитель делает ребенка сообщником своей измены. Некоторых детей используют, чтобы удержать партнера. Нередко родитель делится с детьми своими переживаниями из-за ситуации.

Измены родителей вызывают у ребенка много внутренних противоречий:

• он обвиняет себя в измене родителя;

• воспринимает измену родителя как предательство по отношению к себе;

• злится на второго родителя за то, что тот терпит измену;

• презирает второго родителя за то, что он недостаточно хорош, раз ему изменяют.

Единственный способ уберечь от этого ребенка – не втягивать его в свои отношения с третьей стороной.

Вторые браки у родителей. Отношения ребенка с отчимом или мачехой зависят от двух вещей:

1. Как новый партнер родителя относится к ребенку.

2. Как второй родитель реагирует на эти отношения ребенка.

Важно помнить: ребенок не обязан любить и принимать нового партнера родителя. Часто ребенку требуется много времени, чтобы разобраться в ситуации и сформировать свое собственное отношение к новому члену семьи. Единственный способ помочь ему принять нового человека – говорить ребенку о своих чувствах: к ребенку, к новому партнеру, по поводу ситуации в целом.

Смерть одного из родителей. Это, пожалуй, самое трагичное, что может случиться в семье. Чтобы помочь ребенку пережить горе, важно:

• не врать ребенку, говорить о смерти прямо;

• поделиться с ребенком своим мировоззрением на тему смерти, а для этого сами родители должны его иметь;

• сообщить ребенку о смерти близкого своевременно, а не по прошествии времени;

• не скрывать собственное горе от ребенка, не пытаться быть с ним веселым;

• интересоваться чувствами ребенка по поводу произошедшего;

• не пренебрегать своими обязанностями родителя, продолжать заботиться о ребенке.

Дети, которые страдают от проблем в отношениях между родителями, на самом деле страдают не из-за этого. Они страдают потому, что родители полностью погружены в свои заботы и забыли о его чувствах и интересах или используют его в своих манипуляциях.

Последствия могут быть разнообразными: от отказа ребенка от своей жизни и «спасения» пострадавшего родителя до поиска внимания и поддержки в других местах. Второй вариант может привести к плохой компании, наркотикам, ранней беременности.

Если родители в любой ситуации помнят о ребенке и не пренебрегают своими обязанностями – любые проблемы родителей ребенок способен пережить без сильных травм.

Упражнение «Родительские модели»

1) Какие проблемы в отношениях между родителями были самыми травматичными для вас?

2) Какие действия или бездействия родителей (из перечисленных в этом разделе) заставляли вас переживать?

3) Как это влияет на вашу взрослую жизнь? На выбор партнеров? На способы решения конфликтов?

4) Что из этого вы хотели бы делать иначе? Что вам для этого нужно?

Данное упражнение поможет вам проанализировать свое поведение в отношениях с точки зрения повтора моделей поведения родителей и пересмотреть его.

Зависимости у родителей (алкогольная, наркотическая, игровая)

Жизнь в семье, где один или оба родителя страдают от зависимостей, чревата для ребенка разнообразными негативными последствиями. Тут и отсутствие родительской опеки, и перекладывание на ребенка ответственности за родителя, и различные виды насилия. Обо всем этом мы уже поговорили ранее. Здесь же хочу раскрыть основную особенность жизни с зависимым – формирование у ребенка созависимости.

Созависимость – это эмоциональная, социальная и физическая зависимость от состояния другого человека. Атмосфера и благополучие в семье, где есть алкоголик, напрямую зависит от того, пьяный он сейчас или нет. Поэтому все другие созависимые члены семьи тратят силы на то, чтобы следить за состоянием зависимого.

Взрослый человек, оказавшийся в отношениях с алкоголиком, еще может из этих отношений выйти и вернуть в свою жизнь стабильность и покой. Ребенку же идти некуда: его благополучие полностью зависит от родителей.

Если второй родитель устранится из ситуации или его вообще нет, то созависимым становится ребенок. Все свои усилия он тратит на отслеживание и контроль состояния зависимого родителя. Он старается хорошо учиться, чтобы не создавать лишних проблем. Он ничем не расстраивает родителя, чтобы тот не запил. Он ничего не требует от родителя – ведь когда тот трезвый – это уже праздник для ребенка. Ребенок берет на себя роль спасателя: окружает трезвого родителя заботой и вниманием, чтобы тот не расстроился и не запил. Становится сиделкой для пьяного родителя.

У созависимого ребенка много страхов. Он боится, что пьяный родитель может умереть, убить его самого или спалить дом. В особо тяжелых случаях ребенок становится свидетелем или даже жертвой пьяных дебошей с драками и поножовщиной.

Если созависимым для алкоголика становится второй родитель, то на ребенка у этой пары, как правило, не остается времени и сил. Они заняты собой. Ребенок предоставлен сам себе.

Во взрослом возрасте дети зависимых часто склонны выбирать себе партнеров с зависимостью. Их модели поведения в отношениях и низкая самооценка притягивает к ним алкоголиков и наркоманов.

К сожалению, самостоятельно решить проблему созависимости почти невозможно, тут однозначно требуется помощь специалистов.

Борьба за иерархию в отношениях

Семья, особенно если в ней есть дети, – иерархическая структура. Родители в ней главные. Они несут ответственность, защищают и устанавливают правила. Дети подчиняются, принимают и соблюдают установленные для них требования. Это дает им ощущение стабильности и безопасности. Дети нуждаются в опоре, поддержке и руководстве в процессе взросления и познания мира.

Однако бывает так, что сами родители нарушают семейную иерархию. И это негативно влияет на психологическое состояние детей. Есть разные варианты этих нарушений:

1. Детоцентрированная семья. В современном мире мы живем под лозунгом: «Все лучшее детям!» Интересы детей стоят выше интересов семьи в целом. Родители все свои ресурсы вкладывают в детей. Одновременно минимизируют требования к ним, не передают посильные возрасту обязанности и ответственность. Дети не вносят никакого вклада в семью. В лучшем случае они кое-как учатся обслуживать и нести ответственность за самих себя. К чему это приводит? К периодическим родительским срывам. Ощущение дисбаланса накапливается: родители только вкладывают и ничего не получают взамен. Все прихоти ребенка удовлетворяются, а он не выполняет даже элементарных родительских просьб. Периодически терпение у родителей заканчивается скандалом. После небольшого периода включения ребенка в дела семьи снова наступает детоцентризм. В результате у детей формируется потребительское отношение к родителям и к институту семьи в целом. Это создает сложности и конфликты уже в собственной семье выросшего ребенка. От партнера он требует отказа от своих интересов, бытовое и эмоциональное обслуживание себя-любимого. Такое воспитание ведет к инфантильности, неготовности справляться с трудностями, прилагать усилия для получения желаемого и неумению заботиться о других.

2. Демократия и равноправие. Родители руководствуются идеей, что в детях надо видеть и уважать личность. Однако трактуют ее буквально. Обычно такие родители сами выросли в деспотичных семьях. Для своих детей они пытаются сформировать другую среду и полностью отказываются от идеи родительской власти. В результате ребенок становится равным родителю. А значит с ним можно советоваться и делиться проблемами, предоставлять полную свободу выбора и действий, отказаться от контроля и управления. Но для ребенка это стресс, он не понимает, что ему делать в такой ситуации. Он ребенок. Он нуждается в поддержке и руководстве. Свобода ему нужна в определенных рамках, установленных родителями, – это дает ощущение безопасности. Равноправие во всем вызывает тревогу и беспомощность. В данном случае родители подменяют уважение к личности ребенка попустительством. Уважать личность ребенка значит учитывать его мнение и действовать в его интересах, а не перекладывать на него решения, принять которые он еще не способен в силу возрастных ограничений. Как итог такого воспитания, родители теряют авторитет в глазах ребенка. Он обесценивает их мнение, не может на них опираться и обращаться за помощью. Во взрослом возрасте это приводит к повышенной тревожности, проблемам с самооценкой, выбору слабых или, наоборот, чрезмерно властных партнеров.

3. Дети становятся родителями для своих родителей. В этом случае ребенок обслуживает потребности своих родителей. Такое случается, когда родители не справляются со своей жизнью. Алкоголизм, расстройства личности, когда родитель не может справляться со своими эмоциями, затяжные депрессии, инфантильность родителей и другие эмоциональные проблемы – все это причины того, что взрослый не может полноценно выполнять родительские обязанности. Он сам нуждается в помощи и поддержке. И ребенок пытается эту поддержку ему дать. В надежде, что родитель справится со своими проблемами и сможет начать заботиться о ребенке.

Когда мама жалуется ребенку на папу или на жизнь в целом, она ставит ребенка на место своего родителя. Он обслуживает ее эмоциональные потребности в поддержке и заботе. Когда ребенок сдерживает свои переживания или желания, не рассказывает о своих проблемах, чтобы не расстроить родителей – он становится для них родителем. Когда ребенок «контейнирует» эмоции своих родителей – он становится для них родителем. Когда ребенок сидит ночью у постели пьяного родителя и следит, чтобы тот не захлебнулся рвотой – он выполняет обязанности его родителя. Когда ребенок ворует еду в магазине, чтобы накормить себя и маму, которая второй год лежит в депрессии – он выполняет обязанности родителя. Когда ребенок встает между дерущимися мамой и папой, чтобы прекратить это или защитить одного из них – он выполняет обязанности их родителя. В этой роли ребенок не чувствует защиты, ему не на кого опираться. И ему страшно. Но он вынужден быть сильнее своих родителей, потому что они не справляются. В результате он лишается детства. Во взрослом возрасте он выбирает партнеров, которые, также как его родители, не справляются с жизнью. Или наоборот ищет властных и сильных партнеров, чтобы почувствовать себя защищенным. Но в результате попадает в ситуацию психологического, а иногда и физического насилия.

Помимо общего нарушения иерархии в семье, есть еще периоды взросления ребенка, когда борьба за власть в любой семье обостряется.

Первый такой период – это кризис двух лет. Ребенок начинает осознавать себя и свои желания через категорическое отрицание всего, что предлагает родитель. Он еще не понимает, чего он хочет, но точно может сказать, чего не хочет. Отвергая предложения родителей, он ищет, что же ему подходит. Таким образом учится понимать свои желания.

Родитель в этот период рискует начать борьбу за власть с ребенком. Делать этого категорически нельзя. Если вы серьезно боретесь с двухлеткой за власть, вы теряете авторитет в его глазах или травмируете его. Это время, когда пора начать проявлять родительскую власть. В этом возрасте ребенок учится проживать ограничения и связанную с ними фрустрацию. Чтобы не разрушаться от каждого родительского запрета, ребенку нужно опираться на уверенность родителя, что тот поступает правильно. И сам родитель не должен разрушаться от эмоций ребенка.

Если родитель отдает власть ребенку, идет у него на поводу и просто демонстрирует свое недовольство – тот испытывает тревогу. Во взрослом возрасте он будет строить отношения на недовольстве, требованиях и скандалах, чтобы получить от другого желаемое. Не будет брать на себя ответственность за свою жизнь и удовлетворение своих потребностей, требуя «обслуживания» от других.

Если родитель полностью подавляет волю ребенка и подменяет его желания своими – ребенок чувствует бессилие и бесправие. Он отказывается от выражения своих желаний и мнения в обмен на безопасность. Это не способствует решению основной задачи периода – пониманию себя и своих интересов и умению отстаивать их, сохраняя отношения с другими людьми. У таких детей есть запрет на выражение злости, они не умеют говорить «нет», боятся чужого недовольства, не умеют защищать себя и чаще других подвержены психологическому насилию.

Как вести себя родителю в этот период? Давать возможность ребенку выражать свои желания и делать свои выборы тогда, когда это позволяют критерии безопасности, а также внешние обстоятельства и ресурсы родителей. Например, если девочка хочет носить нарядное платье дома, мама может разрешить ей. Но в другой ситуации мама может запретить, если это платье приготовлено для завтрашнего праздника. Объяснять причины запрета можно, но не нужно ожидать понимания и принятия от ребенка этого возраста. Кроме того, важно понимать, что разумные ограничения ребенку необходимы, без них он не сможет ощутить свои собственные желания.

Второй период – три-шесть лет. Большинство родителей не знают, как этот период детства влияет на взрослую жизнь ребенка. В этом возрасте ребенок борется за внимание родителя противоположного пола, и это неизбежно обостряет конфликт с родителем своего пола. Мальчики конкурируют с папой за внимание мамы. Девочки собираются замуж за папу. Дети делают это всерьез. Проблемы начинаются, если так же серьезно к этому относятся родители.

Есть два неблагоприятных исхода этой борьбы.

Первый – ребенок побеждает родителя. Например, папа «уступает» маму сыну и устраняется из их отношений. По сути, сын становится психологическим мужем для мамы. Какие последствия ждут ребенка в этом случае? Сложность создания собственной семьи, ведь он уже в отношениях с мамой и несет за нее ответственность.

Таким «мальчикам» во взрослом возрасте свойственна излишняя брутальность, частая смена партнерш, потребность в демонстрации своих половых достижений, неспособность принимать отказ от женщин. Им сложно занять свое место в мужском коллективе, так как они чувствуют тревогу и постоянно подвергают сомнению авторитет более сильного. И это не про здоровую конкуренцию и лидерские амбиции. Это глупые и наглые попытки задирать того, кто очевидно сильнее, привлечение к себе внимания, что приводит к унижениям, пинкам, увольнению и прочим неприятностям.

Такой «победивший отца мальчик» будет постоянно бороться за власть там, где это неуместно: с начальством, с органами власти, с государством в целом. Для него эта борьба будет продолжаться всю жизнь. Он так никогда и не повзрослеет, останется «мальчиком, который победил отца».

Но на самом деле он хочет ПРОИГРАТЬ! Он не хочет быть главным. Он маленький. Подсознательно ребенок в этом возрасте нуждается в том, чтобы родитель победил его и взял власть, а с ней и ответственность, себе. Ребенок должен понять свое место в семье. Оно «ЗА» родителями. Только в этом случае он чувствует себя в безопасности.

Мальчикам, которые не прошли эту инициацию проигрышем в иерархической борьбе с отцом, может помочь разрешить этот кризис служба в армии или спорт. Им необходим зрелый мужчина, который научит проигрывать и подчиняться, не теряя при этом чувства собственного достоинства.

Девочка, которая победила маму, тоже продолжает эту борьбу с остальными женщинами в надежде проиграть и понять свое место в женской иерархии. Во взрослой жизни она часто попадает в ситуации, где надо бороться за мужчину: становится любовницей женатого мужчины или борется за мужа с любовницей. Она постоянно сравнивает себя с другими женщинами, зависит от мужского внимания и оценки. Наилучший выход из любовного треугольника для психики заключается, как ни странно, в том, чтобы мужчина выбрал не ее. После этого у женщины есть шанс принять проигрыш, понять свое место и создать нормальную семью. Да. Психике важно проиграть.

Если в этот период мать унижает отца в присутствии дочери, девочка может возненавидеть мать, обвинять ее в проблемах отца и стать спасательницей для него. Во взрослом возрасте она будет выбирать слабых, никчемных мужчин и спасать их.

Второй неблагоприятный исход борьбы за власть в этом возрасте – родитель начинает воспринимать ребенка как реального конкурента, вступает в борьбу на равных и жестоко подавляет его. Это для ребенка огромная травма. Его воля полностью подавлена.

В дальнейшей жизни в коллективе одного с собой пола он будет ощущать себя ничтожнее и слабее всех, не сможет выдерживать даже малейшую конкуренцию. Потому такой «задавленный» ребенок предпочитает общаться с противоположным полом. Это приводит к тому, что он перестает представлять для них интерес как половой партнер. Характерные примеры такой ситуации: мужчина-подружка или девушка-«свой парень».

Как правильно победить ребенка в этой борьбе? Самое главное – родители должны демонстрировать ребенку уважение друг к другу. Часто мама сама выталкивает отца из своих отношений с сыном или отец пытается получить от дочери внимание и уважение, которых ему не хватает от жены. В таком случае родители сами ставят ребенка на место партнера и блокируют его психо-сексуальное развитие.

Во взаимодействии с ребенком также важно транслировать следующие смыслы:

• Я большой – Ты маленький.

• У родителей есть отношения, в которых нет места ребенку, при этом они остаются родителями, заботятся о ребенке.

• Я не позволю тебе обижать, не уважать маму (в случае с девочкой), папу (в случае с мальчиком).

• Ты не мой партнер, ты мой ребенок.

• Я сам(а) могу о себе позаботиться.

Родитель должен воспринимать попытки ребенка конкурировать с ним с позиции взрослого: быть снисходительным, великодушным, но одновременно строгим и последовательным. В результате ребенок принимает свой проигрыш, понимает свое место в иерархии и не тратит силы на постоянную борьбу.

Третий период – подростковый возраст. Похож на кризис двух лет. Только в два года ребенок учится понимать «Чего я хочу?» через отрицание того, что предлагают родители. А в подростковый период ребенок пытается найти ответ на вопрос: «Какой я?» И делает это, также отталкиваясь от родителей. Он еще не знает, какой он, но точно знает, каким быть не хочет: похожим на родителя или таким, каким хочет его видеть родитель. Многие родители радуются, что подростковый кризис у ребенка проходит спокойно. Но эта борьба необходима ребенку для поиска и формирования собственных представлений о себе. Нет борьбы – нет знания себя.

Результатом становится взросление ребенка, понимание себя, формирование внутренней опоры. Отношения Родитель-Ребенок переходят в партнерские отношения Взрослый-Взрослый.

Однако родитель может не принимать процесс взросления ребенка и мешать его сепарации. У ребенка тоже может не хватать сил отделиться. В этом случае ребенок остается привязанным к родителю, все время оборачивается на его оценку и мнение, боится жизни, боится неудач. Он действует не из своих целей и желаний, а из страха наказания за бездействие, либо вообще отказывается от каких-либо действий. Ребенок живет не свою жизнь, за него живет родитель своим умом и своим опытом, который чаще всего не пригоден и не в интересах ребенка.

Почему некоторые родители препятствуют сепарации подростка? Ими руководят собственные страхи и ограничения. Повзрослевший ребенок покидает семью. Родители остаются один на один друг с другом. Один на один со своей жизнью. Бывает, что отношения с партнером строятся только вокруг интересов ребенка, и больше их ничего не связывает. Бывает, что в жизни родителя нет ничего, кроме заботы о ребенке, и ему больше нечем заняться. Тогда ребенок необходим для поддержания статус-кво.

Наличие младшего ребенка в семье упрощает процесс сепарации старшего. Некоторые родители даже рожают второго ребенка, когда первый начинает сепарироваться. Тогда ответственность за поддержание внутреннего благополучия родителей ложится на младшего ребенка. И уже у него могут быть проблемы с сепарацией.

Как родитель может помочь подростку сепарироваться? Задача родителя в этот период – постепенно отпустить его в жизнь. В этой борьбе за власть родитель должен ПРОИГРАТЬ. Цель подросткового кризиса – забрать власть над своей жизнью у родителей и одновременно с ней ответственность за самого себя. Но происходить это должно постепенно.

Ребенку в процессе подросткового бунта важно знать, что у него есть опора и поддержка в лице родителей. Что они контролируют его «разнос» и способны вовремя остановить, проявив родительскую власть. Но для этого он должен чувствовать, что родители действуют в его интересах, а не блокируют сепарацию из собственных страхов. Ключевые моменты в отношениях с подростком: уважение к его интересам, предоставление разумной свободы действий, принятие происходящих с ним изменений. Это создаст атмосферу доверия, в которой будет легче заботиться о его интересах и безопасности.

Ко мне часто приходят на консультации родители подростков. Нет, не для того, чтобы пожаловаться или изменить их. Они приходят, чтобы изменить себя. Научиться принимать и отпускать своего взрослеющего ребенка, одновременно обеспечивая его безопасность и сохраняя заботу. Это, пожалуй, самый важный период, который влияет на то, какими будут отношения выросшего ребенка со своими родителями. И родителям тут тоже ой как нелегко.

Борьба за власть с ребенком может продолжаться и после его взросления, в случае если сепарация от родителей не произошла или произошла частично. Вообще борьба за власть возобновляется при любых изменениях в семейной системе: свадьба, развод, рождение ребенка, смерть кого-то из членов семьи.

Когда ребенок создает свою семью. Родитель, который не до конца отпустил ребенка, сумел сохранить над ним контроль в подростковый период, в этой ситуации чувствует угрозу. Ведь в этот момент власть меняется. Ребенок, в силу собственного социального статуса, становится на одну ступень с родителем. Отношения Родитель-Ребенок под угрозой.

Если женится сын – главной женщиной для него становится жена. Мама уходит на второй план. Если замуж выходит дочь – она становится в иерархии на одну ступень с мамой.

Отцы тоже могут чувствовать угрозу своему месту в семейной иерархии от мужа дочери или сына, в новой роли главы собственной семьи.

Чтобы этого не допустить, эгоистичные родители пытаются вытеснить одного из супругов и занять его место. Иногда это получается полностью – человек уходит в сторону и место освобождается (либо присутствует в семье номинально, либо вообще уходит из семьи). Иногда стороны застревают в затяжной борьбе, что тоже подходит родителям, так как они чувствуют себя задействованными и важными. Кто с кем борется? Тесть с мужем дочери или собственным сыном, мать с собственной дочерью или с невесткой.

При рождении ребенка возникает новый виток борьбы за власть, пожалуй, самый болезненный. Молодая мать становится главной в женской семейной иерархии. Не все бабушки способны это принять и пережить. Именно поэтому в первый год рождения ребенка в некоторых семьях разворачиваются целые бои за то, как правильно кормить, качать, воспитывать. Таким образом бабушки пытаются морально подавить, вытеснить одного из родителей ребенка и занять его место. Это также решает их задачу востребованности и значимости в семье. Молодые родители не зря так нервно реагируют на советы и помощь бабушек, реже дедушек. Интуитивно за этим они чувствуют истинные намерения борьбы за власть и не готовы уступать. Но так как открыто в этом старшее поколение никогда не признается, скрываясь за благими намерениями, молодым родителям бывает трудно защищать свои позиции.

Это не значит, что вообще не нужно помогать молодым родителям с внуками. Важно делать это экологично. Помогать, когда просят, не навязывать свою помощь. Делать строго, о чем просят, а не то, что считаете правильным. Не подвергать сомнению авторитет молодых родителей в глазах друг друга и ребенка.

Смерть члена семьи. Если смерть не приняли и не отгоревали, есть риск, что место умершего займет кто-то из младших членов семьи. Например, умирает муж и его место для жены занимает их сын или дочь, уделяя внимание матери и отказываясь от своей жизни. Или при смерти дедушки/бабушки ребенок может встать на их место, заменив родителя своему родителю.

Соблюдение семейной иерархии, в том числе бабушками и дедушками, – основа ощущения безопасности ребенка и его гармоничного психологического развития.

Проблемы, связанные с нарушением семейной иерархии, эффективно решать на семейной психотерапии с участием всех родственников.

Травмы сиблингов

Многие травмы сиблингов по большому счету также связаны с нарушением иерархии между старшими и младшими детьми. По правилам семейной иерархии, старшие важнее младших. Но современные родители часто поступают наоборот: отодвигают в сторону старшего ребенка при рождении младшего. Для старшего это может стать серьезной травмой. Он чувствует себя ненужным, брошенным, думает, что его заменили.

Сюда же можно отнести необходимость старшего ребенка заботиться о младшем. Ранее я уже упоминала: это несоблюдение иерархии и перекладывание ответственности. Одна из основных, кстати, причин формирования комплекса самозванца у взрослых. Он формируется у старшего ребенка, который вынужден заботиться и нести ответственность за младшего. Он сам еще ребенок, многого не знает и не понимает. И он уже достаточно большой, чтобы это осознавать. Он не уверен в своих силах, на каждом шагу боится ошибиться и получить наказание за свою ошибку. Но обстоятельства вынуждают его повзрослеть. Во взрослом возрасте все сложные ответственные вопросы он продолжает решать этой своей частью – ребенком, который боится, но вынужден делать то, что ему не по силам.

Именно соблюдение иерархии позволяет сохранить привычное положение дел для всех членов семьи при появлении еще одного ребенка в семье и минимизировать стресс.

Все остальные последствия наличия того или иного количества детей в семье нормальны и обусловлены имеющимися объективными обстоятельствами.

• У единственного ребенка в семье свои особенности. Он привык получать все внимание родителей, какое у них есть для детей. Одновременно он же несет на себе все проблемы родителей, которые они «контейнируют» в него, как единственного ребенка.

• У старшего ребенка в семье – повышенная ответственность и более раннее взросление, даже при соблюдении родителями иерархии.

• У младшего ребенка комплекс неполноценности по сравнению со старшим, который опережает его во многом в силу возраста.

• У среднего ребенка проблемы с видимостью. Он самый незаметный для родителей.

Все эти особенности могут быть более или менее выраженными в зависимости от конкретной семьи.

Глава 4
Как во взрослом возрасте решить «детские» проблемы

– Все, что я хочу от тебя – принять меня таким, какой я есть.

– Да, и все, что я хочу от тебя – принять меня, не принимающего тебя.

Хью Пратер, «Заметки для себя»

После прочтения первых трех глав у вас наверняка возникли вопросы:

• Что теперь со всем этим делать?

• Что делать тем, кто пережил описанные проблемы в детстве?

• Что делать тем, кто увидел причину текущих проблем в своем детстве?

• Что делать родителям, которые уже нанесли ущерб своим детям и теперь сожалеют об этом?

Самое главное – не отчаиваться!

Для этого есть как минимум три причины:

1. В любой травме сокрыты ресурсы. И каждый из вас может получить к ним доступ. Как это сделать, расскажу ниже.

2. Если вы родитель, который уже совершил те или иные ошибки в воспитании ребенка, вам важно знать: если вы измените свое поведение и отношение к ребенку, то и ребенок, и его отношение к вам тоже изменятся.

3. Хорошие отношения взрослых детей и родителей возможны, даже если в детстве были проблемы. Вы всегда можете все исправить.

Итак, в этой главе, как вы уже поняли, мы поговорим, как все исправить или изменить.

Ресурсы детских психологических проблем с родителями

Разговор о проблемах детско-родительских отношений будет неполным, если не раскрыть еще одну сторону детских травм: ресурсы, которые в этих травмах содержатся.

В работе с клиентами я часто вижу, что люди со сложным детством обладают дополнительными психологическими возможностями и преимуществами по сравнению с благополучными ровесниками. Не всегда они их осознают. Не всегда могут направить себе на пользу. Часто именно психотерапия помогает увидеть свои сильные стороны, полученные благодаря столкновению с непосильными для ребенка проблемами.

Какие же ресурсы содержат в себе детские проблемы?

1. Повышенная стрессоустойчивость. Это, пожалуй, самое ценное и распространенное преимущество трудного детства. Нервная система детей привыкает и адаптируется к тому уровню стресса, который существует в их жизни. И они гораздо легче переживают потрясения взрослой жизни, чем дети, которые выросли в благополучных семьях и крайне редко сталкивались со стрессовыми ситуациями. Дети со сложным детством хорошо держат удар и не боятся трудностей. Обычно они могут сильно переживать и нервничать из-за мелких неприятностей. Перед лицом же серьезной опасности они, как правило, становятся хладнокровными, действуют решительно и спокойно.

2. Способность найти выход из безвыходной ситуации. Страх перед неудачей заставляет человека решать любые, даже нерешаемые, задачи. Там, где обычный человек давно бы сдался и принял последствия проигрыша, травмированный не сдается и находит выход. Происходит это из-за сформированного в детстве бессознательного страха перед неодобрением, отвержением или гневом родителя за любые проблемы и неудачи.

3. «Успешный успех». Дети, которых любили условно, хорошо умеют добиваться целей. Они вырастают ориентированными на успех. Стремятся к результату любой ценой, делают карьеру, зарабатывают деньги. Не берегут себя, выдерживают сильный стресс и напряжение. Как результат – создают себе и своим детям высокий уровень материальной жизни.

4. Готовность к переменам. Хорошая адаптация к новым условиям. Дети из неблагополучных, конфликтных семей стремятся как можно раньше вырваться из родительского дома. Многие используют для этого переезд: из провинции в столицу, из столицы в другую страну. Возможные сложности, напряжение и неопределенность не пугают их. Желание быть подальше от токсичных родителей делает все препятствия на этом пути преодолимыми. Любые проблемы, с которыми они сталкиваются, легко компенсируются эмоциональным комфортом, который они обретают. Улучшение уровня жизни становится дополнительным бонусом к свободе от родителей.

5. Способность найти подход к любому человеку. Дети эмоционально неуравновешенных, вспыльчивых родителей научились хорошо отслеживать чужие эмоции. У них развита эмпатия и высокий уровень эмоционального интеллекта. Они могут найти подход и договориться с кем угодно. Умеют останавливать сильную агрессию или истерику. Способны справиться с чужими сильными эмоциями, умеют «контейнировать» их. Хорошо решают конфликты и выстраивают диалог. Они понимают мотивы поведения, логику действий и чувства других людей. Это дает им огромное преимущество в ситуациях, где важную роль играют отношения с людьми.

6. Способность установить нормальные отношения с самыми неадекватными людьми. Похоже на предыдущий пункт, но его стоит выделить. Дети, которые жили в постоянном насилии, вынуждены были искать в своих родителях хоть каплю хорошего, доброго, человеческого. И они это находили. Вот этот навык во взрослой жизни помогает им в опасных для жизни ситуациях. Оказавшись в контакте с преступником или психически нездоровым человеком, такие люди способны установить контакт с его «человеческой», «нормальной» частью. И благодаря этому у них больше шансов спасти себя от неминуемого насилия.

7. Способность к концентрации в сложных условиях. Дети, которым приходилось делать уроки под крики ругающихся родителей или шум их пьяных компаний, умеют концентрироваться и отсекать лишние раздражители при выполнении работы. Они способны выдерживать напряжение и большие нагрузки. Умеют расставлять приоритеты. Справляются с большим количеством разнообразной работы.

8. Умение быть в одиночестве. Если родители были заняты собой и своими проблемами, ребенок вынужденно научился быть с самим собой. Такие дети не боятся одиночества. Скорее, наоборот. Именно в одиночестве им комфортнее и безопаснее, чем в токсичном окружении. Они не скучают, не чувствуют себя брошенными. Им всегда есть чем заняться, о чем подумать. Они не бегут от себя. К слову, это ценный навык в современном мире.

9. Умение радоваться мелочам. Если родители не удовлетворяют даже базовые потребности своих детей, детям приходится искать собственные пути получить радость и удовольствие. Они не пресыщены игрушками, сладостями, подарками и развлечениями. Любая мелочь может доставить им огромное удовольствие. И эту способность многие из них сохраняют во взрослом возрасте. Маленькая шоколадка в удачный момент способна порадовать их больше, чем кого-то – поездка на Мальдивы.

10. Хорошее чувство юмора. Некоторые в детстве старались разрядить обстановку или развеселить депрессивного родителя. Те, кому это удавалось, стали использовать юмор как способ выжить в тяжелой семейной атмосфере. Во взрослом возрасте такие люди могут быть душой компании, используя отработанный в детстве навык развлекать людей.

Уверена, что каждый читатель сможет добавить свои пункты к предложенному мной списку ресурсов. У каждого они свои. Каждый заплатил за них свою цену… И неправильно утверждать, что в этом и состоит смысл жестокого отношения к детям – воспитать их сильными личностями. Ведь сила сокрыта в них самих, а не в факте жестокого обращения. И никакие приобретенные ценные качества не могут быть оправданием насилия над ребенком.

Чтобы присвоить себе все эти качества, которыми вы и так обладаете, но, возможно, не видите в них силы или не можете направить их себе на благо, необходимо завершить сепарацию от родителей. Об этапах сепарации мы поговорим с вами чуть позже.

Как исправить ошибки, допущенные при воспитании детей?

Если вы, как родитель, узнали себя в ошибках, перечисленных в первых трех главах, – не спешите расстраиваться. Дети хорошо реагируют на изменения в поведении родителей. И, если ваш ребенок еще не вырос, – есть шанс все исправить. Достаточно следовать рекомендациям из третьей главы. При этом не стремитесь делать все идеально. Ребенку важен сам посыл: вы видите в нем личность, а не функцию.

Но должна предупредить: одного только следования рекомендациям бывает недостаточно. В моей практике самое частое препятствие здоровому родительству – проблемы в отношениях с собственными родителями в детстве или во взрослом возрасте. Именно поэтому я крайне редко работаю с детьми, когда их приводят ко мне на психотерапию. Я предпочитаю работать с их родителями. После разбора и решения проблем родителей, проблемы детей решаются сами собой.

Это значит, что сложно быть хорошим родителем, если вы до конца не разобрались в собственных детских проблемах. Они всегда будут стоять между вами и вашим ребенком.

• Непрожитая боль мешает нам любить ребенка.

• Запрет на проявление себя мешает нам принимать ребенка таким, какой он есть.

• Необходимость выдерживать и «контейнировать» эмоции родителей не оставляет в нас места для эмоций своего ребенка.

• Страх перед осуждением заставляет нас ограничивать активность ребенка.

• Неуверенность в своих силах вынуждает нас перекладывать непосильную ответственность на ребенка.

• Внутренняя тревога не дает нам чувствовать радость от собственного родительства.

• Одинокий внутренний ребенок не умеет играть с нашим собственным ребенком.

Все перечисленное и многие другие проблемы взрослых людей – следствие непрожитых и неразрешенных проблем собственного детства. Все они поддаются коррекции в психотерапии и качественно влияют на отношения с собственными детьми. И самый главный шаг в решении этих проблем – завершение процесса сепарации от своих родителей.

Как наладить отношения со своим взрослым ребенком?

Даже если ваш ребенок уже взрослый и у него своя семья – он все равно нуждается в любящем родителе. Вы можете стать им в любом возрасте. Начните прислушиваться к его мнению, уважать его границы, соблюдать иерархию – и вскоре заметите изменения в ваших отношениях. Самое главное, делать это искренне. Если вы будете делать это из страха перед одинокой старостью или по другим своим причинам, ребенок почувствует подвох и не поверит вам. Ваши усилия будут напрасными.

О построении отношений со своим взрослым ребенком я писала в первой главе. Важно увидеть в нем взрослого, самостоятельного человека, а не бестолкового малыша, который без вашей заботы и наставлений пропадет. А это значит: отпустить его, позволить жить своей жизнью, делать ошибки и учиться на них. Позвольте ему сепарироваться от вас.

Что такое сепарация

Итак, решающий шаг в разрешении проблем детства – завершение сепарации от родителей. Он позволяет оставить в прошлом проблемы и травмы детства и начать жить собственной жизнью.

Многих людей, особенно старшего поколения, пугает слово сепарация. За ней они видят отказ от семейных ценностей, полное прекращение контакта и отправку в дом престарелых.

Но сепарация – это совсем иное. Это необходимый этап процесса взросления. Завершающий этап.

Переход отношений Родитель-Ребенок в отношения Взрослый-Взрослый. Человек не перестает быть сыном или дочерью своим родителям, но он перестает быть для них ребенком. Теперь он способен самостоятельно справляться со своей жизнью. Не только в финансовом и бытовом плане. В этой части большинство людей как раз успешно отделены от родителей. Но этого недостаточно, чтобы стать по-настоящему взрослым.

Чуть позже я расскажу, что понимается под полной сепарацией от родителей. Сейчас давайте обсудим, что мешает сепарации выросшего ребенка.

Когда сепарироваться легко

В своей практике я чаще встречаю сложности в сепарации от матери, чем от отца. Это обусловлено двумя основными причинами:

1. Связь с мамой у ребенка более сильная.

2. Не всегда в семье присутствует отец.

Поэтому далее буду говорить о сепарации от мамы. При этом все то же самое касается и сепарации от папы или от обоих родителей. И все это будет верно только в том случае, если они дееспособны.

Сепарироваться легко, если соблюдены два условия.

Первое: мама сама справляется со своей жизнью. Она способна обеспечивать себе минимально необходимый уровень жизни. Дети могут помогать ей финансово, но и без их помощи она проживет. Она умеет сама справляться с проблемами. Не разрушается и не впадает в панику из-за жизненных неприятностей. Прямо попросить других, в том числе своих детей, о помощи – это тоже способ справляться с проблемами. У нее есть комфортный круг общения, помимо ее детей. Она умеет занять себя. Она в целом довольна собой и своей жизнью.

А вот как выглядит «дееспособная» мама, которая НЕ справляется со своей жизнью. Она говорит, что чувствует себя ненужной и одинокой, что ее все бросили, она постоянно жалуется на здоровье и хватается за сердце при любом удобном случае. Она страдает с плохим или пьющим мужем. Она все время недовольна своей жизнью. То есть ей плохо и ей нужна ваша помощь.

Второе: мама признает, что ее выросший ребенок нормально справляется со своей жизнью. Она относится к своему ребенку как к взрослому человеку. Оставляет ему право решать свои проблемы. Верит, что он справится с трудностями, которые случаются в его жизни. Признает его достижения. Оказывает помощь только в том случае, если ее об этом попросили. Позволяет самому принимать важные решения в своей жизни, не критикует и не оспаривает их без запроса.

Если же мама не признает, что ее ребенок справляется со своей жизнью, она постоянно спрашивает, надел ли он шапку, покормил ли он своего ребенка. Переживает, что его уволят с работы или бросит муж или жена. Влезает в отношения или финансы. Лезет с непрошеной помощью и советами. Критикует по любому поводу. То есть тем самым она транслирует выросшему ребенку, что он не справляется и ему нужна ее помощь.

Если же одно из этих условий, или хуже того, оба, не выполняются – процесс сепарации будет сложным, может занять всю жизнь, и в итоге так и не случиться. Я в своей практике встречала людей старше 60 лет, у которых уже взрослые внуки, а они продолжают мучительно зависеть от мнения и настроения своей престарелой мамы. И у них есть для этого причины.

Более того, я встречала людей 60+, которые всю жизнь посвятили тому, чтобы угождать маме и заботиться о ней, предотвращая любое ее недовольство, отказавшись от собственной жизни, от возможности создать семью и родить детей. И это на самом деле грустно.

Причины не случившейся сепарации

Ребенок стремится к сепарации – это естественный этап его развития. Но весь предыдущий опыт отношений с родителями может стать препятствием на этом пути. Да и сами родители не всегда готовы отпустить ребенка. Причины отказа от завершения сепарации, как правило, плохо осознаются обеими сторонами. Давайте посмотрим, в чем они заключаются.

Родители не готовы отпустить выросшего ребенка по одной из следующих причин:

1. Страх остаться одному. Если ребенок был единственным человеком, с которым родитель строил отношения, то его взросление и уход грозит одиночеством.

2. Ребенок как «нарциссическое расширение» родителя. В этой ситуации родитель рассматривает ребенка как часть себя, которая должна сделать то, чего не смог сам родитель. Например, сделать карьеру, которую не смог папа, родить много детей, как хотела мама. И все это, чтобы родители могли гордиться достижениями своих детей и предъявлять их как свои собственные или как подтверждение того, что они достойные родители.

3. Страх «опустевшего гнезда». Семьи, где отношения между супругами строятся только вокруг интересов детей, рискуют столкнуться с сильным кризисом после того, как дети выросли и покинули дом.

4. Ребенок как инвестиция. Если родитель растил ребенка с ожиданием, что тот потом позаботится о родителе и его нуждах, отпускать его в собственную жизнь не входило в планы.

5. Психологический инцест. Ребенок может выполнять роль психологического мужа или жены для своего родителя. В этом случае его уход воспринимается как измена.

А вот причины, по которым взрослые дети не сепарируются от своих родителей:

1. Надежда добрать любовь. Ребенок остается с родителями, решает их проблемы, во всем помогает. Он надеется: когда даст им все, в чем они нуждаются, удовлетворит все их потребности, излечит всю их боль, они, наконец, смогут стать ему родителями. И тогда они додадут все, чего ему не хватало в детстве: поддержку, принятие, любовь и заботу. Или хотя бы перестанут изводить его своим недовольством, критикой и претензиями. Такие дети заботятся, помогают, решают, вникают, поддерживают.

2. Страх как следствие полученной в семье психологической травмы. Человеку страшно жить своей жизнью, быть собой, принимать самостоятельные решения. Он постоянно оборачивается на мнение и одобрение родителей. Связано это с тем, что однажды в детстве в семье самостоятельность и собственное мнение чуть не стоили ему жизни или же просто было опасно их иметь, или его за них регулярно наказывали.

Например, когда в детстве он пытался сделать что-то по-своему, отец регулярно жестоко избивал его за это. В результате ребенок получил психологическую травму. Теперь он боится отца и во всем ему подчиняется. Поскольку большинство психологических травм загнаны вглубь психики, у человека нет доступа к пониманию истинных причин своего поведения. Ему кажется, что у него просто властные и волевые родители, которые пытаются держать его под контролем, и ему не хватает сил с ними справиться. Даже когда этим «властным и волевым» уже за 80, и они с трудом ходят.

На самом же деле каждый раз при попытке противостоять родителям происходит ретравматизация. На поверхность поднимаются подавленные чувства (страх, беззащитность, беспомощность, унижение, боль, гнев). И чтобы не сталкиваться с этими чувствами и продолжать держать их под контролем, человек отказывается от борьбы и уступает. Такие дети подчиняются, слушаются, боятся, зависят, иногда бунтуют и снова подчиняются.

3. Раздвоенный образ родителя. Ребенок не может сформировать единое отношение к родителю, потому что у него нет его единого образа. То есть, с одной стороны, родитель ведет себя нормально, отношения во взрослом возрасте с ним хорошие, дружеские. В детстве он выполнял родительские обязанности, заботился, помогал, любил, как умел.

Однако есть еще второй образ родителя, противоположный первому. Он мог возникнуть по нескольким причинам:

• В детстве родитель нанес психологическую травму ребенку, и это раскололо не только психику ребенка, но и образ родителя.

• Родитель в общении с ребенком использует «парадоксальную» коммуникацию, о которой я писала в третьей главе.

• Родитель периодически впадает в аффект: орет, обвиняет, истерит, бьет.

• У родителя серьезная химическая зависимость. В алкогольном или наркотическом опьянении личность родителя сильно меняется, он становится злым и агрессивным.

В итоге у ребенка формируются к родителю противоречивые чувства: любовь и страх (или злость). При этом негативные чувства осознаются хуже. Их ребенок старается вытеснять из контакта с родителем. Это формирует внутренний конфликт, именно он держит ребенка в зависимости от родителя. Психика устроена таким образом, что она нуждается в разрешении этого внутреннего конфликта, а сделать это можно только в контакте с родителем. Такие дети раздражаются, испытывают вину, обижаются, скандалят.

4. Внимание зафиксировано на эмоциях родителя. Так бывает, если родитель намного более эмоционален и темпераментен, чем ребенок, даже склонен к аффекту. Его эмоции захватывают внимание ребенка. Особенно если это негативные проявления, которые несут в себе угрозу. Из-за этого ребенок теряет контакт со своими эмоциями, так как вынужден контролировать эмоции родителя. Он начинает руководствоваться переживаниями родителя, принимая их за собственные. Когда такой ребенок вырастает, его внимание по-прежнему зафиксировано на эмоциональных реакциях родителя. Теперь они ему необходимы, чтобы ориентироваться в любой ситуации, ведь доступа к собственным эмоциям у него уже давно нет. А для этого требуется поддерживать плотный контакт со своим родителем.

В практике я встречаю обычно сочетание нескольких из указанных причин. Именно этот «клубок» делает сепарацию крайне затруднительной.

Признаки отсутствия сепарации от родителей

Предлагаю проанализировать следующий список, чтобы понять, насколько вы эмоционально сепарировались от родителей. Если хотя бы на один пункт вы ответите «да», значит, вы еще связаны с родителями.

1. Ваше взаимодействие с родителями и последующие переживания о нем занимают более 10–15 % вашей жизни.

2. Вы испытываете чрезмерно сильные чувства по отношению к родителям. Неважно, позитивные или негативные. Чрезмерная любовь к маме так же является признаком незавершенной сепарации, как гнев или обида на нее.

3. В иерархии вашей собственной семьи[30] ваши родители стоят выше вас и/или вашего партнера.

4. Вы ждете, что родители признают свою неправоту, ошибки, попросят прощения, изменят поведение.

5. Вы стремитесь измениться, чтобы получить признание или принятие от родителей.

6. При принятии решений и совершении выборов в собственной жизни вы руководствуетесь мнением или одобрением родителей или переживаете из-за него.

7. Вы думаете: если в трудной ситуации обратитесь за помощью к родителям, они не смогут отказать вам, потому что вы их ребенок.

8. Вы боитесь реакции родителей на ваши неудачи, а иногда и на успех.

9. Вы идеализируете или демонизируете своих родителей.

У людей, не до конца сепарировавшихся от родителей, внимание сконцентрировано на жизни родителей, а не на своей собственной. Если родители в порядке, всем довольны, то и их взрослый ребенок тоже в порядке, он спокоен и может заниматься своей жизнью. Но как только возникают проблемы в его отношениях с ними, своя жизнь встает на паузу, а иногда вообще летит в пропасть.

Шаги сепарации

Сепарация от родителей – это путь длиною в детство. С момента рождения ребенок постепенно отделяется от родителей: учится сам есть, ходить, выражать свое мнение, справляться со своими эмоциями, обслуживать себя в быту. Задача родителей – помочь ребенку стать полностью независимым и научить справляться с жизнью.

Большинство родителей видят эту задачу слишком узко. Одни считают, что достаточно дать ребенку образование и профессию, чтобы он научился себя содержать. Другие учат навыкам бытового самообслуживания. Но мало кто задумывается, что для человека важно справляться не только с бытовой и материальной стороной жизни, но и с эмоциональной. И это даже намного важнее. Потому что человек, у которого депрессия или посттравматическое стрессовое расстройство вследствие детских травм, просто не сможет работать или следить за бытом, даже если сами навыки у него есть.

Не менее важно научить ребенка выражать и отстаивать свое мнение, не испытывать токсичную вину, не бояться конфликтов и уметь отстаивать свои границы, защищать себя в опасных ситуациях, справляться со стрессом и проживать жизненные кризисы. Это непростая задача, в первую очередь потому что многие родители сами не умеют этого делать.

Есть пять основных шагов сепарации от родителей. Возможно, вы уже самостоятельно прошли часть из них, и вам нужно будет только сделать оставшиеся. Или вы, наоборот, находитесь в самом начале дороги. Может статься, что часть из предложенных шагов вы сможете сделать сами, а какие-то шаги будут возможны для вас только в терапии. Не ограничивайте себя, помните о возможности обратиться за помощью.

На этом пути вам точно понадобится опора, которая позволит чувствовать себя нормальным, адекватным, не заваливаться в вину и старые механизмы взаимодействия. В процессе сепарации психотерапия сможет дать вам опору, которая необходима любому человеку на переходном этапе своей жизни. Также хорошей поддержкой вам могут быть близкие люди: муж, второй родитель, друг или родственники, кто поддержит вас в вашем выборе.

Шаг 1. Физическая (функциональная) сепарация

У физически сепарировавшихся детей есть отдельное жилье (даже если оно съемное), они умеют себя обслуживать в быту и зарабатывать на жизнь.

Если вы живете вместе с родителями, зависите от них материально или нуждаетесь в их помощи с детьми, полноценная сепарация невозможна. Первый шаг на пути к сепарации от родителей – наладить эту сторону своей жизни, научиться справляться самостоятельно. Это не значит, что вы должны немедленно съехать от родителей или отказаться от их помощи. В данном случае важно восстановить баланс между вами, как между взрослыми самостоятельными людьми.

Иначе, если вы живете у мамы, или мама сидит с вашим ребенком, пока вы работаете, и вы никак не компенсируете ей эти усилия, то у нее появляются неограниченные возможности вмешиваться в вашу жизнь, давать вам советы и устраивать скандалы, если ей что-то не нравится. Так она восстанавливает баланс. По-своему. Как умеет.

Ваша задача – восстановить его комфортным для себя способом. Вы можете прямо компенсировать ее усилия финансами. А можете оказывать ответные услуги или делать приятные и нужные ей подарки. Например, оплатить отпуск или сделать ремонт. Но обычно большинство людей приходят к тому, что проще подобные товарно-денежные отношения иметь с посторонними людьми. В этом случае они менее запутаны и более комфортны. Поэтому нанимают няню и снимают жилье.

Иногда взрослые дети формально физически и материально сепарировались от родителей, но внутри продолжают опираться на идею возможности обратиться за помощью к родителям. Это дает им внутреннюю опору и ощущение безопасности в мире. То есть по факту они ничего не просят и не берут от родителей, но верят, если возникнет необходимость, родители им обязательно помогут: приютят, подкинут денег, помогут с детьми.

Это детская позиция. Потому что взрослым детям родители ничего уже не должны. И в большинстве случаев на практике эти надежды оказываются обманутыми. Люди не получают ту помощь, на которую они рассчитывали, либо цена за нее оказывается слишком для них высока.

Отказавшись от возможности обратиться за гарантированной бесплатной помощью или столкнувшись с отказом, человек быстро взрослеет. Обычно это ведет и к улучшению его материального положения. У него появляется мотивация: опоры на родителей уже нет, и надо формировать собственную.

Шаг 2. Эмоциональная сепарация

Это самый важный шаг в процессе взросления. Человек, который эмоционально отделился от родителей, перестает зависеть от их эмоций. Нет, ему не плевать. Он не становится холодным и равнодушным. Не перестает их уважать и не прекращает с ними общение. Просто он умеет разделять свои эмоции и эмоции родителей. Он не впадает в вину из-за того, что родители им недовольны. Не отказывается от планов и дел, которые вызывают неодобрение или беспокойство родителей.

Именно отсутствие эмоциональной сепарации приводит к постоянным конфликтам, страданиям и недовольству друг другом. Если эмоциональная сепарация не произошла, родитель и выросший ребенок, по сути, находятся в отношениях созависимости. Это деструктивные отношения, в которых один человек полностью поглощен жизнью другого человека.

Например, родитель живет в собственных страданиях, у него много недовольства, претензий к жизни и собственному ребенку. А тот пытается его спасти, изменить, сделать счастливым. Или наоборот, родитель сильно вовлечен в жизнь ребенка. У него нет своей собственной жизни, нет своих интересов, семьи, отношений. Он живет жизнью ребенка. Его успехи воспринимает как свои собственные. Вмешивается в его дела, чтобы избежать тех ошибок, которых боится сам. Активно участвует в отношениях ребенка с его партнером, детьми. Иногда он так эмоционально вовлекается во все происходящее, что начинает управлять действиями и реакциями выросшего ребенка, стремится контролировать все события и направлять их туда, куда нужно самому родителю.

Такие отношения обычно формируются еще в детстве. Родитель, который не смог построить комфортные отношения со своим супругом, переключает все эмоциональные потребности на ребенка. И тот вынужден их обслуживать. Он уже думает не о себе и своих интересах, а о родителе. Подстраивает свою жизнь под него. Когда ребенок вырастает, это начинает вызывать у него напряжение и недовольство. В результате такие отношения перестают устраивать обоих, но прекратить их они не могут. Родитель уже старый и других отношений у него нет. У ребенка сформировано и закреплено чувство долга и вины, и он не может оставить родителя «у разбитого корыта» и пойти жить свою жизнь.

В созависимости каждую из сторон держит целый клубок чувств. Это страх, боль, токсичная вина, обида, злость. Эти эмоции требуют выхода.

Возможно, вам кажется, что прожить эти эмоции можно только в контакте с родителями. Вы ждете, что они признают свою неправоту, попросят прощения, компенсируют ущерб, скажут, что с вами все в порядке. И для этого вы постоянно доказываете им, что вы хорошие или демонстрируете причиненный вам в детстве ущерб и требуете компенсации. А в ответ получаете непонимание, обвинения в неблагодарности, пассивную, а иногда и открытую, агрессию и новую порцию загнанных внутрь эмоций. И так по замкнутому кругу…

А еще, чтобы доказать родителю, что он был не прав в детстве, нельзя быть довольным жизнью сейчас, нельзя быть успешным, нельзя быть счастливым в браке. Ведь это только убедит родителя, что он все делал правильно, раз у его ребенка благополучная взрослая жизнь. И потому надо страдать, жаловаться, быть одиноким и несчастным. Это происходит неосознанно. Но происходит. Важно это понять и прекратить. Ведь это ВАША жизнь. Стоит ли тратить ее на доказательство чужих ошибок?

Выход не в том, чтобы найти виноватых и получить извинения, раскаяние или компенсацию за причиненный ущерб. Выход в осознании эмоций по отношению к родителям и проживании их. Избавившись от гнетущих детских переживаний, вы сможете посмотреть на родителей глазами взрослого человека, а не обиженного ребенка. Именно это позволит вам пройти эмоциональную сепарацию от родителей.

Да, вы получили ущерб в детстве. Но ваша ответственность взрослого и самостоятельного человека изменить ситуацию.

Выход из созависимых отношений – в переключении фокуса внимания с родителя. Выросший ребенок смотрит в первую очередь на свою жизнь и интересы, а не на жалобы, претензии или проблемы родителя. Это не означает, что нужно бросить родителя «умирать в одиночестве». Это означает, что нужно разделить: где находятся ваши чувства и эмоции, а где – чувства и эмоции родителя. И руководствоваться своими, а не его переживаниями.

Упражнение «В фокусе»

Каждый раз, когда вы испытываете неприятные чувства после общения с родителями, обратите внимание, где находится ваш фокус внимания: на себе или на родителях. И, если он на родителях, переключите его на себя и снова обратите внимание на свои чувства. Скорее всего, они изменятся.

Чтобы сместить фокус внимания, задайте себе вопросы:

• Что я чувствую?

• Почему я это чувствую?

• Что я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше?

Чем чаще вы будете практиковать это упражнение, тем быстрее научитесь фокусироваться на себе и своих эмоциях.

Шаг 3. Восстановление баланса ответственности, прав и обязанностей

Под ответственностью мы будем понимать способность и готовность человека осознавать и принимать последствия собственных действий. Это значит, у человека, который отделился от родителей, нет к ним претензий. Он не винит их в переживаниях и травмах своего детства, но при этом и не отрицает их наличие. Он не возлагает на них ответственность, если с чем-то не справляется в своей взрослой жизни, хотя понимает, что это может быть связано с событиями его детства.

Возможно, он испытывает грусть о том, что пришлось пережить. Он принимает ограничения своих родителей, понимая, что они не имели возможности вести себя иначе. Он знает, что с ним все в порядке, независимо от эмоциональной реакции его родителей. Он видит мир по-своему и не зависит от мнения и оценок родителей.

Одна из причин отсутствия сепарации от родителей заключается в нежелании или невозможности брать на себя ответственность за свои решения и действия. Происходит это не всегда потому, что человек инфантильный и боится ответственности. Зачастую это ошибочное мнение. Ответственность за себя и свою жизнь не тяготит. Напротив, она дает свободу и радость. Истинная причина, по которой человек не может взять на себя свою же ответственность часто заключается в том, что он уже несет чужую.

Например, если взрослый сын несет ответственность за благополучие пожилой мамы, то ему уже сложно нести ответственность за другие аспекты своей жизни, которые входят в противоречие с благополучием матери. Например, он не может взять на себя ответственность за выбор партнерши и создание семьи, потому что мама хватается за сердце или ставит ультиматум «или я, или она» каждый раз, когда он знакомит ее с очередной потенциальной женой.

Или взрослая дочь, которая несет ответственность за материальное благополучие еще дееспособных родителей, не может нести ответственность за свое удовлетворение от работы. Она выбирает неинтересную работу с высокой зарплатой, чтобы помогать родителям строить дом. У нее нет возможности следовать своему призванию и упасть в доходах. Да и родители не поддержат такое решение.

В описанных ситуациях взрослые хорошо осознают, какими будут последствия их выборов для их родителей. Мама заболеет, умрет или останется одна – если сын женится. Родители не реализуют мечту – построить дом – если дочь займется любимым, но менее оплачиваемым делом.

Но при этом выросшие дети совершенно не осознают последствий этих действий для самих себя. Сын не создаст семью, не вырастит детей, умрет, вероятно, в одиночестве – если будет нести ответственность за благополучие матери. Дочь доведет себя до профессионального выгорания, посвятит бо́льшую часть жизни нелюбимой работе – если будет реализовывать мечты своих родителей.

Взрослый, который лежит на диване и ничего не делает, тоже несет чужую ответственность. Точнее, внутри него идет борьба между своими интересами и интересами родителей. Скорее всего, в детстве его родители сильно переживали за его будущее благополучие, на которое имели собственный взгляд. Они заставляли его делать то, что считали правильным, и не принимали во внимание интересы и мнение самого ребенка. По сути, они взяли на себя ответственность за его будущее, а ему отдали ответственность за свои переживания.

Возможно, многим из вас кажется естественным, нормальным и даже правильным – заботиться о чувствах и интересах близких людей. Но здесь есть важный момент, о котором часто забывают – взрослый человек сам должен нести ответственность за себя: за свое материальное, физическое и эмоциональное благополучие. Конечно, если он не справляется, он может просить о помощи. Но должен быть готов получить отказ. Понимаете? Родитель не имеет права манипулировать и требовать удовлетворять свои потребности в ущерб интересам ребенка.

Описанные ситуации, когда взрослый несет часть ответственности за своего родителя, берут свое начало, как правило, в детстве. Как это происходит, я описывала в третьей главе.

Во взрослом возрасте ребенок просто продолжает ту модель отношений с родителем, которая была ему предложена в детстве. И важно эту модель пересмотреть. Но сделать это возможно только после того, как вы прошли этап эмоциональной сепарации. Ведь бо́льшая часть подобного рода ответственности возлагается на ребенка через манипуляцию родительскими эмоциями.

Обратите внимание! Снятие с себя чужой ответственности не означает полное безразличие к проблемам родителей. Но оно означает, что вы больше не будете удовлетворять их потребности в ущерб самим себе. Человек, который действительно нуждается в реальной помощи, может о ней открыто, прямым текстом попросить. С ним всегда можно договориться о подходящем для всех варианте решения проблемы. Он не ставит ультиматумы и не манипулирует.

Самая же частая помощь, в которой нуждаются родители взрослых детей, – это эмоциональная помощь. Они сами не справляются со своими эмоциями: страх перед жизнью, низкая значимость, неудовлетворенность тем, как сложилась жизнь, зависть, вспышки гнева, тревога, депрессия или аффекты. К сожалению, ни один ребенок, как бы он ни старался, не поможет в этом своим родителям. Единственное, что он может – это бесконечно закрывать их эмоциональную дыру ценой собственного благополучия. А решение этой проблемы в другом. Родитель должен взять на себя ответственность за эмоциональное состояние и, при необходимости, обратиться за профессиональной помощью. Первый шаг к этому – отказ ребенка нести эту ответственность за родителя.

Чтобы вернуть себе ответственность за свою жизнь и снять с себя ответственность за жизнь дееспособных родителей, важно понимать свои права:

• право управлять своей жизнью;

• право владеть своим телом;

• право принимать решения;

• право доверять своим чувствам и опираться на них при принятии решений;

• право на ошибки;

• право иметь свое мнение, в том числе право иметь собственное мнение о своих поступках;

• право не быть идеальным, право быть собой;

• право жить СВОЮ жизнь;

• право иметь СВОИ желания и потребности;

• право на движение, активность (физическую и социальную);

• право на любовь (любить и быть любимым);

• право просто быть;

• право быть значимым в отношениях;

• право на помощь и заботу;

• право на отказ.

В паре с правами каждый взрослый человек имеет обязанности. Какие именно? Пожалуй, самые основные – это:

• обеспечивать себе минимально необходимый уровень жизни, приемлемый в социуме. То есть быть способным прокормить и одеть себя и тех, кто от вас зависит, и обеспечить им крышу над головой;

• справляться с проблемами. Просто справляться. Как можете. Без уточнений: быстро, легко, без переживаний и стресса, без застревания в них. Можно небыстро, и это нормально – переживать и застревать. Значение имеет только сам факт попыток справляться;

• справляться со своими эмоциями. Не загонять их внутрь. Не сливать их на окружающих. Уметь проживать их и управлять ими. Как именно это делать – тема отдельной книги или большой самостоятельной работы по поиску информации для тех, у кого не было возможности научиться этому на позитивном примере своих родителей. Таким людям придется пройти большой путь, чтобы научиться этому важному навыку.

• заботиться о своем здоровье. В первую очередь, чтобы не стать обузой и не переложить ответственность за все вышеперечисленные пункты своих обязанностей на близких.

Упражнение «Ваши права и обязанности»

Отметьте «галочками» в списке выше те права, которых вы не имеете по своим внутренним ощущениям. Ответьте на вопросы:

1. Кому вы отдали эти права?

2. Почему вы отдали свои права другим людям?

3. Что будет, если вы вернете себе эти права?

Возможно, некоторые из перечисленных прав вы сможете вернуть себе прямо сейчас, просто осознав тот факт, что они должны быть вашими. Для возвращения других вам может понадобиться время или помощь специалиста.

Допускаю, что будут права, которые вам трудно вернуть себе, так как вместе с ними вам нужно взять на себя и обязанности: заботиться о себе, заботиться о своих детях и не полностью дееспособных родителях. Выберите из приведенного выше списка те обязанности, выполнение которых вызывает у вас трудности. Ответьте на вопросы:

1. Кто вместо вас выполняет эти обязанности?

2. Способны ли вы делать это сами?

3. Что мешает вам выполнять эти обязанности?

Ответы на эти вопросы покажут вам направление вашего взросления. Не ругайте себя, если вы не можете изменить все сразу. Дайте себе время.

Шаг 4. Установление комфортной дистанции

Отношения Родитель-Ребенок и отношения Взрослый-Взрослый имеют разную дистанцию. Ребенок зависит от родителя. Чем больше эта зависимость, тем ближе дистанция. Психологически здоровый взрослый ни от кого не зависит. Он достаточно автономен. При этом со своими близкими он строит отношения здоровой зависимости.

Здоровая зависимость взрослого человека связана с наличием у него пассивных потребностей, о которых вы читали в третьей главе. Напомню, это те наши потребности, которые могут быть удовлетворены только другим человеком.

Здоровая зависимость – это признание, что вам нужны другие люди, а также смелое предъявление пассивных потребностей.

Созависимый человек не принимает отказ другого удовлетворить эти потребности. Он пытается заставить, манипулировать, переделать другого или измениться сам, чтобы получить удовлетворение.

Контрзависимые отрицают сам факт наличия у себя пассивных потребностей, чтобы не нуждаться в других.

Психологически здоровые люди понимают и принимают эти потребности, выбирают таких людей и такие отношения, которые могут их удовлетворить. При этом у них нет иллюзии, что один единственный человек должен удовлетворить все их пассивные потребности. Сами они также способны удовлетворять пассивные потребности людей из своего близкого окружения.

Задумайтесь, какие из пассивных потребностей вы можете удовлетворить в отношениях с родителями?

А какие пассивные и, возможно, активные потребности своих родителей удовлетворяете вы?

Если вы смогли назвать хотя бы одну в каждом вопросе – это уже отличная платформа для построения отношений.

Не ждите от них сразу всего. Не требуйте от них быть идеальными родителями. Не стремитесь и сами быть идеальным ребенком. Во взрослом возрасте вы не обязаны замыкаться только друг на друге. Есть другие люди, которые смогут удовлетворить для вас и для них те потребности, которые не удовлетворяются в ваших отношениях.

Идеальный родитель существует только в голове у маленького ребенка. Взрослый способен видеть ограничения своего родителя. Как общечеловеческие, так и личностные.

Так, один родитель не способен любить, другой не способен отказаться от мнения общества, третий боится осуждения. Есть такие, кто не может заработать денег или отстаивать свое мнение перед власть имущими. Ребенку все это причиняет боль, так как родитель не может всегда и во всем быть на его стороне, иногда или часто выбирает себя.

Важно понять, что родитель – просто человек со своими возможностями и ограничениями. У него тоже есть своя жизненная история, свои детские травмы, свой путь, свой характер, свои ограниченные ресурсы. Он делает, что может. Иногда может он совсем немного. Для ребенка это критически важно, а вот для взрослого уже нет.

Взрослому уже не нужен идеальный родитель, с которым он будет чувствовать себя защищенным и любимым. Все это он уже может дать себе сам или, как в случае с пассивными потребностями, найти в другом месте. Нужно просто переключить внимание и ожидание с родителя на самого себя. И за всем недополученным обратиться к самому себе. И дать себе это. Или признать свои ограничения и смириться с невозможностью это получить. О проживании фрустрации я писала во второй главе.

Итак, вы можете строить отношения с родителями на том, что они и вы готовы им дать. Именно дать, а не получить.

Если же ни одну из пассивных потребностей в отношениях с родителями вы не удовлетворяете, это означает, что здоровых близких отношений с ними у вас нет. И это надо принять. И посмотреть на то, что есть.

Например, вас не понимают, не поддерживают, но зато всегда рады вас видеть и вкусно накормить. Значит, не нужно ожидать от родителей понимания и поддержки. Не нужно каждый раз идти к ним за этим и каждый раз больно разочаровываться, так и не дождавшись. Это бессмысленно. Вы теперь уже сами причиняете себе боль тем, что каждый раз заставляете себя сталкиваться с ограничениями родителей в ожидании, что они вот вдруг изменятся. Они не изменятся. Зато вы можете изменить ожидания от них, и больше не раниться о невозможность их реализовать.

Установить комфортную дистанцию – это перестать ожидать от родителей того, чего они вам дать не могут. Перестать «тянуть ручки» в надежде получить необходимое, осознать, что у них этого нет. Отойти в сторону и посмотреть на их ограничения. Признать и принять их. Возможно, отгоревать что-то. И больше не идти за этим к родителям.

Не могут они дать вам ощущения собственной значимости в отношениях – не ждите ее больше от них. Дело не в вас. Дело в них. Это их ограничение. Они просто не способны считать вас значимым, потому что… Да неважно, почему. Если вы начнете искать причины, вы снова возродите надежду «вылечить» родителей и получить от них желаемое. Примите это просто как факт, который от вас не зависит. Это гораздо реалистичнее, чем всю жизнь спасать родителей.

Не могут они дать вам поддержку – не идите к ним за ней. Ищите ее в другом месте.

Не чувствуете, что они принимают вас такими, какие вы есть – не ждите от них этого. Вступайте с ними в контакт, заранее понимая, чего точно там не будет. Так вам будет проще и комфортнее. Не будет постоянных ожиданий и регулярных разочарований. Не нужно постоянно подвергать себя ретравматизации.

Если же вы к ним идете не просто за удовлетворением пассивных потребностей, а за самим правом их иметь, то вы снова не по адресу. Если они не смогли вам дать это право в детстве… Точнее, они заставили вас от него отказаться… То и сейчас не смогут. За этим лучше идти к психотерапевту.

Когда вы проведете ревизию ожиданий от родителей и того, что они реально могут вам дать, вы поймете, какова дистанция в ваших отношениях. Но и этого недостаточно, так как у родителей могут быть ожидания от вас. И они будут стремиться эту дистанцию сокращать, чтобы что-то получить от вас. Или, наоборот, увеличивать. Именно поэтому необходимо провести ревизию ожиданий ваших родителей от вас. Возможно вам и так все известно. Но лучше уточнить у них и составить список.

Чаще всего они нуждаются во внимании. Это такое размытое понятие, которым нередко манипулируют. Задайте себе вопрос, какого рода внимание им нужно: чтобы вы слушали их советы и критику в свой адрес или узнавали, как у них дела и как прошел их день? И то, и другое – это внимание, только ощущения у того, кто его дает, разные.

Когда вы составите список, выберите то, что вы готовы удовлетворять с удовольствием, или, как минимум, без большого ущерба для себя. И откажитесь от чувства вины за то, что не готовы удовлетворять все остальные их ожидания. Вам это удастся без труда, если вы справились с Шагом 3.

В результате вы получите ту эмоциональную дистанцию, на которой вам комфортно общаться с родителями.

Шаг 5. Восстановление мотивации

Пройдя первые четыре шага, вы можете столкнуться с кризисом мотивации. Ведь часть ваших действий раньше оправдывалась тем, что вы действовали в интересах родителей и взамен получали их одобрение или хотя бы отсутствие критики. То есть схема выработки дофамина[31] в некоторых сферах вашей жизни была заточена на мнение, оценку и одобрение родителей.

Например, отец хотел, чтобы его дочь сделала хорошую карьеру. Он гордился и одобрял ее за каждое новое повышение, осуждал и отвергал за любой провал или ошибку. Отцовское одобрение было единственной мотивацией для дочери. Когда она смогла сепарироваться от отца, стало понятно, что другой мотивации продолжать карьеру нет и дела быстро пошли на спад.

Как выйти из кризиса мотивации? Искать себя. Учиться самостоятельно оценивать свои действия и их пользу для вашей жизни. Это не так сложно, как может показаться на первом этапе. Самое главное – прислушиваться к себе и доверять своим чувствам. А для этого надо качественно пройти предыдущие четыре шага.

Также для усиления мотивации вы можете найти в своем окружении людей, которые дадут поддержку и одобрение ваших амбиций.

Еще хороший способ восстановить мотивацию – вспомнить, о чем вы мечтали в детстве. Или просто помечтать о том, как вы хотите жить свою жизнь дальше. А потом составить план и поставить цели. Уже одно это повысит уровень дофамина и даст вам заряд энергии для движения в нужном направлении. Ведь теперь это ВАША ЖИЗНЬ!

Что делать, если родители не хотят вас отпускать?

Нормальная сепарация от родителей происходит в подростковом возрасте. Если же этого не случилось, и уже взрослый человек зависит от своих родителей, значит, это нужно и самим родителям. Они вряд ли будут рады его желанию что-то изменить в их отношениях, а уж тем более сепарироваться.

Сейчас я, безусловно, говорю не о тех взрослых, которые лежат на диване, играют в компьютерные игры или принимают наркотики, нигде не работают и живут на иждивении у родителей. Уверена, такие родители были бы рады хоть небольшим изменениям.

Я говорю о взрослых, материально независимых людях, которые находятся в эмоциональной созависимости с родителями. Скорее всего, такие родители будут сопротивляться, манипулировать, шантажировать или запугивать решившего отделиться ребенка. И единственное, как вы можете им помочь – разрешить им все это. Будьте устойчивы к их истерикам, манипуляциям, угрозам сердечного приступа. Этим вы поможете им справиться со своими эмоциями.

Почему именно такой подход самый эффективный? Потому что в созависимых отношениях с выросшими детьми оказываются обычно эмоционально инфантильные родители. Они остались в плену собственных детских непрожитых эмоций и потребностей, так как рядом с ними не было устойчивого взрослого, не было адекватного проявления родительской власти. Они попросту не научились управлять своими эмоциями и справляться со своими переживаниями. И теперь они могут обрести такого устойчивого взрослого в вашем лице.

Нет, вы не должны становиться родителем собственным родителям. Зато вы можете показать им пример другого поведения и других отношений. Это уже их выбор: последовать вашему примеру или остаться в привычных моделях поведения. Если вы сами пройдете процесс сепарации – вам это по силам. Ведь сепарация – это еще и про принятие родителей, позволение им быть такими, какие они есть. А себе позволить быть такими, какие вы есть, даже если ваши родители вас таким не принимают.

Шаг заключительный. Благодарность родителям

Если вы качественно прошли предыдущие пять шагов сепарации, этот шаг не потребует от вас усилий. Он произойдет сам собой. Прожив и отпустив весь негатив в отношениях с родителями, вы сможете увидеть и хорошее. У большинства из вас оно было. Родители давали вам любовь, внимание, заботу. Они проявляли терпение, сочувствие, уважение. Уделяли время. Они защищали вас от внешнего мира, давали крышу над головой и еду. Да, это их обязанность. И родители не должны попрекать этим своих детей. Но это не значит, что дети не могут быть им за это благодарны.

Жизнь в семье, даже если она была тяжелой и порой невыносимой, дает детям многое. Мы часто даже не задумываемся о навыках, которые получили от родителей. Нам это кажется само собой разумеющимся. А вот дети, которые выросли в детском доме, оказываются уязвимы перед внешним миром именно потому, что не получили важных уроков в семье. Я говорю вот о чем:

• навыки бытового обслуживания;

• социальная защищенность, т. е. знание законов, своих прав и умение их отстаивать;

• социальная база, с которой мы можем стартовать в жизни, даже если она невысокая;

• модели поведения в различных жизненных ситуациях.

А самое главное – даже если вы не получили ничего из перечисленного выше – они дали вам жизнь. И только от вас теперь зависит, как вы ею распорядитесь.

Я не призываю вас прощать родителей. Те, кто пострадал от них несильно, у кого есть силы на понимание и прощение, скорее всего, и так их уже простил. Те же, кто получил серьезные психологические травмы, в идее прощения увидят обесценивание своей боли и своей драмы. Они и так все детство подстраивались и угождали, задвигали себя и свои чувства, чтобы выжить. И идея прощения предлагает им снова сделать это. Не прожить и принять, а просто проигнорировать. Сказать себе, что родителям тоже было плохо, а значит, чувства ребенка не так важны. Это создает ситуацию ретравматизации и усугубляет проблему. Я называю это идеей «насильственного» прощения.

А есть другое прощение. Оно приходит как следствие сепарации. Оно может быть. А может и не быть. После того как был признан и отгореван полученный ущерб, исцелены все травмы, прожиты все заблокированные и запрещенные эмоции, происходит отпускание ситуации. И это можно считать прощением. И тогда можно благодарить, хотя бы за жизнь… которая теперь принадлежит вам.

Цена, которую мы платим за сепарацию

Итак, вы знаете, какие шаги необходимо пройти для полноценного взросления и сепарации от родителей. И теперь вам нужно сформировать для себя мотивацию на этот путь. А для этого надо понять:

• Какова ЦЕНА?

• Какую цену мы платим за сепарацию?

• Какую цену мы платим за отсутствие сепарации?

Выяснить это поможет последнее задание в книге.

Упражнение «Цена сепарации»

1) Определите, какую цену вы должны заплатить или уже заплатили за свою сепарацию. Это может быть вина за свою плохость, за одиночество родителя, за его смерть (уже произошедшую или ту, которой он вас пугает), за его разочарование, может быть, стыд, отсутствие близости, отказ в поддержке и подобное.

2) Что вы получаете взамен? Какой будет ваша дальнейшая жизнь, если вы не сепарируетесь? Какой будет ваша жизнь, если вы сепарируетесь?

Например, без сепарации вам не удастся создать или сохранить семью. У вас не будет детей или отношения с ними будут сложными. Вы не сможете переехать в другую страну. У вас не хватит решимости заняться любимым делом.

3) Примите для себя решение, сделайте выбор. Оно того стоит? Вы готовы заплатить эту цену?

Как правило, оказывается, что любая цена не так велика по сравнению с возможностью жить свою жизнь. И нет, вы не делаете это в обмен на жизнь своего родителя. Потому что это его выбор – посвятить свою жизнь вам (часто только на словах), а не ваш. Вы за него ответственность не несете. Если ваша жизнь, такой какой вы ее хотите жить, принесет ему смерть (родители часто в качестве последнего используют именно этот аргумент) – это его выбор, а точнее манипуляция. Вы не сможете изменить или спасти своего родителя. Зато вы можете спасти себя и изменить свою жизнь, сделав ее СВОЕЙ!

А теперь, если вы сделали свой выбор, сделайте шаг вперед. В путь к собственной жизни!

* * *

Примечания

1

Подробнее о родительской власти читайте в третьей главе.

Вернуться

2

Значимые взрослые – это люди, которые оказывают максимальное влияние и определяют становление личности ребенка на разных этапах его развития (родители, родственники, учителя, тренер и т. п.).

Вернуться

3

Психологическая травма – это жизненно важное переживание дисбаланса между угрожающими обстоятельствами и индивидуальными возможностями побороть их. Сопровождается чувством беспомощности и незащищенности.

Вернуться

4

О видах психологического насилия читайте в третьей главе.

Вернуться

5

Пример взят из блога @psycholog.katya.kashina в TikTok.

Вернуться

6

Психологическая защита – это неосознаваемый психический процесс, направленный на минимизацию отрицательных переживаний.

Вернуться

7

Отделение от родителей. Подробнее о сепарации говорится в четвертой главе.

Вернуться

8

Кризис среднего возраста (37–45 лет) – эмоциональное долговременное состояние, связанное с переоценкой жизненного опыта. Характеризуется депрессивными проявлениями.

Вернуться

9

Дисфункциональная семья – это семья, где существуют жесткие деструктивные правила, препятствующие личностному росту ее членов, физическое или психологическое насилие, запрет на прямое проявление чувств и потребностей, манипуляции, зависимость у одного из ее членов.

Вернуться

10

Эмпатия – это способность чувствовать эмоции других людей, сопереживать им.

Вернуться

11

Аутоагрессия – агрессия, направленная на самого себя.

Вернуться

12

Границы в психологии – это понимание собственного «Я» как отдельного от других.

Вернуться

13

Жертва (в контексте) – это человек, который субъективно ощущает себя «заложником» разного рода ситуаций, в которые попадает.

Вернуться

14

Внутренний конфликт – это наличие несовместимых мыслей, убеждений, взглядов, некоторые из которых не осознаются.

Вернуться

15

Нарциссы. Как тип характера (норма) – это люди, личность которых организована вокруг поддержания самоуважения через подтверждения со стороны. Как расстройство личности – чрезмерно выраженная убежденность в собственной уникальности, грандиозности, превосходстве над другими.

Вернуться

16

Фрустрация – это психическое состояние, возникающее в ситуации невозможности удовлетворения тех или иных потребностей. Проще говоря, когда желания не соответствуют возможностям.

Вернуться

17

Бенджамин Спок – американский педиатр, автор книги «Ребенок и уход за ним». Книга вышла в 1946 году и стала одним из крупнейших бестселлеров в истории США. Его революционный призыв к родителям: «Вы знаете гораздо больше, чем вам кажется». Спок был первым педиатром, изучавшим психоанализ с целью понимания нужд детей в рамках развития семейных отношений.

Вернуться

18

Торможение (в физиологии) – активный нервный процесс, в результате которого происходит ослабление или подавление процесса возбуждения.

Вернуться

19

Человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и прочее.

Вернуться

20

Наиболее распространенные психологические защиты: отрицание, подавление, вытеснение, рационализация, перенос, проекция, идентификация с агрессором.

Вернуться

21

Созависимое поведение – это непреодолимое подчинение своих интересов интересам другого человека.

Вернуться

22

Аффект – предельно выраженные психоэмоциональные реакции, при которых тормозится рациональное мышление.

Вернуться

23

Внутренний критик – это внутренний голос, который беспощадно атакует и высказывает негативные суждения, он никогда не говорит о хорошем, только о плохом.

Вернуться

24

Абьюзер – это человек, который в отношениях применяет психологическое или физическое насилие.

Вернуться

25

Депривация – это сокращение либо полное лишение возможности удовлетворять основные потребности – психофизиологические или социальные.

Вернуться

26

Разработчик концепции двойных посланий.

Вернуться

27

Контейнирование – это способность распознавать, выдерживать и перерабатывать эмоции другого человека.

Вернуться

28

Сиблинги – это дети одних родителей, то есть братья и сестры.

Вернуться

29

Психосоматика – это направление в медицине и психологии, изучающее влияние психологических факторов на развитие и течение соматических (телесных) заболеваний.

Вернуться

30

Если вы одиноки, то вы и есть ваша семья.

Вернуться

31

Дофамин – это гормон счастья или радости, который вырабатывается в процессе предвкушения или получения желаемого.

Вернуться